◆装傻◆
一次与网友约会，见女网友漂亮，便想和她上床聊，女网友睿智：“不行的，我们家都是自己人跟自己人上床，爷爷和奶奶上床；爸爸和妈妈上床；哥哥和嫂子上床，我和老公上床。你又不是我家人怎能上床呢？不可以的。”
◆翁婿幽默◆
出差十几天，媳妇回娘家住，回来后，我去老城岳父家接媳妇，夫妇见面，顿生激情，抱着亲嘴，正巧老岳父回来撞个正着。这般岁数了还弄这，我不好意思语无伦次的赶紧说：“爹，你也亲一下吧。”老岳父摆摆手，“别客气，你妈在屋里，别客气，俺屋里有。”
◆妈妈不会被压了◆
一日，应邀去朋友新家燎锅底，看到朋友10岁的小儿子，逗他道：“你家房子好大，怎么住啊？”孩子说：“姐姐一间，我一间，就妈妈可怜得和爸爸一间。”我笑着说：“那是因为只有三间卧室啊。”“嗯，原先我和爸妈在一块睡，爸爸有时老是压着妈妈睡，现在妈妈不会被压了，过去妈妈好可怜啊。”我赶紧正色道：“别瞎说！”
◆广告牌◆
晚，酒后开车归家，只觉晚上灯光有些昏暗，走到银川路，突见前方一美女，长的煞是好看，迷死我了，决定近处看看。砰，车一下将美女撞倒，我赶紧下车将美女扶起，一看没事，美女依然笑着看我。“这家店主真狠，这么晚了还叫你在外面当模特，对不起要不是我喝多了，绝不撞你。”。突，一女飘至怒道：“赔我广告牌！”
◆另觅新伴◆
晚，坐火车去西安听课，车厢内拥挤不堪，与一过路靓女相拥，她随骂：“臭流氓，干嘛挤我。”我无语避三舍也。下车时发现电脑包带上挂有一条白金钻石项链，想是哪位靓姐的。随送车站广播失物招领处并留言：“小姐：谢你送我雅号，本想与你宽衣解带，无奈人多不便，信物钻石乃纯真之物不能送我这龌龊之人，金链已断，接好后另寻新伴。”
◆不吃为好◆
晚，与诗友漫步杭州塘西小巷，忽见一卖糯米糕的，曰：情人糕。友道：今晚有情人喽。不待老板说话拿起一个放进嘴里，烫，黏住下不来，惨。今晨友依然熟睡，可，满嘴燎泡。我思：不管什么样的情人糕，还是放凉了为好，或者不吃，以免深受其害。
◆朋友妻不可欺◆
某日中午吃酒，与新认识的朋友楼下等夫人，一对女士走了过来。我不由自主低呼：“这不是我老婆和我的情人吗，她们怎么在一起。”友注目片刻说：“开玩笑，这是我老婆和我情人。”
◆脾气大◆
一友脾气坏，经常与人计较。一日与我闲聊。曰：你知世界什么最大。我笑问：“你说。”“我觉得我的脾气最大，可怎么也小不了。”他说。我笑：“这个世界眼皮最大，遇事把眼一闭全世界都被遮住了。”
◆近亲◆
晚，复去虢国酒楼，席间一女攀酒，多日应酬，心力不足，拒之。女慎，曰：哥若饮了此杯，我今晚随哥处置。我笑道：我曾爷子系，你若是妈，必当骑也。你说出此话何意，必饮。女无语，随散席也。
◆一家人◆
今晚三门峡来友，有晋友三人，我请虢国汤馆吃饭，席间于邻桌有争，争者邻桌郭姓，晋友于也。我笑道：兄弟相残也，郭于不解，我曰东虢，西虢，北虢之郭于晋姓，一家也。西周，东周之争兄弟相残矣。郭于大悟，一家人也，随并桌豪饮。酒惧之，帐结，遁。
◆等另一半◆
一日，心情不佳，独自去小饭馆酗酒。要了一盘花生米，想到喝酒吃肉解酒，问服务员：“有猪肘子吗？”回答：“有。”
“一个吃不完，可以要半个么？”
回答：“可以。”
等了许久，不见肘子上来，催问。
服务员答：“你好，另一半肘子还没人要，请你稍等。”
◆入套◆
晨，同小蜜练篮球，兴起，対小蜜说：“我把你像篮球一样，用双手抓牢拥抱。”小蜜撇着嘴道：“我才不干呢，不知啥时，你就把我扔进网里。”
◆爱人太胖◆
去草原，夜宿蒙古包，游人太多，几家一个包，我们拥挤在地铺上。还有几个人没地方，导游挨个包看。来到我们包看时，正巧老婆去上厕所。导游看了下地铺，惊喜的喊道：“这还能睡三个人。”
◆还没查数呢◆
一次酒醉回家，要和老婆接吻。老婆说一股酒味，只能吻十秒钟。我说行，你查着数。吻了许久，老婆挣脱开，怒曰：“不是只让你吻十秒钟吗！”我道：“那怨谁，你到现在还没查数呢。”
◆爱 死 你◆
一次，在记忆咖啡馆网络文学上登稿，正在打栏目《爱散文》时，刚好老婆来到电脑前，柔柔地问：“你爱我吗？”我在电脑上随手打上《爱死你》。老婆大怒：“你在和谁聊天，还爱死人家！”
◆老 肿◆
牙痛，腮帮子肿的老高，心乱。去售房部转转，售房小姐见我到来微笑着喊：“老总。”牙痛，不愿搭腔，等她下文。售房小姐：“老总”“老总”喊个不停。心怒：“老肿，老肿，吃了消炎药还能老肿吗！”
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