我像一个昏暗的祭师一样为死去的曾今无休止的唱着赞美诗……
08年以后没有人会理解我了，心里徘徊着愤恨的字眼，无数的愤恨与不甘，：草他妈的爱情！
在这同时做着的又是怀念的梦，始终是在醒来以后还赖在床上告诉自己接着睡，在深切的沉睡里我也无数次的在梦中梦里试图掐死梦。终于很不安分的我如同贪婪的兔子一样望着窝边的嫩绿的青草蠢蠢欲动，很矛盾很痛苦的深思熟虑过后，做出了决定，试探的咬了一口，发现梗到牙了，讳莫如深。懒懒的不再动心思了。
我像祥林嫂一样的向很多人倾诉，满以为会得到些许的安慰，却始终成了别人闲的脚痒的谈资，只会在你讲到口干的时候抠抠脚，表示他还在听。终归还是母鸡死了，公鸡却还有N多个母鸡需要他照顾，没时间心痛。
今年的夏天，一个意外的惊喜像是雨天里屋檐下无心掉落的雨滴砸在了我的脸上，冷不丁的把我从梦里惊醒。这是一个让我想起来就会心口发疼的女孩，像午后的斑驳阳光，看到她总是莫名的心疼，始终在脑海里盘旋着教室的角落里安静的低头看书的模样，与世无争的如同眯缝着眼趴在桌下的老猫，没有一个毛线球能激得起她欢闹的欲望，这是一朵在回忆里飘着淡淡的茉莉花香的涟漪，美好到连隐忍在心底的垂怜都那么的寂静。如今原先青涩的花瓣都开的如此细腻了，却不是我能握在手心的那一只了，于是心酸的不敢再多看一眼了，怪自己自己愚昧？无知？还是把心的眼睛按在了脑后没有在那一段深灰的天空下的时候去做些什么？而那些橘黄色的落日余晖还是那样老套怀旧的温暖，
带来的却是入夜后的屏息，是青春的轮胎，默默的转动着，驶离了这里……或许只是应该埋怨这不是属于自己的美丽。
很感谢安心，真的很感谢她在我那段晦涩暗淡的时光里给了如此这般的温暖，原本失望的高中生活在即将寿终正寝的时候，那棵隐忍的小树我始终没有做出什么，即使当时的我已经隐约察觉到了什么。而我最终还是选择了安心，一个像姐姐一样温暖的女孩。同所有幸福的恋人一样，漠视一切，眼里只有藏在教科书后小纸条，或者是校门口还没巴掌大的所谓的大饼，真他妈的大！ 没有什么爱情是亘古不变的，除非是哪个傻帽把神话当焦点访谈来看。我们终于还是很出其不意的分开了，安心要去寻找她安心的生活了，而我夹着尾巴悄悄的来到了这里，和小树一样的她同在一片蓝天下，压抑着对旧情复燃的希望，压抑着对安心的想念，放纵了一年，什么狗屁的学业，最后只是换成了这所学校里狗日的几个院长屁股底下钢琴烤漆的现代牌轿车，认清了钱财才是硬道理，于是我不再悲伤，安静的如同高中时安静的她一样。
后来的故事很庸俗，心里不安分的我想试着去谈一场没有爱情的恋爱，可是我还是被自己打败，因为我不是这样的人。心还是照旧，如同高速公路上飞驰的车辆，没有终结没有目的的的往前走，驶过了一个又一个的里程碑，也就是这个时候，心灵得到了一次升华，妈的。原来爱情不是他妈的面包啊，有爱情也抵不住面包的诱惑嘛！开始为没有未来的所学的这个专业思考未来，想了好久啊，终于还是认定了他妈的这个专业还真没未来，在后悔选择这个专业的同时又要严肃而又拘谨的在社会里试探了。
想了又想的我学习着某个伟人站在可以看见远山的窗前，点着了一根烟，这个伟人曾无数次的在窗前谋划着打倒反动派建立新中国，而窗前的我也发现了一个伟大的问题。草！西边的那座山还真挺远啊！
在我高中的暗恋岁月里，虽然大家都知道我恋谁，是的，一直得承认自己是个怪胎，与其说我思想乱飘还不如说我过于自我，拘谨和自卑有时候是亲戚。那段时光如同透过锁眼看世界，是一块会结冰的冰糖，还他妈的是心形的。如果说每个人都应该吃自己盘里的菜的话，那么吃自己的菜，吃自己可以吃的菜。
这是一段纠结的岁月，这也是一段蚕食年轮的时光，不管你是文艺腔还是 莽汉型，终归你得投一张赞成票。
惊喜过后终归是平淡，回复正常的日子里所有的东西都回归正常，唯一的是可以选择或者是没有选择，如同选择每天该吃什么一样，悄悄的吃，吃完也别后悔，应为本来就没什么好悔的，周瑜把黄盖都打了，难道你还指望周瑜再去把曹操也打了？笑话么，黄盖很可怜，但是你别可怜他，用不着，这哥们自己贱，所谓的爱情不是也一样么，总归得有一个人做黄盖，不然这日子没法过。
还是很怀念那些彩色铅笔下的印记，几组线条勾勒的图案是那么简单却又饱含深意，像默写一样的刻进心里，呵呵，最喜欢的还是那种最便宜的茉莉花香味的茶叶，淡淡的香味，像是一张调皮的笑脸，一个安静的角落里默默看着书的女孩。
今年的夏天攥着拳头留了一夏天的汗水，今年的夏天咬着牙齿忍了他妈的N多个狗日的客户的侮辱，今年的夏天真他妈的想脱了鞋子把这些个狗日的每人抽三鞋底，呵呵，最终，我还是忍了，我三十块钱一双的帆布鞋可经不起我这么折腾它。
我不断的删改初衷，我也不断的燃起奋斗的欲望，只是我不知道这他妈的能烧多长时间，煤气没了可以用天然气，天然气没了还可以用电磁炉，电磁炉也没了的话那就直接去九龙生态园报到吧，草他妈的真是好看啊，比红山公园好多了。
那一年的夏天有风，
墨绿的树林缱绻着斑斑点点的阳光，
白色的鸽子背离了天空安睡；
颤动的翅膀积蓄着飞上云彩的力量
那一年的夏天我默认了月亮的光华，
静静的时有时无的照在我的窗前，
握在手心里我将泛着幽冷的月光焐热
等来的确是拒绝
那一年的夏天安静的午后
眼泪掉落的瞬间都看得见彩虹，
梦一般的黄昏，
连云彩也忘记了流浪
整夜整夜的星星眨着眼闪烁
晃得人眼晕，
没有梦的睡眠却被一样沉睡的闹钟叫醒
那一年没有夏天，
时间的车轮与历史的车轮撒着欢的奔跑
像妈妈手里一根根的抽动着的毛线球一样
年轮一圈圈的增多，
毛线球却一圈圈的变小
最终变成了我再也穿不上的小毛衣
现在又是春天了，不知道今年的夏天算不算是夏天，一半冷一半热的悄悄走掉了，应该算是没有夏天吧！
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