手指
在划破那些惨烈壮观的岁月之后
在电脑键盘里
再也找不到属于它们的位置
它们已失去灵感和本质的敏感
在这个不太浪漫的夜
键盘依旧安静地等待着手指的温度
期盼倾听到它们传递的故事和心情
漆黑的夜里
一个落寞的灵魂
在电脑显示屏的微灯前
越显伤悲
指尖一遍又一遍地试图寻找自己的位点
却在被鼠标停着Q头像的跳跃吓得不知所措
这么多的头像在闪光在跳动
可是谁会是在等待此刻已失去纯粹的温存的指尖的故事的那一个？
谁又会是懂它们故事的那一个？
没有没有 没有…
都怪雨下得那么安静
才没能把内心的声音掩盖
一些纷乱的情绪不停地在夜的键盘上跳跃
◆ 迷 失 ◆
发了条短信给mami说想她了，
她打电话过来问我发生什么事了，
我呢喃着说，妈咪，我找不着自己了。
mami笑着说,你是太闲了。
撒娇了几句后，我匆匆结束了对话。
是的，我心虚。
后知后觉，自己是真的没事做。
"无病呻吟“，
似乎已经成为这个时代的通病,
有事没事就拿苦闷来点缀原本无辜的人生。
我，虽一名九零,
即使再怎么过着每天空白的生活，
我还是明白借酒消愁愁更愁这句话的，
所以我更愿意把不快吐出来，
彻彻底底地把"无病呻吟“诠释得明明白白透透彻彻。
还记得小时候姐姐送我一张SAMMI的CD，
那时候我天天把音响开得很大声地在家门口拿着那本歌词在跟着旋律唱，
我喜欢那时候的自己。
也许因为年纪太小，根本不了解自己，
更容易放胆去追求自己喜欢的东西，更容易找到坚持。
现在虽说年纪仍小且涉世不深，
但是我还是遗失了那时候的那份坚持并且也迷失了现在的自己。
很久以前就读过一本书，里面有句话很触动我：
物质的贫穷并不可怕可怕的是精神上的贫穷。
我想我现在是贫穷着的，并且疯狂地饥渴着。
我恨这样的自己。
这样的说法也许过于沉重，
但如果恨的那个人是自己，恨，永远只会不了了之。
当水滴声有节奏的响起，
当周围的蒸汽都在暗示着灵感，
我不再关掉花洒，闭上眼睛追随那些头脑的闪烁的光并用音符写下它们的寄托。
听到摇滚节奏身体产生的强烈的摇摆和心脏的震动，
早已被环境的不允许和周围投来的不理解的眼光所恰时遏止了。
成功成了一个音乐不导电者，呵呵，怪他们？！怪自己？
夜晚，一个可以尽情崩溃的美好时光。
而这样憔悴失态的自己，
在白天，如若让一般人见着，准被说成傻或玩非主流了吧。
y说每个人都有属于自己年轻时候的梦想，但是并不是每个人都能抓住它。
说得很对。并不是每个人都能的。
即使再怎么不敢面对自己当初的不够坚持和不勇敢和如今的不敢看那档节目，拿到2010的今天来说又如何？时光已不再。
不能再沉沦自己设下的沼泽中去了，
醒醒吧，去学会面对现实，接受不安吧，
现在还有更重要的事等着你去做。
于是，回了条短信给mami：
不会再拾起旧时落叶来与如今皎洁的月光作伴。
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