是岁末，也是新年。看着枝头残留的几柄黄叶一片又一片地飘零，看着墙上的日历一页又一页地撕去，我一天又一天的期盼她能够突然来临。
可是，在我心急如焚的翘首遥望中，还有那惴惴不安的等待里，却得不到她的一丝一毫的消息。她既没有一封书信寄过来，也没有一个电话打过来。
旭日东升，霞光灿烂，我一次次满怀希望地看着投递员的身影从我身边快速地经过；夕阳落山，暮霭四起，我一次次翘首凝望却无奈地怅然归来。我的心就像挣扎在煮水中的青蛙，在不安的焦躁之中胡思乱想：她是怎么了？我成了一个绝对的悲观主义者，许多次心神不宁地想像：她这次真要离我而去了？我的担忧，难道真的要成为现实？
虽然，在我们俩人多年的共处之中，我的潜意识曾多次提供这样的信息，甚至当面向她提出会不会有这种假设性的结果。然而现在，就这样失去她，这结果未免太过于突然，太让我的心梗塞了。
她到底怎么了，我的深深的爱，深深的眷恋。
相聚时的欢乐，离别后的痛苦一直困扰着我。我责骂自己，为什么，为什么我那么偏狭，那么自私，要那样深深地刺痛她那颗已经受过伤害的心。
失去母爱的痛苦，已经在她孱弱的心叶上留下了深深的疤痕。而我，作为她的至爱，却还在无情地撕扯她伤痕累累的心房，怎能不让她心伤让她激愤呢？
相聚时是苦中作乐和强颜欢笑，别离时又是灰色的心境，欲罢不能。我断然拒绝了她的一片好意。现在回过头来想一想，我竟然那么傻，竟不知这种拒绝再一次伤害了她。我的自私自利使我忘记了我们的爱的准则，一切只肯为自己考虑。我的赌气制成了昏暗的拓片，在灰茫茫的天幕蔓延。
入冬以来的第一场雪，飘飘洒洒。我一个人走在寂静的雪野，让刺骨的寒风吹痛我的脸颊，让簌簌的雪花濡湿我浑身上下。冷和静，终于清醒了我发昏的头脑。一封封自责、道歉的信件如雪片般飞到她身旁，却一次次如泥牛入海，没有她的任何回应。
我不知道，我的一次次的忏悔是否安慰了她的心灵，是否能够求得她的宽宥。我只能在如火如荼的期待中猜测，在忐忑不安的猜测中期待。
就在我濒临绝望之时，我接到了她的一封短信。这封迟来的信笺，距离她写信的日期过去了整整一个月。原来，就在我离开后的第二天早上她就寄给了我，不知是因为邮局的疏忽，还是冥冥之中上苍要赐予我必须承受的惩罚。
她真是一个善良的女人。再一次细细阅读她的信笺，那自责的话更让我感觉自己的渺小，更让我感觉无地自容。翻来覆去，从前到后，找不到任何一句责备我的话，这更让我觉得自己卑劣的自私，和卑鄙的无情。
我端详那行行被她泪水浸渍的字迹，品味她泪水涟涟的痛楚，我的泪也禁不住涌眶而出，濡湿了信笺，和着她的泪。
让上天惩罚我吧。命运赐给我如此一个多情而善良的伴侣，而我却不知珍惜地伤害她，还要推她远去。我这是在自作自受，罪有应得。
为什么，为什么，我伤害的总是自己最亲爱的人？
夜静伴孤灯，冥冥之中我的灵魂出窍，我的躯体像要被撕裂，被粉碎。
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