一直以为死亡是个抽象又遥远的词。当我与它面对面的时候才发觉，原来我们离它，这么近，这么近。
有时候在想，“最后一面”是怎么回事，它始终意义重大。2011年，我失去两个家人，爷爷和爸爸。爷爷84岁了，寿终的前两天我在韶关，爸爸给我电话，说是爷爷连水都和不进去了，但又说不用急着回来，一个星期了都是这种状态。那天是星期四，在韶关日报下班后我去买了星期六的票，星期五晚上爷爷就去世了。我始终没能赶上见他最后一面。等我回到家的已经是星期六早上，一早醒来我就给家里打了电话，爸爸怕我担心，就说爷爷还没事，叫我不用担心。可是我登了QQ，看到弟弟的心情都是写着“爷爷一路走好”，突然觉得那么死亡离我那么近，那么近。一个人跑到走廊那里哭了好久好久。回到家里已经是晚上10点多了，我抱了一下奶奶，然后看到爷爷的尸体放在厅里，脸上盖着白布。我磕了一下头，说能不能让我看一下，然后他们掀了白布让我看了一眼，死亡如此可怕，爷爷的脸上除了宁静，什么也没有。
爷爷办丧事的时候很隆重，爷爷只有爸爸一个儿子，大家都说一个儿子抵得上人家5个儿子了，那么孝顺。我真是以爸爸为傲。可是我一下子看到爸爸的眼神里都是伤心与失落。按照潮汕地区的风俗，70天要办法事。那时候刚好是国庆节，我和弟弟都回家了。潮汕地区的丧事比较严谨，要爸爸一个人跪在那里好久。我进去给爸爸倒了一杯水，看到爸爸特别憔悴的样子，那时候我心里就想：爸爸这么孝顺，爷爷一定要保佑他平平安安，好人会有好报的。
可是又一次的死亡向我袭来，1月3日，被告知爸爸已经永远永远地走了。而本来2号我还打算回去的，只是行李还没快递回家，就去换了票，换成3号的票，没想到这一换，我连爸爸的最后一面都见不到了。我还没回到家，爸爸的身体就被带走了。第二天，去善堂看了他，安安静静地躺在那里，任我和妈妈弟弟怎么哭号都醒不过来了。他的头发还是那么光滑，皮肤还是一样没变色，可是他走了。
我曾经想过很多的东西，却从来没有想过死亡，总觉得死亡是个与我毫不相干的词，没有想到死亡这么近地挨着我，相继夺去我两个家人的生命。
我第一次对死亡这么恐惧，我还来不及对他们好呢，怎么就都说走就走了呢？我一直是个比较独立的孩子，一旦出外是很少回家的，就像许多人一样，我打电话回家总是说不到5分钟，而我总是打给爸爸，很少打给妈妈。有段时间我甚至两个月没给家里打电话，一大回家，爸爸就问我：“没钱了吗？”我就觉得惭愧。今年妈妈留在家里看店，我怕她无聊，经常打电话给她，忽视了爸爸。12月份有一次我打电话给他，他兴高采烈跟我说他再保险公司里的事，我还打断他，说：“过几天我就回家了。回家再说。先叫妈妈来听。”没想到这是我和他说的最后一句话，我永远不能原谅自己这么不珍惜他。
当我听到他死了，他死了。我怎么也无法相信我那个生龙活虎的爸爸死了！可是死亡它如此近地走进我。前些日子对我很好的朋友对我说：“如果有一天我也不在这个世界了，那你会不会想念我？”我就说不出话，我现在对死亡的畏惧那么大。我说你们都别吓我了，别再吓我了…
从前觉得死亡是一种僵硬的方式，不过就是头上绑一块白布，再加上几声哭声。可是不是的，它把鲜活活的人硬生生从生命中泯灭，留下那些记忆一点一点啃噬着你，始终不知道该怎么去摆脱该如何去安慰自己。所有的借口都是徒然，只是当你看起那些旧照片，还是很痛很痛，痛得绝望，痛得无法呼吸。
从此，就要习惯没有他的生活了，再没有人能够给你那些他能给的东西了，再也没有人像他一样每天都在你的眼前了，其实，死亡，就是死的人不留痕经了，生的人痛不欲生。
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