◆ 假斯文◆
帅男靓女钟情见面，靓女脱去外衣文静的坐在床上。帅男绅士般的问‘能吻你吗’靓女羞涩。 帅男又问‘能吻你吗’靓女低头不语。帅男急了提高语气‘能吻你吗，给个话，又不哑巴’靓女怒‘我他妈的衣服都脱了，你还 磨机什么’
◆ 南柯 ◆
夜晚，身疲。友邀东山风流解压。我推曰‘全国扫黄不敢造次。友曰：‘你来便知。’如约前去。只见温泉渺渺，一女裸游，下身入水不清，胸肩玉肤梨肌，藕臂笋指，戏水如鱼。冲我回眸一笑，不能把持，正与之共游，忽，一股水流扑面，定睛一看，夫人抱十月外孙迎面浇尿，道：‘叫姥爷抱抱。’嗨，搅我一梦。
◆乡音不改◆
来北京出差，出站时，有北京人儿招呼住旅社，随行的洛阳老城区老李问：‘旅社多股远？’（多远）北京人答：‘啊，有，有标间。’老李又问：‘旅社多股远？’北京人：‘啊，啊，多少钱，不贵，50一晚。’老李懊恼学着北京腔说：你们北京人儿怎么听不懂普通话，我问的是旅社多....股.....远。北京
◆洛阳二十球◆
洛阳人说话好带个球字，于是整理了老城20球：生球气，离球家，出球门，上球街，净球人，拐球弯，迎面遇着个球亲戚，球拿烟，球吸住，怪球顺，去球家，球扳蹲儿，球坐下，包了一碗球疙瘩（饺子）棒球生，杠球硬，一吃塞球一牙缝，拿球签，挑球牙，一挑挑球一疙瘩。
◆阳间不地道◆
鬼节到了，鬼城里洛阳鬼和郑州鬼都接到了亲人送来的食物和钱财。洛阳鬼拿着一碗饺子生气的说：“这是啥疙瘩，棒球生，杠球硬，一吃塞球一牙缝。”郑州的鬼应道：“咦，呗说啦，你的还能吃，我这是塑料嘞，不能吃，给点钱吧，还模糊的不行，花不出去，现在阳间的人咋还不如俺地道嘞。”
◆倆蛋子◆
万圣节众鬼放假，美国鬼去日本鬼妓院嫖妓。一边嫖一边问：‘为什么我蹂躏着你们，你们还对我俯首帖耳，你们的武士道精神和民族尊严哪里去了？’日本妓鬼道：‘我的罪孽深重，你只要我的身子，而周边的人要我的命。我只能寻求你的保护，不过中国人说你美国鬼没蛋子，你们的蛋子哪里去了？’美国鬼懊恼的说：‘不是把俩蛋子扔到你们的长崎和广岛了吗!’
◆世博趣话◆
●去球了●
去上海世博在印度馆，我司机看到台上女郎狂跳，不由喊道：‘哈喽，哈喽。’没人理他，他懊恼道：‘不理去球。’上海朋友问我啥时去球，我支吾道：‘算了的意思。’中午吃饭，菜齐了，接着上了一海碗米饭和一盘馒头，司机端起米饭将菜拨到碗里，端起就吃，我气得瞪他，那是大家一起用的。上海朋友在桌下用脚碰我‘去球了，去球了。’
● 排队●
早起排队进了意大利馆看完出来又见有人排队，人数较少于是就跟着排，排到跟一看：厕所。
●残疾人●
众所周知世博进馆难，上海朋友出招让我装中风患者推我进去，果然奏效，只是进门时，我得装嘴歪，眼斜，双手颤抖，着实难受。
◆我身上来了◆
小时候见妈妈换卫生巾问妈妈在干什么，妈妈说：“我身上来了。”上高一时，情窦初开，见一商店卖纸的小服务员长的风姿卓越非常漂亮，迷上了她，常去纸店买纸，为的是看她一眼。漂亮的女服务员发现我常来，就笑着问：“为什么老来买卫生纸。”我窘迫不知所答，突灵机一动答道：“我身上来了。”
◆只给烟钱◆
与女网友聊天，她问我职业，挣多少钱。我说职业白领，钱，花不完。于是，女网友约见，在饭店，我窘迫的告诉她，身上只有20元现钱，女友说：“我请吧。”饭后，女友说：“你的钱花不完去取点，给我买件大衣如何。”我喃喃的说：“我老婆每天只给20元零花钱。”
◆狂犬病◆
某晚，和领导吃饭聊天有感。有一家人养3号猎狗一条，习性是：只兴外人拿东西进，不兴外人拿东西出。一天，上司来访，临走拿走主人送的礼物，被3号猎狗咬伤。月余，上司无事，3号猎狗疯了，领导笑狗道：叫你咬我，你的免疫力不如我，疯了吧。狗叹曰：咳，真不该咬你，我是染上你身上腐气疯的。
◆换位◆
一新婚男子要求新婚的妻子做到：厨房里的经济家；客厅里的贵妇；卧室里的荡妇。为了经常提醒妻子将三条写在纸上贴在门后。新婚妻子看后也写纸条贴在门后道：我可以做到但得换个位置：我可以是厨房里的贵妇；客厅里的荡妇；卧室里的经济家。
◆别往歪处想◆
昨天和女同学去奥斯卡看电影，她左手拿着玉米花右手拿着冰激凌，吃的美。开演了，好黑。我指了指她下面“要吗”“要”她说。我把手伸了下去。一会她低声说“出水了""你夹紧点，光打滑"我也低声道。片刻，我把手抽回来并举起来借着荧屏的亮细看。"看什么呢？"她问。"我想看这盖子里有没有再来一瓶"
◆龟文◆
表弟从东北乡下来，亲戚相聚，闲谈网上的事。小姨子问我：‘姐夫，你QQ里的文章是不是河里出漏勺虾编的。’表弟不愿意了：‘你搞那噶了吧，我哥老有学问了，咋能是瞎编的呢。哥，你别理我嫂子家人，她们没文化。哥你写的文章老好了，别看我不懂行，可我知道你是本山登台忽悠的在行，趴在王八背上写书，哪可都是龟（贵）文啊。’
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