天气转凉的时候，深圳这座城市也渐渐安静下来，沉浸在朦朦的，朦朦的灰尘里。
我在很多年前就形成一个怪癖，喜欢一个人在陌生的地方到处乱窜，高中的时候我总是在中午同学们都休息的时候，跑到很远的森林里，对着山顶一堆堆孤坟，默默无语。然后带着怅然的心情回到教室。在我念大学的时候，我最喜欢去的地方就是长江边的堤坝，走在一排排密叶林之间，任由鞋子和裤脚都沾上泥泞。这个怪癖到现在都还没有改过来，在繁华的都市，我一样流窜在车水马龙的街道，看着走过去的人群，最后又带着怅然的心情回到住处。
因为喜欢宁静而显得有些孤僻的我，在众人面前依旧是谈笑自如，每天我需要打电话给千奇百怪的客户，思维在QQ、MSN、SKYPE之间游刃，晚上加班到9点，然后灭掉办公室所有的灯，乘着空荡荡的电梯，在下降的过程中揉揉迷离欲碎的眼。回到寝室，依然是我一个人的房间，他们都不回来，有的上夜班，有的去陪女朋友，有的去玩网络游戏。偌大的房子，就剩几张床，两张小小的桌子，和一盆还没有开过花的仙人掌。
附近的足球场和公园我都走遍了，不想再去同一个地方重复自己的脚步，但是又不想走的太远，只有等到周末的时候，盼着自己有个好心情，约一帮朋友，去看看附近能有什么好玩的地方，只是最近聚的又少了，一个人做什么，都难以打起精神来。
曾经有很多事情想要去做，想去学习跳舞，想坐在高高的阁楼上独自品茶，想在夜间突然闪烁起来的灯塔前留影，想去草原上搭起一座蒙古包，想去触摸清晨第一缕晨曦，想在睡觉的时候做甜蜜的梦。我总是那么矫情，把所有不切实际的梦都强加在自己软弱的性格上，最后无力承担下来，却硬要拉着身边最亲近的人一同陪着受伤。
前些日子，和老板一起去拜访在盐田的一位客户。中午吃过饭后回到客户的办公室，那个时候老板还在和客户在外面的客厅里闲聊。我推开门，里面有个女孩子，对着窗户小心翼翼地凝望，我走过去，才发现她手里拿着胶水和一些小小的窗花。
我说，需要我帮忙吗？
她就冲我笑了笑。于是我们一起把窗花贴在透明的玻璃上，围成一颗小小的心的形状。
透过那个小小的心的形状，我才发现窗外早已下起微弱的毛毛雨，那一刻，我忘了这座城市的名字，忘了自己的名字，细小细小的，一种被称作温暖的东西，在我的眼睛里慢慢地液化成了水。
我没有去问她为什么要这么做，也没有问她这些剪花都是哪些花。在我后来的记忆里，就只有那么一位女子，小心翼翼地凝望着窗外的雨，手里握着窗花。我不知道她在那一刻是否在等待着谁，但是那一刻，只有我得到了上帝的允许，轻轻地推开那扇门并走了进去。
我依然没法停止对徒步流浪的热爱，在烟熏过的小巷和草遮掩的路旁，我的身上没有手表，也没有指南针，所谓的时间和方向，对我来说早已没了概念。我只是喜欢那样走着，有意义的事情我却从来都不喜欢做，我就这样单调地选择自己的生活，没有着落的飘移才是被我认可为保持自我安全感的最佳方式。
只是偶尔有一天会经过一座似曾相识的大楼，猛然间抬起头，望望那些浅蓝色或是透明的窗，像是在说，看见了吗，我就站在这雨里。
我总算停下了脚步。
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