工休了二班车，请了一班车病假，整整差不多一个月没上班。烦人的颈椎病让我又心血来潮到处去看医生，昂贵的中药敷，昂贵的检查费，坚持不上网，不伏案，不熬夜，折腾了十多天，还是原来的结果，还是医生那套老医嘱，多运动，不伏案。这两样恰是我最窝心的弱点，在家呆了那么久，越休息越累，越集中精力养病越病，受不了，再不上班，我真要憋出病。老公很心疼我，要我递假单天天休息，我一刻受不了，去买菜不知道买什么菜，躺在沙发上翻来覆去不知道看什么，陪儿子写作业又嫌我啰嗦不给他空间…我要崩溃了，家里哪里呆得下去，今天上班，必须去上班，穿着好久没穿的制服，系着好久没系的领带，化化淡妆，哈哈哈…又找回往日的精彩，看看镜子里的自己，我有病吗？只是一点一直以来的头晕，真正忙起来，也就忘了自己有颈椎病。这么多年我一直治，一直看，可还是没有用。这段时间，在网上看到说不治会瘫痪，这不吓得我又跑中医西医的，天天煎熬中药，天天泡在药里，心里的疲惫比药还苦。终于忍不住了，当我踏上我熟悉的火车，什么颈椎，什么药都忘了，好久没写作了，心和灵感早被药和老公吓跑了，老公一直不喜欢我写作，说好好的情绪又被我的诗弄得不开心，说我写文章写的自己不食人间烟火，写出一身颈椎病。我知道老公是心疼我的身体，在这里我很感激老公对我的挚爱，在生活上，在物质上，老公总是应有尽有的满足我，老公说我的文字不是全部，自己的身体才是最重要的。老公说可以给我面包，可以给我全部。有段时间，因为我总说头晕，他杜绝我写作，我就偷偷写，被他发现，闹了一个星期才和我合好。想过放弃不再和文字沾边有染，我好矛盾，我爱文字，又爱老公，我放弃了写了一半的长篇小说，我真不想因为文字让老公跟我生气。好久没写了，感觉整个人给掏空一样，几次徘徊在灵感前，思绪泛滥的涌动，想记录什么，下笔又无语。静静地感受夜的黑，静静地在乘务间听车轮奔跑的声音，任凭颈椎的酸痛。偷偷地看了窗外的月光，此刻的心情变得非常淡然，一种说不清，道不明的愁绪缓缓升起……
聆听月色的明媚与忧伤，我突然想着打开五月诗笺的心灵家园，好久没上网了，不知道那片温暖的净土有没改变新的模样。百度网速和我心情一样跳跃得那样欢快，没有任何广告的网页，一片弥漫诗香的家，不知道多少个这样夜班的夜晚，我总沿着铁轨的路在寻找它，在思念它，今晚的诗笺，依然还是原来熟悉的作者。孙杰，一个成功的商业老总，文章风格不一，有大气的，有煽情的。张国良，一个纯粹的草根小伙子，文章朴实，感人，近来出的作品很多，进步很快。杨治家和我同行，他的调侃人生，风趣小幽默作品总给我洗脑……每每翻阅着诗笺，我总感叹，总想，我就停止写作了吗？我停的下吗？老公的话又一次在耳边想起，写东西的都是疯子，什么年代了，还有谁看书，看你的什么诗啊！别折腾自己的头绪了，去逛逛街，洗洗脸去……为了家庭和谐，我真的好久没写，没上诗网了，可我怎能忘记得了？忘不了老公的生气，忘不了我的诗情。老公虽然说的是现实，但是要我做起来有多不容易，放下自己喜欢的东西没有人知道有多么的不舍。老公很爱我，我又不舍得让他生气，我矛盾着，纠结着，心灵的诗歌找不到归处，我心爱的文字搁放在哪里？别人总说我是有故事的人，其实所谓的故事，不就是心灵那份向往的情愫，文字忧伤，为何忧伤，我也好想把故事写出来告诉你们。浮躁的俗世，没有人理解，即便写出，又有谁会懂？
对于我深爱的文学，我无力拥有，亦无法捕捉。所以也只能在诗网上得到一丝安慰！在列车看是热闹的时光里，我的心一直都很寂寞，很执着，很自爱，我从不随意踏践自己的人格和尊严，更不许别人的污蔑，谁懂不懂我不在意，无所谓，但不许随意侵犯！我根本就是个真空的女子，我不需要物质，浮华，我在乎的仅仅是精神世界里的纯浄与愉悦，以此跳出庸俗，从而获得我想要的生活，我的文章被人评过就只是煽情的情种，也被诗友们赞许过认同过，也被我的老师说过，不要一味的抒自己的感情，要转换写作素材。我在心里感激我的老师，我知道他是打心里想我进步，想我好，有老师的苦口良药，我的铁路组诗在铁路报刊刊登。在这里，我真的要感谢一直给我无私教悔的老师，有了他手把手的指导，我才有今天的成就，我很欣慰，我的作品可以发表在海外，在读者，在铁道报，在韶关日报，电视周报，北江论坛。可我从没满足，骄傲过，我就把写作当成一种快乐，对于别人所谓评论我是情种，我在意过，我伤心过，不管怎么，即使别人怎么的不喜欢，那可是我一字一心写的，不管好与不好，那是我的心血，我的劳动成果，这么一针见血的评论我伤心，真的伤心……今晚不知道自己到底写了什么，没有风格，没路线，没目标，就简简单单和我的日记，我的文字，我的火车说话，感觉这样很好，短短的时间又陪了自己上班，感谢曾喜欢过我文字的亲们，本想写点愉快的东西，我不知道不知不觉写到这里！写作的亲们，我相信你们一定支持出自灵魂的东西，那样贴心，贴暖，有温度，你们说是不是？
——写于5月3号k776的列车上
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