爸妈真的老了，变得孩子般的纠缠。每次退乘还在下班的车上，电话会像闹钟一样准时的响起，不是姐姐打的，就是妈妈打的！问下班没？下班吃什么？我都三十九了，儿子都和我一样高了，可怎么还走不出亲人在坪石的牵挂？
在亲人眼里我也不知道什么时候才算真正长大！我的工作是出几天车回来休几天的，儿子长期和爷爷奶奶生活，我也算一个地地道道的自由人，在休班的日子，晚上上网，看电影，看看书就是一夜。第二天常常在中午被老妈电话吵醒，又是一通重复的哆嗦和颠三倒四，怎么还在睡？怎么没去买菜做饭？怎么晚上又不睡觉睡到现在？对于老妈这样的唠叨我都充耳不闻，都习惯了！每次挂完老妈纠缠要我回去的电话，到第二天该坐车的时候，我又熬夜睡过头了又放飞机没去。老妈知道我要回去，早早起床去买我喜欢的菜，妈妈家就住火车站边，每次车进站，妈妈都会做好饭菜，就像个孩子一样坐在防盗网的木板上静静地等我回来。有一次我又睡着了，又没回去，妈妈还是向往常等我，直到饭菜都凉了，直到回坪石的二趟车都走了，老妈还在楼下等了又等……姐姐好生气，打电话不由分说把我骂了一顿，从那后我再也不让老妈等我了，每次只要答应老妈回去，我就乖乖调好闹钟回去！其实我是很想回去的，就是想睡懒觉，怕起床，怕又坐火车。每次回家，老爸一定找借口说出来买东西，又是那个最经典的动作，背着双手，又是穿着那套陈旧的铁路制服来接我，看我提着包包洋洋洒洒地回来，老爸是最开心的，嘴里又会唠叨几句，又怕我睡着不记得回来……老爸真的老了，身体不好，有高血压，去年才做了手术。老爸不在挺拔了，老爸曾经铁路的铁气也没有了，看着写满孤独和沧桑的老爸，我的心很沉重，很沉重……
走到楼下，又是妈妈飘香的饭菜，又是妈妈在厨房忙碌的身影！妈妈的家是最温暖的，也是让我最依赖的！在妈妈家是最自由的，又不要顾及公婆感受的，又可以肆无忌惮顶嘴的，又可以坐在沙发随意把脚摆放的，也是助长我傭懒散漫的…在儿子小的时候，我休假在家，带一个月儿子，我真不堪回首带儿子那段刻骨铭心的苦难日子。儿子白天睡觉，晚上玩，爷爷奶奶不和我们住，带儿子就是我一个人的事。小家伙真折腾我，天亮了睡觉了，下半夜精神了，要玩了。早上六点钟婆婆来了，我又不敢睡，怕她说我睡懒觉，只要听到她的声音，我必须是鲤鱼打挺的爬起不敢睡。甚至有时候头没来得及梳就赶着去买菜，买早餐，然后再做家务，在一个带儿子，在重复一天又一天儿子没长大的日子……我受不了，我想我老妈了，要是婆婆是老妈，她一定会让我美美的睡一个好觉，一定不会让我那么早去买菜，买早餐，做家务……我最终受不了，我带着儿子的衣服回老妈家，当老妈看我瘦成八十斤的样子，她偷偷地哭了……妈妈家就是天堂一样，儿子哭了妈妈替我哄，儿子饿了，妈妈喂她精心熬的骨头粥，儿子吵了爸妈半夜轮流给我抱……如今儿子十一岁了，我和我的儿子总离不开老爸老妈的家！儿子一放假就归心似箭往外公外婆家跑！爸爸妈妈的家永远充满关爱和幸福的……现在爸妈老了，变得孩子般的纠缠，他们总想让我们回去，而每次走，老妈总大包小包给你装满吃的，然后又骗我说她要去街上，其实就是拐弯抹角的找理由去火车站送我们。韶关离坪石火车才五十分钟，而妈妈的送别却总那么漫长，每当要上车的时候，老妈总要这样那样的叮嘱，什么袋子里的菜是洗好的，肉是切好调好味的，回家做饭就可以了……直到车开了，隔着车窗什么也听不见的时候，老妈那瘦小的影子，还在原地久久地没离开！
老爸老妈，我们没有走多远，我们是一家人，我们的爱，我们的亲情一直，一直都在……
◆山城的天空，我从不缺席◆
我无法阻止每个文字排列的忧伤，也无法逃避每一次迷乱的心跳！莫非生命的道路注定充满坎坷和痛苦？在苦行的路上，也常常问自己，我这一生要什么？我无法用一种确切的概念去衡量自己的得失，却在思绪的涌流里折堕。也许我真不该怂恿自己的固执与放纵，最后停靠在不属于自己的港湾，徘徊不定。原来自己在生命中根本找不到支点，唯一的，唯一的就是写诗来安慰自己。
纸上的倾诉和表达，一般是没人理解，看懂我的！静静地夜晚写诗是我精神最好的支撑。我好累了，我站在风雨飘摇的航船上，任由起浮，周围的狂风巨浪，我惯了。有天生的抵抗力，我依然勇敢，依然这么匆匆的走着！
时常醉在文字的天堂里，抚摸着漫过黑夜的温柔，最疼的心经不起这样的折磨。睡不着了，又掀开一个人温度的被窝，在夜里，在孤独里，那些记忆，那份温存在心间回放，将熟悉的你再次温习。
你在我心里永远那么重要吗？苍白的文字一笔一划的点着指尖的疼痛，滑落手机的清泪，能被你收留吗？要是不可以，我就永远写在我的日记里。喜欢你，就把悲伤留给我自己，只是你要记得，你不可以给自己去找不快乐的理由！
一路有你的岁月相伴，记忆是那样的温柔绽放，如果记忆的画面还能倒流演绎，我情愿花尽今生所有的美好去虚妄，不为分开的忧伤，只求那一段回忆能在冰冷的冬天开出美丽的花朵……
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