“哇，妈妈，这个夹子好漂亮啊！可以送给我吗！”我刚进卧室，女儿就在里面叫。她又在那个小小的储物箱里“寻宝”了。
这次她寻到了一个小小的精致发夹子。她把夹子别在了头发上，还很臭美地把小脑袋伸到我面前问：“妈妈，好看吗？”
看着她一脸的满足和陶醉，我把本要教育她不要乱翻东西的话语全咽了回去。一个漂亮的不曾见过的小“宝贝”就让一个孩子乐开了花，我又怎忍心去打扰她的快乐呢。况且我也确实没有明令说不能翻动这个箱子。而这个发夹子，已在我的记忆中消失了好久，如今女儿把它翻出来，也让我不由得想起多年前的某些人某些事，想起我曾那么美地把它夹在我的飘飘长发里，在风中在雨中闪亮过一段美而伤的青春。于我来说，它何尝不是一件曾经的“宝贝”，只是已被我冷落在记忆的储物箱里，埋没了风华。女儿喜欢，它就有了另一个飞扬跳跃的纯真之美，多好！
我想起，小时候的我，不也常常是个“寻宝”的孩子翻箱倒柜寻找曾经属于外婆或母亲们的“宝贝”吗？
外婆和母亲是来自乳源大山里的瑶家女。自懂事起翻寻外婆和母亲的大箱小柜似乎是童年的一大乐事。因为每一件新奇的物件都会带给我“寻到宝贝”的快乐与惊喜。在那个没有游乐场、没有网络、甚至还缺少电视的童年里，我在“寻宝”中快乐着。
外婆有张桌角有雕花的长方形老木桌。木桌黑黑褐褐的，想是有了些年月的。外婆也说不上是从哪一代人手中接下来的。我也不关心这个，我只关心桌子底下那个深深的柜子，那里堆满了外婆的家什。比如一些圆圆的小黄铜扣子和一些颜色鲜艳些的犹如精致的小花苞的盘扣，有的还带着些花花绿绿的布头。想必是从一件件不能再穿的破旧衣服里剪下来的。每当翻出这些扣子，外婆总会告诉我这个是从什么样的衣服里剪下的，那个又是什么时候穿过的。外婆粗糙的手捏着这些小扣子，满是皱纹的脸上总有那么些我看不懂的爱怜和忧伤。现在想来，那一定是外婆在回忆每一粒扣子里的故事或她前尘往事里的一把辛酸血泪。而我当时是不会懂得外婆的心绪的，我只是单纯地喜欢那些好看的扣子，喜欢它们还可以让我用线串成一个手链戴在手上玩。
当然，外婆的柜子里还有更多吸引我的东西，比如一些不再流通的刻有“同治”、“光绪”等字样的方孔铜钱，一些光滑的银元，一些大大的银耳圈，一些五彩缤纷的丝线和已经绣好而未派上用场的花鸟图案……甚至我还找到了一顶绣着美丽图案的虎头帽。当我乐滋滋地戴上向其他小伙伴炫耀时，却被大家冲天的戏笑而羞得哭红眼睛。因为对于只围围巾的当地孩子来说，这可是很奇特可笑的帽子呢。尽管如此，我还是很喜欢那顶漂亮的帽子，喜欢那令我着迷的色彩。不过也只能在家里偷偷地戴着玩了。我还郑重地请求过外婆：“阿婆，我长大了结婚时你要给我绣一件衣服哦。”外婆摸摸我的小脑瓜，点点头说：“好啊，那外婆得长命些啊。”然而外婆终没有等到我结婚的那天。
除了外婆有个柜子，母亲也有几个大大的皮箱子、木箱子、藤条箱子，里面堆放一些有用没用的旧衣服和杂七杂八的东西。那也是我向往的“宝贝匣子”。相对于外婆的柜子，母亲的箱子内容似乎要单调一些。但对于一我来说仍是极具吸引力的。找到一个缝补衣服用的顶针，我会戴在小小的指头上美一番；找到一条宽大的旧头巾，我就很有创意地系在腰间说“这是我的裙子”；翻到几块小花碎布，就给我可怜的几个塑胶动物玩具做衣服……有一天我在箱子的一个角落里发现了一个一尺见方的扎着橡筋的小木匣子。我小心翼翼地推开那个盖子，找到了两三张泛黄的黑白相片。我看到相片上有三个年轻的女子，胸前都统一地拖着一条黑黑粗粗的大辫子，每张脸都往一个方向侧着，微微含笑。不能说很美，但都很清秀可人。我再仔细看下，觉得其中一个的眉眼长得很像母亲。只是，那脸颊是如此丰满，怎么会是母亲呢？我有点茫然。然后，我还看到了一张男人的相片。而令我震惊的是，那个男人除了年龄大一些外和大哥是如此的相像。这又是谁呢？那是小小的我所理不清的。
而此时，母亲推门而入。看着我慌张地把相片藏在身后，母亲没有责怪我，而是给我讲了一些关于她的故事。那年轻的女子，确实是她和当年的密友。我很惊讶，原来母亲也曾那么年轻漂亮过。而此时母亲的脸上已因操劳而黑黄憔悴，相片中那含笑的眉眼早已逝去无踪。我也终于懂得，母亲也曾经是个小孩，然后长大，最后还会慢慢老去……于是我有了担忧，我担心妈妈会老去……而那个男人，是大哥的亲生父亲。我第一次知道了原来大哥和我们同母异父。他的父亲在一次意外中死了。然后我为我最爱的大哥伤心了。而母亲背过身去抹泪。只是当时的我还不能完全懂得一个女人在艰辛的生活里所要承受的苦难。
再之后我还翻出过两件小小的婴儿衣服。母亲把它们按在胸口泪流满面。我在有限的记忆里想起了我曾有过一对双胞胎的弟弟和妹妹，只是他们还没来得及长大就夭折了。当我也成为母亲的今天，我才体会到了母亲当年的心里埋藏着怎样的失子之痛啊。
所以那以后的很长一段时间里我都不敢再去翻母亲的箱子，我害怕母亲的眼泪一次次地泛滥。
当我渐渐长大后，我不再去翻外婆、母亲的箱子柜子。可是，我开始喜欢翻自己的小箱子了。没事里时我翻出自己已不能再穿的小衣服，然后想像自己也曾那么小过；我翻出我刚学写的字，觉得真难看啊；我翻出一些小玩具，才发觉以前觉得那么大的娃娃只不过是个小东西。当我长得更大时，我离开了家。每次回家，我还是会去翻看我不断放进去东西的箱子。我看到我曾经的许多相片、日记、还有那些情意绵绵的信笺。那记录着我年少的青涩岁月里许多的过往和人事，友情或者爱情，或美好浪漫，或忧伤刻骨，一路走一路爱着或伤着。那些一去不返的岁月呵，只用这些发黄的纸张告诉我，我曾在岁月里让青春飞扬过。
遗憾的是，那年的一场洪灾，几近摧毁了整个村庄，也冲去了我可以用手触摸到的岁月的依据。洪灾过后，母亲为我捞到一张幸存的相片，那个十七岁时的我。那清澈而坚定的双眸，那未经风雨吹打过的丰满的双颊，一如母亲当年那黑白的老照片上的神情。我没有了更小时候的相片，我也不可能记得自己小时候的模样了。一些同学朋友，也在记忆中渐渐地模糊远去；那些最美好的情怀，也会在记忆中如烟般散去无痕吗？我想，洪水可以冲去所有可触可视的东西，但它总不能冲走我所有的记忆啊。记忆是最坚固的匣子，那里有许多的“宝贝”可让你偶尔笑或哭 。我们，永远都可以是那“寻宝”的孩子，同时也是那藏宝之人。
我的孩子也加入了“寻宝”的行列。她也会时不时找到爱不释手 的“宝贝”，然后不经意地打开我记忆的匣子。我会给她讲一两个她的故事、我的故事，或者我们的故事。再后来她也会在自己的“宝盒”里不断储存“宝贝”，然后自己“寻宝”。这，多么美好!
我想，我们应尽最大的努力让记忆的匣子盛装更多的美好，以使我们在打开匣子时，微笑多一些。
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