三个月了，你离开我们刚好三个月，我不知道这三个月是怎样过来的，因为我们不能悲伤，我们不能谈论你，我们在人前在家里都是快乐的，但是我们都在小心翼翼，婆婆、我们都确实还在痛。(怕你忘记我，还是像以前一样叫你肥婆吧)
今天我去逛街了，母亲节买了套衣服给我妈妈，以往都是有你的一份，但今天我拿起衣服，想起你穿得码数，心堵堵的，我不知道怎样平衡自己的心绪。以往的母亲节我都是中午和妈妈吃饭，晚上和你，但是就要来的母亲节，我不知道怎样安排了，肥婆，你就是那么的狠心。让自己的孩子不知所措。
现在家里好像恢复正常了，爷爷也来和我们住，我没有叫他也没给压力他，我想给他空间自己选择在哪里住，他觉得小狗小，他还说你走的那天早上特意吩咐他看好小狗，他最小，最不懂事。冲着这个，他来看着小狗，搬来和我们住，现在大家睡觉还全屋子开着灯，因为大家都还到处看到你的影子，感觉你在煮菜，感觉你在泡茶，开着灯，我们就没有幻觉，不是怕，是怕触动那不想提起的痛，爷爷也没在你们的房间睡觉，和小狗睡，那天，你女儿来了，说我们不给老爷住那房间，但是没人理解我们的痛，只有我们自己知道，我们还不能在你房间停留片刻，片刻都不敢留，还能睡你的房间吗？还没有那承受能力，那种痛，外人真的无法理解。
你的钥匙本来给大毛用的，但是她自己配了，她总觉得拿了你的钥匙，你真的不能回来了，你的钥匙放在你房间的电视上，三个月了，一直这样放着，门匙一直为你留着，大毛她现在很乖了，成绩还是偏科，但是你说过孩子不能用成绩去论证，看着她经历这切肤之痛后，我放心了，因为我最大的安慰，就是孩子的情感积极向上。她爱你！她想你！
你的离去带给爷爷很大的伤痛，男人都不会表露，但是我知道你的离去带给他很大的恐惧，他现在都看健康讲座，什么都尝试，我更担心，今天说去充电，明天说吃什么营养品，我还跟踪了一个星期，但我不敢说，我没和他相处过，大家还需要时间了解，我怕我的话会伤害到一个老人的心，做媳妇的阻止他去强身健体，我担心会给我们的相处带来不快，但是我更担心外界的广告带给他的伤害。也是你带给我的不知所措。不知道怎么做才适合。肥婆---很累。
一个晚上我给小狗换了睡衣，他一句就说：“这衣服和奶奶的一样的，都是横条。”然后他恐惧的看着我们，急忙用手捂着嘴巴，赶紧说：“我对不起大家”，那一刻我怎么也忍不住，眼泪不听话的流出来，你怎么能让你的小宝贝那么的恐惧，一个六岁的孩子他只是想你了，但他连想都不敢，怕想你了就觉得他对不起大家，不小心说了你出来，引起大家的伤悲，是他的错吗？？肥婆，你让我们很苦。
我没打球了，因为我晚上不敢扔下他们爷孙在家，家里太安静了，有时候自己身不由己的应酬另我无所适从。如果我再外出，就更没声音了，小狗也快上小学了，该辅导一下，习惯运动的我，一下子放下，很不习惯，但很多事情都必须习惯，现在周六、周日都喜欢自己弄弄菜，看到大家喜欢吃，是我自己最大的安慰，很想学你以前一样，周六日都做很多点心给大家吃，我在努力学习中。单位身体年检中，医生给了我一个错误的诊断，说我是就快要死的人，我没有一点恐惧，拿着判决书，我脑海里出现的第一件事情就是怎么安排我的孩子，在一个月等复诊结果是我自己一个人承担，我不想带给我身边的亲人和朋友担心和恐惧，因为没有人会舍得我突然间的离去。我在默默的安排自己的事情，那时候我就在想，我比你幸运，我自己就要走了，我知道自己先做什么和后做什么，而你，什么都没准备和说就走了，那时候我还想，如果我真的到天堂了，不要遇见你，因为我扔下家人去见你，你不会放过我--------结果，我想了很多。后来医生说是误诊。权威医院也说，不好意思，你该留下--------因为我还代你亲亲这个家，抱抱这个家。谁会舍得带走我？
周日就是母亲节了，作为母亲的我，没感到丝毫的喜悦和自豪，因为你不在，我怎会去庆祝而去刺激大家想你的心。在这念亲恩的日子---------想你了!肥婆！!
|
