春风轻柔的吹拂，带着些许春寒，嫩芽趁机冒出了或翠绿或嫩黄的小脸儿，格外的惹人怜爱。生于这春之初，本是个无限生命活力的命途，却因了命理的坎坷而萎靡。不知道是我辜负了春意？还是命运辜负了我？
悠悠岁月不觉老，人已非年少。今天是我的生日，一转眼我就迈过了38个春秋了。可今天也是妈妈的难日，自去年妈妈去世后，我在朋友的生日聚会上宣布，三年之内不过生日。
可是朋友们记得这个日子，特意提前几天就为我庆祝，说是避开我的忌讳。朋友们的盛情难却，我勉为其难参加了。当朋友们为我举杯那一刻，我黯然泪下，泣不成声。朋友们都知道我每年过生日时，都会打电话给远在家乡的妈妈，感谢她老人家赐予我生命。妈妈每次都会亲切而乐呵呵地祝我生日快乐，自己要开心点，不要牵挂她。每当此时我感觉自己是最幸福的人。因为有疼爱我的双亲健在，虽然我年近不惑，却依然还可以将自己当作孩子，还可以在父母面前撒娇，累了哭了依然可以找妈妈倾诉。可是今年呢？
我照旧拿起电话，拨通熟悉的号码，那边传来的是冰冷的电子铃声。多希望时间还停留在去年的今天，多希望此时电话能接通，哪怕是父亲那淳厚的声音都好。可是悠久的电话铃声之后，那边甩过来没有温度声音：“对不起，你拨的电话暂时无人接听。”可能父亲不在家，霎时寒流入体，遍身凉透。
端着泪水混合着酒的液体一饮而尽，又辣又苦的滋味滑过喉咙，将伤心浸泡。朋友们的劝慰稍稍平息了哀伤，但这份愁绪拧结于心，经久不去。
老公倒是记得这个日子，一大早就张罗着去买菜，订蛋糕.……做完所有准备工作后，用一个深吻将我从睡梦中吵醒。见到我张开眼睛，笑眯眯说：“宝贝，生日快乐！”望着这张热忱真诚的脸，我不知道该哭还是该笑。嘴里应着：“谢谢！不过我说过三年之内不过生日的。你就别瞎起哄了。”
“真是傻孩子，你的生日一定要过。我知道你的心里在想什么，过去的已经过去了，人死不能复生，你再痛苦伤心也没用。总要往前走的，你知道妈妈是最希望你过得幸福的吗？不能让她老人家去得不安乐。现在由我作主，今天我们去姐姐家帮你庆生，我买好菜了。”
拗不过老公的好意，乖乖起床跟着他去姐姐家。看着姐姐忙碌在厨房的身影，仿佛是妈妈。我静静在站在她身后默默的看着，良久之后轻轻的换了一声：“姐姐！”“嗯，你来了？生日快乐！坐吧，很快就可以吃饭了。”乐观的姐姐秉承了妈妈的的特性，爽朗的笑声颇有妈妈的神韵。我转身擦了擦湿润的眼角，一个人走到姐姐家附近的菜地，看着绿油油的青菜发呆。
吃饭了，姐姐一家，我一家，表弟一家，三家人将一围台挤得直冒热气（当然这是桌子上的菜冒出来的）。大家碰杯时齐声祝福：“生日快乐！”我莞尔一笑，只是点点头说：“大家都快乐！”心里又想起了今天是妈妈的苦难日，可是见大家如此高兴，我话到嘴边又硬生生的咽下去，不想扫兴。
趁着大家热火朝天的边吃边聊，我一个个看去：姐姐满脸的沧桑，被晒得黑黑的皮肤有了皱纹。她经历了那么多的苦难，依然笑得爽朗，活得有滋有味。姐夫还是那么慢条斯理的，偶尔来点冷幽默，惹得大家哈哈大笑，而他自己只是淡淡的笑着。外甥跟他的女朋友很亲密地相互夹菜，眉目传情的样子，不由得让我悄然放松了心里一丝忧虑。表弟和弟妹一家一副很知足的满足感洋溢在脸上，笑得那么灿烂，又冲淡了我一丝伤感。再看看老公，大声说笑，大碗吃饭，时不时看看我，我知道他很细心的在留意我，担心我。转而看看大儿子，十七岁的青春而略显稚气的脸，圆圆的，像极了妈妈。差不多一米七的个头，看起来是个大小伙子了。大儿子举杯对我说：“妈妈，生日快乐！”我嗯了一声，不由自主的摸摸自己的脸，想着儿子都这么大了，我想装嫩都不行啊！淘气的小儿子像爸爸，却比爸爸英俊。十四岁的年纪充满了叛逆和好奇，但偶尔也喜欢跟爸爸妈妈撒娇。
浓浓的亲情蒸腾了眼里的雾气，热闹的气氛融化了心里的死结。妈妈已经走了，这是无法逆转的事实。人的生命总有尽头，这是没有人可以改变的定数。对人家的生离死别我可以很客观地劝解，为何对于自己母亲的离世久久不能释怀？是因为我不能承受至亲分离的至疼么？我过去太过于依赖母亲么？……相比起那些挣扎在生死线上的人而言，人能够活着就是幸福的，能够健康地活着就是幸运的。看看每天所经历的，由多少人的付出才拼凑起这完整的日子，我是不是该庆幸？是妈妈在最疼的日子里给了我生命，我是不是该珍惜？虽然如今妈妈离开了，但我还活着，甚至是暂时宁静健康地活着。那么将妈妈留在心中，在生日照样以感恩的心为自己庆祝，给自己快乐，难道不是对妈妈的报答吗？
亲爱的妈妈，感谢您经历了九死一生的磨难而给予我生命，虽然你再不能在以后的今天为我送上祝福，也不能接听我感谢您的电话，但请允许我在以后的今天还因您的给予而快乐……
2012.•2.•19夜
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