这个春节马上就要过去了,可我的心里面总那种酸酸的感觉。这个春节我比任何一年都过得消沉。爆竹没买一串,过年串亲串友也已经大打折扣了。
没有人知道我的痛苦,于是,我只好频繁上网,有时还整天整夜的。老婆从来不说我上网的,这次也来了意外的不快，没办法的,苦啊!
由于年前的帐难接,我已经欠了几个人的工资债了，我实在无法兑付人家过年,心里苦得很。这回过年经济如此紧张,甚至连给父母亲的压岁钱我也没给,拿不出来的；给所有晚辈们的压岁钱我也比前年少了一倍的数目,也许那些尚未成年的小晚辈们至今心里面还怪着我这个当“二舅”、“姑爷”、“二伯”、“大叔”、“姨夫”或叫“表叔”的不大方呢。
我有一种被人遗弃的感触！从很少回家的在读外甥女蓉蓉 的空间日志里我就没有看到一句有关她二舅本人及二舅妈的一丁点的文字说明，里面全是她大舅和小舅一家的记载，酸啊！
做房子对任何人来说都是人生中一大喜事，去年又忙了一阵，虽然没有完全装修，可也花了我几万块钱的。我本来就是清贫人一个，没多少积蓄，当然，如若不是人家欠我几万块工资没给，我也倒不至于过得那么辛苦的了。原计划这个年会很轻松的，不料，还是受了全球性的金融危机的影响，艰难地度上一个辛苦之年。
痛心之余，原打算这个年我哪也不走，开始我还真待家里没怎么出去的，初一仅仅到附近的姐和小姨父家走了一下，初二未挪半步，一直在家里待网上瞎逛，无聊得很。周围人都以为我忙、忙、忙！可有谁知道我的心却是又寒又烦呢？我怕面对自己眼前无钱的状况！好在儿子确实懂事了许多，虽然学习上没怎么进步，但成长过程中倒也乖巧了许多。
后来，亲戚朋友们陆续来给我拜年来了，这种平静而消极的过年气氛就此打破了。我再也无法呆在家里了，终于还是得出外面走走。不过我是带着沉重的思想抱负去拜年的。这点也依然没人知道。
开始我还想这个年我只待老家和我的父母亲好好地聚一聚的，哥嫂一家和弟媳他们全都回家团圆了，这种气氛本来实在难得的，可我没想到哥嫂他们会放弃在老家与父母团圆的机会，独自寄住了城里嫂子的姐家，这让我无法原谅他们的所做所为，作为哥来说，他是老大，理应起表率作用，把亲情的力量凝聚起来，让自己年迈的父母过上一个愉快而祥和的新年。
谁都知道：正正的离世对我们这个大家庭来说永远都是一种伤筋动骨的悲痛。可是哥不懂，他根本就无法理解父母藏在内心的那份疼痛！哥失去长子，父母失去长孙言其悲伤是一样的，但父母面对那份悲伤的压力和痛苦远远要比哥承受的要多得多！要重得多！哥啊，你怎么就不知道呢？！哥没在老家过年，本身就是给父母身上施压、戳痛！父母在哥嫂的背后无疑要泪眼相伴！在这点上哥永远也无法抵达父母的内心深处为自己年迈的老父母驱遣忧伤烦扰的！说起来这的确应当归罪于当哥的不孝。
哥一家走了，弟他们也走了，都去广东了。然而，我的压力却要接踵而来了，责任开始重了！我必须利用一切办法到父母面前尽职尽孝，尽量使他们高兴开心，虽然我同样也给不了他们老人家什么，但是我得让他们的心快乐起来！轻松起来！
另外一件事也值得一提，这个年里我还遇到了家族内当年唯一一个与我同届却入读了大学后工作、定居于南昌的飞飞，我们毕业至今几乎不曾谋面过，他见我的第一面第一句话竟然感叹我是父亲当年教授我们时的“活脱脱的再生”，他说我象极了我父亲当年的形象。这让我感到诧异和欣慰。我知道自己象父亲，但没想到在别人眼里会是那么惊人的相象。我庆幸自己有父亲90%的遗传基因，也许正因为如此，我才有了与自己兄弟有着诸多无法雷同的地方，好让我有着与父亲一样诸多的优点，我不仅斯文到了被别人称作“老师”、“诗人”、“作家”，还与父亲一样可以帮邻里乡亲书写春联，做上几回好事。父亲做事稳重、为人谦和的性格也只有我遗传到了，当然兄弟们也各有各的优点，他们有的我也许没有。不过，我喜欢这种全方位的遗传。
现在年倒是过得差不多的了，转眼忙闲时节又来临。在装璜业务上我去年没有留下什么工程，因此，几天后的开始，我又不知道自己要闲到哪天了，可按本人的八字推算，今天应该是个好年景啊，至少比往年要好得多才是，至少今年的年成收入要稳步在去年近五万的基础之上吧。不过细细一想，还真有点着慌呢，儿子今年美术专业的学费惊人得很啊，从9月1日开始预计要1万4到1万8左右吧，而且要到南昌去就读。这笔数目也不小。
所以烦得很啊！
2009年2月6日下午
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