数数手指 离开家快半年有多了
按理来说 很多东西不管应该和不应该的都应该有所改变
例如 “这里的人”和“那里的物”等
不管应该不应该
不得不承认
现在的我 还是如未毕业时的我
还是那么爱向mami撒娇
还是抱有天真的想象
还是那么喜欢犯傻
还是丢三落四
还是爱熬夜
还是健忘
还……
曾经一度以为
自己是了解生活 了解自己的
但当我真正脚踏实地地踩在生活这个大滚球上跑动起来时
才发现自己只是太盲从于自己设下的假象中 根本不了解真实状况
更糟糕的是 后知后觉中
我才意识到原因在于适应不了它冷热不定的温度
最最惹人恼的是
始终没有找到
如何去让自己的双脚更加强而有力
保持一个基本和谐、快而稳定的速度的有效而持久方法
在不清楚方向的情况下就一味盲目、蛮力地投篮
最终 结果不用想也知道
离“A ball”不远了
长此以往
疲乏变为生活的代名词
咖啡 熬夜工作 抛弃所有兴趣和社交活动
每天的每天 从刚开始的“真的很忙碌”到后来的“故意很忙碌”
很多的情绪 被遗忘了 在后来又被重拾起
这种情况往往会走两种极端 悲与乐
而恰巧上天给了我一个特定的功能 delete键
健忘
所以 虽是走极端的 但最后我是乐着的 感谢
每天挑战自己的耐心和耐力 做着为了配合大滚球的各种极限运动
说不累的 我猜那都是超级进化者或者瞎扯
按照以往我处理一件我认为很难或者不可能完成的事时 我认为的结果一定是 全身乏力 前功尽弃
最终的最终 举起白旗 宣布投降
一般故事写到这里 似乎 就该出现the end的字样了
但现在的我意识到了 我不能
我不是作者在写一个故事
我在写我自己
在倾诉 倾诉给未来的自己
记录下此刻的自己 让未来更清楚自己的样子
最终帮助刻画出生活的形状
对于目前来说 这是最理智的了解生活、了解自己的方式
清楚自己想要的 远离不属于自己的和不能要的
拿出决心和勇气对他们她们它们 说不
打勾勾 记住 给未来的自己
◆ 无 题 ◆
现在是北京时间十七点十七分。
延续昨天、前天、大前天、大大……前天的思绪加倍放空。
毕业论文？
快到定稿日期了？
没心情写，先放一边。
这些天想写些什么，
但在提起笔那刻发现产生的陌生早已盖过灵感。
只好，活生生地又把那些文字又吞入喉咙。
这就是生活的写照？
无聊取代了太阳，它高高挂着，
时不时可以看到它在低着头看我笑。
恶心不恶心！
这是南方，
基本看不到雪。
但假如我看到了雪，
也许明天就不用考虑怎么把东西打包走人的事了。
嗯，那算是个奇迹。
为什么这么cool？
为什么会对毕业二字一点都不感冒？
为什么连一丝的不舍都没有？
就如当年离开了三年的对别人来说是刻骨铭心难以忘记的高中岁月，
我依旧没有一丝眷恋但反落一身轻松。
这其中不是没有快乐，不是没有难过。
或许只是我太健忘。
一切的一切，
好的坏的，
全部一并和下咽的食物
被消化酶自动处理得干干净净。
这里的生活的确和我来之前想的不太一样，
但是这里面的真实，
我想无论走到去哪里，
它都会是一样的，是真实的。
感谢它给我带来的一个个惊喜，和逐渐的成熟的气息。
感谢那些帮助过我，陪我走过无数条街巷的老师和姐妹。
感谢那些倾听过我内心世界，送予温暖字句的陌生人。
|
