世尊在灵山会上，拈花示众，是时众皆默然，唯迦叶尊者破颜微笑，道就在拈花一笑间。
上车后，我给老师打了个电话：“老师，对不起。”
我一直少言对不起和谢谢，因为我觉得，这两句话的背后，都有一份厚重的感情。
当黑暗占满我的视野时，我恍然发现，在黑暗里的一切，可以这么温暖，这么清晰。天一暗下来，远处的山像是一堆堆沉淀物，天幕，是黑色的海，没有波澜，没有壮阔。看不见路旁飞逝的树，路过的流浪汉。车里，亮起了跟路灯一样颜色的灯。我坐在最后一排靠窗的位置，看黄黄的光线下，跟着车摇晃的脑袋。
从包包里拿出日记，那是白色长方形的本子。着“道德经”这一缕墨色，甚得我喜欢。打开车窗，翻开这本子，一页页地撕，把手伸出去，路过车边的风，一言不发地把它收下了，这时有些恍惚，不太清楚自己撕的是什么，想丢的又是什么。纸走得很潇洒 ，似乎一刻不肯留了，它们用这种方式提醒我：无需怀念。当我把最后一页撕下时，发现自己的手已经被寒风噬成一堆白骨，在咫尺间失去了瑟瑟发抖的能力。把封面放出去，停了五秒，放开了。那瞬间，我像是忽然被什么从几个世纪前的梦里扎醒，睁开眼，眼泪便流了出来。耳边回荡着《the glorious death》。那是像哭泣般的轻吟，吟得人心血肉模糊。
当晚，一夜未眠。
第二天一早，我便沐浴更衣，把长长的头发梳理一遍，像是古时候上花轿前的新娘，母亲在她身后边梳边说：“一梳梳到尾，二梳白发齐眉，三梳儿孙满堂……”
我用这种认真打扮自己。
踩儿时踩过的石头，趟儿时趟过的河，来到山脚下。记得小时候，山上的小笋钻出厚厚枯叶的季节，我们总爱往山上跑，钻进矮矮的竹林里，采手指般大小的山笋，出来后放几根在山顶的坟墓前，鞠三个躬。我们谁也不知道坟墓里躺的是谁，这只是一种习惯，每个经过这里的人都会拜一拜这墓。谁也说不清这习惯从何时开始，要到何时消失。
墓前那两根矮矮的石柱，隐隐约约地向世人透露信息：这里面的人是有身份有地位的。
由于身体一直不好，我只能用很慢的速度拾级而上，不敢相信，儿时眼中的高山，这时竟变得如此矮小，如儿时眼中高大的父亲，已不再魁梧。上到山顶，又看见那坟墓，不知是我变了，还是它变了，在我眼里，它不再气势逼人，不再神秘遥远，而是多了份归宿感。我如小时候一样，给它鞠了三个躬。然后，放下包包，摘下帽子，风御着无数根针穿过我的身体，颤抖之后，我竟贪恋上这种冰冷。风不停地将我的长发往后扬。
出发前，我告诉我的老师，会在山顶上给她打电话，于是，我拨了她的号码：“我在山顶了。”“感觉如何？”“一切都很小。”“登高都是这样的”“可亲身体验的，跟在诗词里品的不一样”“关键是你心里在想什么”挂了电话，我闭上眼睛，对着坟墓问：“能告诉我，里面住的是谁？”
收拾东西，下山。山下那片黄色的原野中嵌有几方绿，那是荷兰豆，在每个寒冷的早晨，开出好看的花，结出好吃的豆。
一路上，我的趾骨都在痛，因为脚长得小，走不了多久路。我赌气似地，一直走回家，故意忍受着那股刀刮骨似的痛。我没来由地相信，这样能使我坚强起来。
在楼上那间空房热了一大桶水。泡热水并不舒服，但我泡了好几个小时。渐渐地，头会晕，心跳声越来越清晰，微微一难过，心跳会去到我难以承受的速度。带着疼痛的心脏，我在黑暗中跌跌撞撞。
下一次放假回来，奶奶说父亲气得要把那大桶砸了。我应了奶奶一声：“哦，是吗”
当梦想也苟延残喘时，我要如何续写这破旧的人生。听，我的心脏痛得在荒原里哭喊，我失去了靠近它的勇气。
撑起人生的柱子上布满了蚂蚁，眼看它就要断了，可我已经我没有给它换根柱子的力气了。
穿好衣服，我虚弱得几乎站不住了。转个弯，寒风吹彻。抬头，黑种透白的层云拱起半轮残月，风呼呼地梳着我的头发，那一刻，我的心，忽然就清明了。历历往事涌上心头，又迅速淡去。迎着风，我没有表情地安逸着，像是在拈花间悟道的迦叶尊者.
从头上捋下一缕发丝，在风中，松手。我如看不见那一页页日记飞走一样看不见这缕发丝飞走。可以确定的是，它会带着沉重的回忆，在这天地间，轻舞飞扬。
我轻声说：“走好。”
不知是对谁说，不知是谁对我说。
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