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我的出生，对于贫穷的家庭而言，与其是多了一份希望，不如说又多了一份生活的重负。
但是，父亲用他瘦弱的肩膀努力支撑起生活的重担，母亲用她朴素的智慧竭力操持着家庭的生计。在我童年的记忆中，一直挥之不去的是父亲山一般不屈的力量，母亲水一般坚韧的柔情，才使得这个多子的家庭并没有墙破屋坍。我们兄弟五个人都能够在艰难困苦中得以茁壮成长，像山野悬崖上的一株株酸枣树，栉风沐雨，扎根生长，并努力撑起了一片属于自己的天空。
一
一岁左右的我，经历了一次意外的伤害。但这种伤害，在无意中隐藏了许久。一直到我中学毕业考取师范要做生平第一次体检的时候，才被发现。我左眼的视力可以达到飞行员的标准，但右眼却相差天地，只有微弱的视力。医生惊讶，老师怀疑，我自己也莫名其妙。但在班主任老师的搪塞和医生的同情之下，这一次体检总算蒙混过关。
我回到家里询问父母，父母一开始也感到疑惑不解。他们努力地回忆，才想起在我一周岁左右的时候，我常常揉着右眼哭哭啼啼。尽管父亲是村里的赤脚医生，但也查不出到底是什么问题。无奈之下，父亲抱着我走进城里的大医院，那里的医生也查不出什么原因。就在父母极度失望之际，有一个细心的女医生发现我的右眼球上覆盖了一片薄薄的透明的东西。她小心翼翼地拨弄着，原来是一片玉米粒的包衣。
到底是怎么沾上去的，父母猜想可能是在我睡觉的时候，从房屋的棚架上掉下来的碎屑落入了眼睛。值得说明的是，那个时候住的是瓦房，为了节约空间，常常在瓦房的横梁处搭起一个棚子，就像城市里所谓的阁楼，用来贮存粮食。那时我家有一座三间大屋，屋脊高，当然棚子也大，上面堆放了许多东西。每年收获的粮食就堆放在上面，夜里常有猫和老鼠互相追逐，不时落下一些尘屑。
眼睛的伤害是一次隐性的灾难，却造成了我终生不大不小的遗憾。我只用右眼祼视的时候，总感觉正前方有一片云翳。以致于后来我在考取驾照的时候，为了视力达标，不得不贿赂考官。
二
在我两、三岁的时候，顽皮，不安份，登高爬低，造成更多身体上显性的创伤。譬如额头、下巴和四肢上留下了星星点点的伤疤，历历可辨，不计其数。特别是额头上的疤痕，不止一次地使我“破相”。这种“破相”的伤害，对我人生命运的影响似乎更加深远。当然，这是在我多少懂得一些相术之后才感觉到的。我相信决定人一生命运的因素，不外乎“一命二运三风水，四德五名六读书”，这种“破相”至少在一定程度上毁坏了我的时运。
我曾对着镜子自嘲说，我的额头上的疤痕有些像包拯额头上的月牙，能够在黑夜里照亮我前行的道路。这也算是一种别人问询时的自嘲，或者感慨命运多舛时无奈之余的自我安慰吧。
三
幼时的我似乎很聪明伶俐，三、四岁的时候已经表现出来学习的天赋。俗话说“三岁看大，七岁看老”，似乎在某种程度上有一定的演绎道理。而我那时的聪明，只是表现在有较好的记忆力上。那个时候我对什么都感到好奇，周围有那么多的东西吸引我、诱惑我，自然而然地我的头脑里要装进去许多未知的东西。
但我更多的是是对于自然物种的识记，和对于农村俗言俚语的记忆。那些粗俗鄙陋的话话，说起来似乎有一种快感，以致于成年以后我常常爆出粗口。也许在某种程度上，只有这种话语才能痛快淋漓地表达出心中积郁的情感。
可惜的是，这种良好的记忆力没有能够得到很好的保持和巩固。后来的我，又缺乏勤奋和刻苦向上的精神，终于应了那样一句话老话：“聪明反被聪明误”了。
四
我最初对于死亡的模糊记忆，应该就是我四、五岁的时候留下的深刻印象。那种恐惧感让我刻骨铭心，以致于几十年过去了，一直残存着清晰的片断。
她是我的曾祖母，我隐约记得她和蔼的面容，以及我坐在她膝头玩耍的情景。就那么一抔黄土，我和她永远地阴阳两隔绝了。人死如灯灭，逝去的亲人不可能还阳或复生，这种关于死亡的最初理解，常常使我谨小慎微，畏首畏尾，从来不敢贸然行事，以便能苟全自己的性命。
每到清明或春节，看到老家祖坟上郁郁葱葱的柏树，常常使我油然而生对逝者的无限追忆，和对生命的无限眷恋。
五
父母的辛劳和实干，给我留下许多深刻的印象。曾经有许多日子，我常常见不到父母，他们半夜回来，天不亮就又走了。有两个哥哥的照顾，有院子里一棵大枣树，还有到处可寻的野果，总算没有被饿着，我小小的肚皮很少受到委屈。
五岁的我，已经充满了不切实际的幻想。我常常攀上高高的山峰，向往山外的世界。有一次，父亲挑着金黄金黄的两篮子杏子，翻山越岭到离家二三十里的集市上出售。我嚷嚷着一定要去。母亲担心我走不了那么远的路，可最终也没有拗过我的固执。父亲同意了，我一路跟在父亲身后小跑。
这最初的经商经历，并没有形成我经商的意识。只知道父亲用卖杏的钱换回一些食盐等生活必需品，还买了烧饼和卤肉，我饕餮一番，满意而归。
看到了外面世界的精彩，让我更不愿囿于山里的世界。大人们常说，山外有山，天外有天，小小的我，暗暗地下定了决心，将来一定要走出大山，离开这贫瘠的穷乡僻壤。
六
我还不到入学的年龄，就被父亲送进了离家两里多地的小学校。他们想让学校的文明教化慢慢消磨我身上原始不羁的野性。
我能够不假思索地数完一百以内的数字，还能够做出简单的十以内的加减法运算，这在同龄人身上表现出来异常的学习天赋，让我沾沾自喜。凭这么一点儿小聪明，我不用比别人付出的更多，却能得到不差于别人的考试成绩，并经常受到老师的表扬，让我对学习既充满强烈的兴趣，又表现出有些不屑一顾。
那时的我，还有一个小小的企图。笨重的农活实在使我瘦弱的身体承受不起，父母说要想将来不在山沟沟里修理地球，就得好好读书。当然，这是文雅的说法，其实那时还有更通俗更形象的说法，乡亲们常说不好好读书就回来“括牛腿、挑大粪”。他们常常以这种最简单的生活哲理督促山沟里的孩子一定要好好读书。
为了逃避山沟里苦难的生活，为了享受外面的精彩世界，我得努力读书。只是那个时候，我还不太明白“读书改变命运”的深刻道理。
七
读二年级的时候，我们的教室被临时安排在学校附近一个农家的房屋里。那屋子是老式的土屋，很小的窗子，屋子里阴暗潮湿。阴雨天的时候，我们常常要点亮煤油灯才能勉强看得清黑板上的老师写下的粉笔字。
一次放学后，我们几个人在教室里追逐玩耍的时候，无意中发现棚顶上放着一口漆好的黑棺材。后来，便有了教室闹鬼的传说，还有人说得神乎其神，说看到一个吊死鬼伸长舌头吊在教室的横梁上。胆小的女生，再也不敢早早地来到教室，放学后也没有人敢留到很晚才走了。这对于鬼魅的恐惧，使我萌生出最初的“生从何处来，死往何处去”的疑虑。
八
我常常朴素地思考这样几个问题：我自己是怎样一个人？我生活的最终目的到底是要追求什么东西？我要怎样做才能实现我的愿望？如果实现不了我又该怎么办？
这些源自于内心深处的最原始的思考冲动，这些基于童年记忆的最朴素的思想，终于使我渐渐明白：一个人的生命过程是一个逐渐认识自我的过程，也是一个不断追求自我、实现自我的过程。
这种思考的结果，使我感觉自己比同龄的孩子多了一份生活的沉重感，原来童真无邪的笑容多了几分忧郁。
九
在我读小学四年级的时候，遇到了一个漂亮却凶狠的女民办教师。我私下里讥讽她写在我作业封面上的字不太好看。本来是和同桌小女生说着玩的，炫耀我的见多识广和不屑一顾。令我没有想到的是，这个很有些正义感的小女生为了捍卫老师的权威，立即向老师告密。那个女教师一怒之下，把我的本子给撕掉了，并罚我站了两节课。
我因为心疼我的新本子，迁怒于那个小女生多嘴饶舌。从此，我知道了有什么话不要轻易对女人说，特别是漂亮的女人。红颜祸水，这是我从小就懂得的道理。后来，读到金庸小说《倚天屠龙记》中张无忌的母亲殷素素临死前对儿子的谆谆教导，我还沾沾自喜。
我对这个老师的不屑，后来演变成对教师职业的不屑。我不知又在哪本闲书上看到了一句话：家有二斗粮，不当孩子王，这更加深了我对教师职业肤浅的误解。没有想到的是，几年以后我也成了一位最普通的中小学教师。不能不说是造化弄人。
十
最初对男欢女爱的认识，应该就是在我十来岁的时候。还是那个漂亮的女教师，那时候正处于怀春和恋爱的季节。学校里常常有高年级的学生爬在她住室的窗外，偷听里边窸窸窣窣的动静，还要窥视里边正在直播的故事情节。一饱眼福之后，我还听到他们眉飞色舞地大肆渲染，当然这些都是私底下不曾公开的秘密。出于对那个女教师的仇恨，我唆使一个伙伴在放学回家的路上写下“某某爱某某”，当然是他们两个人的名字。
那个时候，我还没有意识到“爱”是一个非常崇高的字眼，我也感觉不到它厚重的份量。我只是觉得男女之间的那种“爱”，好像是一种罪恶，不能轻易说出口或写出来。这种批判，这种对罪恶的控诉，深深地影响了我对女性的认识。她曾经是一个我喜欢的女教师，虽然惩罚过我，但当我听说她坐在男人大腿上被肆意摩挲、玩弄时，我心中的圣洁形象瞬间坍塌了。她以后给我们上课的时候，我再也不感觉她站在讲堂上的高大形象，只觉得她的一切都是道貌岸然。我的脑海中不时浮现出她像一只温顺的小猫一样，被人嬉戏任人玩弄的镜头。
十一
在全村上百个毕业生中，我能够以优异的成绩唯一地考入全乡重点初中，曾经在小山村里引起了不小的轰动。终于要到离家二十多里的地方上中学了，十一岁的我，慢慢地学会了独立自主地安排自己的学习和生活。
我常常感激那少年时代的独立生活和苦难的磨砺，为我的人生奠定较为扎实的基石，使我成年以后没有因生活的坎坷而绝望。
十二
我对阅读表现出了强烈的兴趣，常常要省吃俭用，购买一些小说或杂志。我还借来老师或同学的小说，课堂上偷偷地看，半夜里还要躲在被窝里爱不释手，一口气读完才觉得痛快。人的精力是有限的，这方面用去的多，另一方面必然无暇顾及。我把自己的大部分精力沉溺于阅读之中，自然要耽搁学业，以致于我的学习成绩老是徘徊不前。
十三
阅读，给了我自己一个希望，但同时也让我看到了一种无法言说的绝望，好像突然有一片“浮云遮望眼”，我开始消沉，开始进入小说情节中麻醉自己。我不知从哪里学会了以最无聊的麻木来保护自己，明明知道这样下去会毁了自己的前程，却不能自拔。
临近初中毕业，一位年老的民办教师适时地点拨了我。他的语重心长，使我突然脑袋开窍。面对生活，面对生命，面对每一个平凡的日子，我不想失去自己最初的梦想和憧憬，也不想迷失在尘世的幻影中，我要给自己创造一分希望。
这份希望，给我点亮了一盏理想的明灯，它指引我发奋图强。也就在这个时候，我突然感觉到自己逐渐失去的，正是自己最应该努力珍惜的。
十四
初中毕业要选报志愿，班主任老师替我选择了一所中等师范学校。那时候能拥有这样一个“吃皇粮”的“铁饭碗”，也是很多农村“泥腿子”梦寐以求的奢望。那时幼稚的我尚不真正的清楚“师范”为何物，不知道将来自己要当一个光荣的人民教师，更不知道这人生的第一次重要选择会对我以后的生活产生什么样的影响。但在教师和家长绘声绘色的描绘中，我知道走这条捷径从此就可以跳出农门，脱离繁重的体力劳动，我听从了老师的安排，实际上也服从了命运的摆布。
后来，我曾经悔恨那时自己就是一只井底之蛙，鼠目寸光。而现在回过头来看，其实在那种社会环境中，这也许就是一个很不错的选择，还有多少人可望而不可及呢。所谓一个人站立的高度，决定他思维的深度。
十五
一连很多天，我感觉自己精神恍惚，突然回忆起我读小学时候看到的那幕情景。那个漂亮的女教师和她的男友卿卿我我的画面，历历在目。我觉得浑身的血液沸腾，一举一动都显得狂躁，就连睡梦中，她的形象还屡屡浮现在我眼前。我对自己的思想深恶痛绝，我对那种不可抑制的胡思乱想十分反感、厌恶和痛恨。
那时，我所受到的教育是很严格很传统的教育，一切涉及男女性方面的事情都觉得是淫秽、肮脏的和可耻的，从来不敢对人言说。我羞于见人，却又有一种抑制不住的冲动，我活跃的想像力逐渐变得呆滞。直到有一次，我欣喜地发现我的同学对于青春期性方面知识的匮乏，并不仅仅局限于我一个人，我这才感到释然。那是一个比我年长的同学，洁白的被子上留下了他梦遗的确凿证据，无可抵赖。我们班一个乐于助人的女同学帮他拆洗被子，使劲揉搓那硬巴巴的一块一块污渍，也没有清洗干净。那位大姐姐就很认真地要刨根问底，很想知道那到底是什么东西。弄得这位师兄尴尬万分，说不是，不说也不是。
十六
男孩子之间的打架斗殴，有时是解决争端的一种很好的方式。现在想来，打架与与否，无关个人品德。我很赞成这样一句话，男孩子不打架长不成男人。男人的豪气，男人的霸气，男人的阳刚之美，都可以在打架中得到淋漓尽致的发挥。
十七
我开始粗浅地研究人性的善与恶。识人，识面，却不识心。对于一些人或一些事，我常常自觉地避而远之。我试着把周围的人分为三种，一种是值得交往的人，另一种是可以交往的人，第三种就是不能交往的人。第一种人可以是良师益友，也可以是自己学习的榜样。第二种人可以是同志或同伴，或者如旅途中的伴侣，合则交，不合则散。第三种人就要形同陌人，最好退避三舍，否则会引狼入室，惹祸上身。和第一种人在一起，自己可以自觉或不自觉地向善，如入芝兰之室。和第二种人交往，纯粹是出于自私的需要。和第三种人要绝对划清界限，特别是自己在没有足够的免疫力之前，否则的话，真的如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭了。正如“蓬生麻中，不扶自直;白沙在涅，与之俱黑。”
十八
虽然说“英雄不问出处”，但我出身于农村、农民，自然有一种天然上的劣势。这种隐痛，让我感觉有些无奈和听天由命。我想起了一个悖论：同样是一只水桶，摆放的位置不同，价值就不一样。如果把它摆放在厨房里，这就是一只干净的水桶;如果把它摆放在茅房里，这就是一只肮脏的粪桶。这种观念颠覆了很多理想的教育，现实的地位决定了一个物体存在的价值。
十九
我的心境总是要受外界环境的影响，以致于我怀疑自己是不是太过于多愁善感，不像一个真正的男人那么豁达和大度。我从小就被告知“男子汉流血不流泪”，我要掩饰自己内心的眼泪，竭力要保持一种“打碎牙和血吞”的坚强。
但是我的一颗多情的心实在是太敏感，太容易受情境的暗示。我竭力想让我的心变得坚硬和冷酷起来，却又再一次伤害了自己。我不能积极地悦纳自我，常常自惭形秽。这种极度自卑掩饰下的强烈的自尊，使我无法再安安静静地享受孤寂和平静。尽管我知道，孤寂是一种伟大而光辉的思想，平静是一种积极而主动的超越。
二十
故乡的那眼山泉，一直深深地埋藏在我的心底。日常烦乱的生活，覆盖了它汩汩的流动声音。静静的夜里，我却常常听到幽幽怨怨的哀鸣声，正是那澄澈的泉水潺潺的流进我的心灵深处。虽然，它早已干涸了多年。
有多少次，我在生活中迷失了方向，正是夜阑人静的时候这眼泉水清越的叮咚声，指引我重新找到希望的标志。一个人要彻底舍弃自我是困难的，甚至是不可能的，我想。然而，那絮絮低语的泉水明明白白对我说：美，正在于此。
二十一
我要求自己努力养成这样一种好习惯：每做一件事情之前，先要检查一下，是否虚荣心在驱使我去做它。
倘若我的动机中掺杂了虚妄的东西，我便说服自己拒绝去做它，但还有心口不一的时候。
二十二
我知道自己不过是一块石头，而且永远是平凡的石头，正像故乡漫山遍野的顽石，没有形状，没有棱角，除了垒堰堵水，没有多大的价值。灿烂的阳光照落在我身上时，我会和其他物体一样反射光线。但阳光继续移动时，我便又混迹于泥土和荒草丛中不为所见了。但是，我仍然默默无闻地存在着。
二十三
我感觉，我的心仿佛要被淡雅的春色和恬静的新绿洗涤得透明净亮了。我的身体虽然陷落牢笼中，但我的心是自由的。思考，使我觉得平淡的生活有了光彩。直到这时，我才算理解了一位哲学家说的“人是一株会思考的芦苇”的深刻含义。
二十四
绝知此事要躬行。工作的调动，使我真正了解了社会的纷繁复杂，认清了社会的真假美丑。犹如故乡山涧里滚落的片石，经过一系列的冲刷、打磨，正一点点地失去棱角和锐气。
如果说我以前生活在单纯的象牙塔内，对社会的真相还抱有一些天真的幻想的话，正是这一年，使我大梦初醒，虽然阳光灿烂，但丑恶无处不藏。
二十五
我发现，与我生活最密切的人并不真正的了解我。他们出于善意，或是出于一种期望，明确地表达他们的意图，却让我感觉左右为难。我不想违逆他们的意愿，又不想开罪他们，慢慢学会了阳奉阴违，学会了自以为是的善意的欺骗。
二十六
我看到和我一样的教师，都是一些虚伪的人常常在学生面前伪装自己。久而久之，我们也会对本人时不时来一点虚伪。而且，当我们有时间观察自己的时候，很可能连我们自己也不认识自己了。
二十七
我说话直截了当，做事干脆利落。但这种说话和做事的方式，常常要得罪一些人。我开始反省自己，不知道自己的哪一句话，哪一种态度，或哪一个眼神，都会让别人感觉到不尊重，会说我傲气。我觉得这样活得太累了，自我安慰说：人不可有傲气，但不可有傲骨。
二十八
我喜欢和直爽的人相处，不喜欢拐弯抹角。有什么话说什么话。我平时说话的时候也是这样。直来直去，有时候不免会伤及人的尊严，人的面子。众目睽睽之下，不免要引起一些人的嫉恨。不时有人在背后诋毁我，或到领导跟前打小报告。
熟知我为人处事方式的人，会宽容我;而不理解的人，常常拿我的说话方式说事。我遭受过多次的打击，却不自知，也不太懂得设身处地的换位思考。有高人指点我，要我换一种说话和做事方式，就像糖衣炮弹。我努力学习，但实在学不到精髓，慢慢地也就半途而废了。
二十九
我想纯真，但社会不会对我太纯真;我想简单，但生活不会对我太简单。譬如玩牌，既要熟悉那套复杂的游戏规则，又要想方设法经营好自己手中的每一张牌，还要顾及到每一个竞争者，挖空心思要实现自己的利益最大化。
三十
经历了失败的打击，短暂的消沉之后，变得渐渐聪明起来。聪明的第一步，反省。反省自己这些年的得失。突然和孩子一起喜欢起《西游记》来，并从这部经久不衰的名著中悟出了一些人生的哲理。
对于一个平凡的人来说，要想有所作为，必须具有“悟”性，“悟空”：能够看穿事物的表象;“悟能”：能够洞悉自己的能力;“悟净”：能够洞察一切。
三十一
我生性疏懒，不修边幅。最令人侧目的是我的不羁的发型。头发总是凌乱地蓬松着，像一团乱草。我不太喜欢照镜子，也不太喜欢外表的打扮。虽然有时赶时髦，也会西装革履，但我的皮鞋，直到穿到破烂想要扔掉，也难得擦上几次油。我也曾经努力要像别人那样做过，但没有这方面的自觉性，实在是坚持不了。
爱美之心，人皆有之。我也喜爱一切美好的东西，但我总觉得一个人内在的美更让人心动。就如出水芙蓉，不蔓不枝，纯粹的浑然天成。以致于后来，我形成了这样一种思维定势，如果一个人过分地装扮，往往是为了掩盖某种缺陷或内心的空虚。就是现在，我一遇到艳妆浓抹的人，都没有什么好感。
三十二
我深信：是金子总是有闪光的。我是一个消极的保守主义者，总是被动的等待，不会积极地去争取。就像工作和职位，总是安于现状，从来不会主动地谋取，更不用说挖空心思去钻营了。我一向瞧不起那些想方设法削尖脑袋去寻求别人赏识的人，哪怕他位高权重。
一潭死水的学校管理也要引进时髦的竞争机制，实行所谓的校长竞聘制。我本没有那种野心，但在一帮同事的鼓动下，我也开始心动。我说服自己再相信一次社会的美好和制度的纯洁，没想到功亏一篑。一切看似水到渠成，但无“礼”寸步难行，再一次让我品尝到了八年前工作调动时的苦涩。善良人的愿望都很丰满，但社会现实却常常骨感气太浓。
三十三
失败的打击，让我更清醒地认识了自己，也认清了现实。我努力安慰自己，我要做回我自己，如果我再去拚命地去寻求别人的赏识或职位的认可，那是不自信的表现。就当自己是一棵路边野花，寂寞地出生，寂寞地成长，保持自己的本色，不求美人采折。
一阵喧嚣之后的平静，是我最容易思想的时刻。我曾经自以为是，曾经自以为不凡，但失败的冰雹给我痛击的同时，也让我更清醒。患难见真情，对于人性的趋炎附势，我也有了更多的认识。但是平静下来的时候，站在别人的角度，我也能够理解，趋利避害是人的本能，没有人可以傻到像飞蛾投火。
对于职业的性质，我也有了深刻的认识。职业，不能实现个人的人生价值，但却是我养身立命的饭碗所在。当初糊里糊涂地选择了这个相对稳定的职业，就是为了能有一口饭吃。百无一用是书生，多年来慵懒的生活方式和僵化的思维模式，我已经习惯于这种猪一样的生活圈子。我尝试过，除了靠相对稳定但微薄的工资收入外，我没有其他更诚实的办法可以赖以谋生。
我也偶尔放纵过自己。但繁华和热闹过后，我常常感觉到无限的凄凉。这是我不喜欢太热热闹闹的原因。我是一个悲观主义者，喜庆的场面常常使我想到一地垃圾。
三十四
我对于爱情和婚姻的认识，在经过了七年之痒后，已经没有了年少时的浪漫气息和理想色彩，渐渐趋于现实主义。我常常以过来人的身份，给一些人提出善意的忠告。
每一个时代，都有符合时代特点的爱情观念，但经久不衰的爱情故事，大多都以悲剧作终。灰姑娘和王子的美好爱情，常常在婚姻开始就戛然而止。对于他们来说，婚姻恰恰是爱情的坟墓。两个人的性格、身份、地位、修养以及受教育的程度，不可避免地要影响到婚姻生活的质量。
对于浪漫的爱情，我从来不敢抱有太多的奢求。我老家那贫穷如洗的山沟，鸟不肯下蛋兔子不肯拉屎，能有一个不瞎不瘸的媳妇不打光棍就算祖上烧高香了，哪里有什么挑选的余地。我小的时候，老家那里还流行“娃娃亲”，婚姻差不多全靠“父母之命媒妁之言”，奉行“宁拆三座庙，不破一桩婚”，婚姻是一辈子的大事。
及至现在，我才明白，爱人才是一生的幸福。选择一个好爱人，幸福一生。爱人的标准，德，永远在第一位。才和貌分列第二、第三位，至于财，倒是其次。至少在那时，我没有过多的考虑这一点儿。
只是偶尔和同事们戏说的时候，才相互调侃说，以一个剧外人的眼光来欣赏：婚姻其实也是一条投资和致富的捷径。从经济学的观点来看，确实如此。
三十五
过去，我特在意有人注意我，走在路上常常感觉背后有一双注视我的眼睛。我站在主席台上，总感觉有人在下面嘲笑我，挑剔我浓重的乡音或粗鄙的长相。这种臆想，经常使我感觉深身不自在，以致于在众人面前手足无措。即使有人无意中多看我一眼，我也会感觉坐卧不安。我宁肯让所有的人不注意我。我是不适宜在众人面前抛头露面，但很多事情不得不我亲自出面。我向往世外桃源，羡慕陶渊明式的隐居生活。但这只是一种天真的幻想。
学校，相对于整个社会来说，还是一个比较单纯的地方。但在浮躁和功利的驱使下，校长和教师之间，教师和学生之间，教师和教师之间，也开始充斥腐朽的铜臭味儿和你争我夺的丛林法则。我工作的调动，无意中落入了别人竞争的夹缝之中，成为众矢之的。那种蜗角争名，让我感觉可笑和滑稽。当我得知这一切的幕后主使都是那个道貌岸然的校长，我再一次认识了这个人的小人嘴脸。虽然这些年来他小人得志，从一个四肢发达头脑简单的体育教师爬到了学区主任的高位，但骨子里的低劣和皮肤下的卑琐却与日俱增。就像一只丑陋的猴子，爬上了高杆，屁股的缺点越发耀眼。
三十六
态度决定一切。我努力改变我的态度，对于自己不喜欢去做却又不得不做的事情，与其被动地接受或消极地应付，不如主动地争取或积极地去完成。这也是锻炼自己意志力的最好方法。我教育孩子的同时也在教育我自己，想做但不能做的事情，坚决不做;不想做但必须做的事情，积极去做。我试着去做各种各样的事情，试着和各色人等打交道，慢慢地改变了“非此即彼”的绝对思维方式。
三十七
“君子坦荡荡，小人常戚戚。”对于小人，最痛苦的事情，莫过于整日心神不宁。看到别人比他好过，他嫉妒;看到别人不如他，他嘲笑。我遇到了几个小人，品尝过他们阴险，我观察过他们共同的特点。我不屑于搭理小人，但这些小人却在很大程度上影响了我的生活。我试图与他们划清界限，或以自己的行为影响他们，但我努力过了，没有用的。他们就像一群苍蝇，扰乱我的心情。期望小人能变成君子，只不过是善良人的天真的幻想。
小人得志，常常趾高气扬，耀武扬威。但我看他们活得实在太累，天天算计别人也要担心被别人算计，疑神疑鬼，以致于未老先衰，白发秃顶。不看他在台上风光，只看他下台后的落寞。我观察出这也许是小人生活中最痛苦的事情。他们在台上的时候，常常吆五喝六，要人前呼后拥，现在门可罗雀，无人理睬，我常常见到他们讪讪地要和人主动搭话，再也没有了过去的盛气凌人和居高临下。
这正好是善人的至福。对于善良人来说，再没有什么更好的境地，胜过自己的良心和恬淡的生活了。
三十八
我早就发现自己只不过是一个空想者，我不是一个真正的实干者。我常常白日做梦，但缺少实际的行动，往往想的多做的少，或者是想得完美做得畏缩。我曾经有过许多美好的愿望，现在看来那些只不过都是空想而已。心动真的不如行动。现在，我只剩下一个最基本的愿望，顺其自然，简单而快乐地活下去。
三十九
二十岁左右，我太在意别人对我的想法；现在快要四十岁了，我不想再理会别人对我有什么想法；也许将来有一天，我会发现别人根本没有就想到过我。
我已经翻越了我生命的最高峰。日过中天，开始一步一步下山的路程。然而，我还尚未做过任何一件有意义的事情。我曾经有许多美好的愿望，但眼看它们就要成为泡影。我还想安慰自己，未竟的愿望可以寄托在我的孩子身上。
四十岁从零开始，我想起了雄鹰的一生。一只雄鹰可以活到七十岁，但它在四十岁的时候，必须开始痛彻心扉的炼化。鹰先是用结茧的喙猛烈地磕击岩石，一下子便把老化的喙和嘴巴连皮带肉磕掉。它满嘴流着血飞回洞穴，忍着剧痛等待新喙长出。它再用新喙把双爪上的老趾甲一个个拔掉，这同样又是一次血淋淋的更新。不久，新的趾甲长出来了，它再用新趾甲把旧羽毛扯掉。再等五个月，新的羽毛长出来了。只有经过这一系列残酷的更新，鹰才可以再次在蓝天上飞翔，并收获三十年的生命。
走过了人生的一个驿站，要么等待死亡，要么痛苦重生！这是我大彻大悟之后获得的又一个人生真谛。
四十
我终于明白人生的每一步都是一个选择的过程。不过，这种选择，不可能像学生考试时做试卷上的选择题，那样错了可以涂改;也不可能像我走在十字路口，往左或是往右，大不了绕道而行，甚至还可以重头再来。人生没有导航，这仅有一次的选择，可能就会使我走出两条完全不同的人生。
每一天，当太阳升起的时候，我都面临着两个不同的选择：A选项是，醒来，再睡，闭上眼睛继续做那未完的美梦;而B选项则是，醒来，立刻站起身，去实现自己的梦想。选择A或者选择B，完全由我自己决定。
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