清明时节，人们的心总是慌慌的，凉凉的，寂寂的......我天国的爷爷，你还好吗？又到清明了，你远方的天空有白云吗？你门前的花庭依旧芬芳，依旧青丝如柳吗？那天国的清明，也有雨吗？多年以来，我游走在你世界的另一端，漂泊，挣扎，做生命的最壮阔的旅行，痛着，爱笑，哭泣着，幸福着，我一直听见你深深的掂念，它们就像注定宿命在冥冥中牵引我，给我无穷的力量，让我藐视芸芸众生，让我超越，让我无畏无惧，我那天国的爷爷，你已走的太久，太久，久远的你已模糊。我记忆中的你，你永远是慈祥的，温暖的！ 喔，爷爷，你天国的眼睛能看到我的世界吗？能洞照我的灵魂吗？你能给我智慧让我卓然于世？你的保佑能转动我乾坤，我的星辰，让我疲惫的心身感受你旧日的庞溺......这奢望的想念入骨入魂却又遥远而陌生......我厌倦了凡世的妄想执着，厌倦了爱恨纠缠，厌倦了灵魂和肉体永无休止的博弈，厌倦了游走着的煎熬和压力，我一次次努力，一次次放弃，我恨透自已软弱的灵魂，肉体的遮羞布一次次被撕破，被践踏，被唾弃。在这传送真言的季节，这是你对我最无情的考验？而我依然如故，绝地而起，一次次重整我骄傲的锦衣，欲把它变成我血肉中的黄金铠甲，让自已成为生命中的铜墙铁。
天空下起的大雨，浸湿了我的眼眶，滴滴雨水，穿过我寒战的躯体，汇集在我心房，洋洋洒洒积成思念的河。微寒的薄风在我耳边吹过，像是在呜咽，像是在咏唱，雨下的的桃李笑，如天国那一声声的呐喊......荒凉的枯山峻岭旁，百坟拱起，千碑林立，杂草凄迷在肃穆的墓碑边，断魂哭泣的人们，跪在祖先前，燃一炷香，点燃无心中无限的哀思，许上一个个心愿，让天地永存，让死者安心，让活着的人们，背起行囊，不辜负前人的重望。
爷爷，孙女不孝，到不了你身边，就在这异乡的十字口，能通往天堂的方向，点燃心中的思念，把我心里滚滚的思念之水向你流躺！
◆天堂的奶奶，原谅父辈的不孝◆
年近九十六的奶奶走了，爸妈下午四点钟才接到通知，二老又是急着跑银行，又是急着收行李的，晚上八点，爸妈坐我值乘的火车回老家，车缓缓地进了站台，我远远地看见爸妈和二姐在站台等候我的车，对于这个场景，我太熟悉，又觉得太温暖了，这就是每次我值乘路过，爸妈姐姐怕我车上的乘务餐不好，给我送吃的的情景。只是今天的气氛很悲伤，两袋行李，心急如焚的爸妈......我没有说话，只是默默地提着他们的行李，由于奶奶走的很突然，爸妈还来不及回单位开长途探亲免票，用的只是短途免票，这就意味着爸妈不能享受卧铺的权力。老爸是老铁路，他懂我工作的性质和规定，他们不想因安稳的有个铺睡觉而影响我工作，爸爸一上车就在硬座不走了，还很坚定的跟我说，有免票座车都不错了，你看要是自己不干铁路，还有掏几百块钱买票。话没说完，妹妹打来电话，直奔主题的吩咐我，不能由着老爸老妈的倔脾气，依着他们在硬座，一定给他们补个客快卧，钱她出。作为我，车班骨干，自己爸妈坐车，睡个卧铺是件小事，卧铺我早早就留好了，但是我是想到自己掏钱补票的，餐车同事很热情，又是送饭，送水果，我很感激，虽然每个同事都有可能自己家属坐车，每个同事的家属都有这种待遇，按理来说很正常，可这样的事发生在我身上，我很不舒服。说句心里话，我真不愿意我的家人朋友坐我的车，车上的关照，我总感觉有双眼睛在看着我，真怕别人说用自己的职权照顾自己人。好不容易把爸妈劝说去了我们的休息车，休息车是专门给乘务员休息睡觉的，为了效益收入，常常把休息车空余的卧铺补给旅客，虽然我固执，但是补票的同事还是不补爸妈的卧铺票，我心里难过着。这是老爸老妈第二次做我的旅客，第一次是老家外婆去世，这一次，是奶奶去世。
零晨二点了，我休班准备睡觉，我特意去看了老爸老妈，因为奶奶的去世，他们心里很伤心，这么晚了，车厢虽然没有灯光，但是在二老的叹息中，我能读懂他们此刻的内心。一直坐在铺位上，就一直坐着，直到我起床，还是保持那个姿势坐着，我知道，爸妈心里一定是对奶奶的歉疚，我能理解，也深感无奈。我在上班中，我不得不请假，老公以一百二十公里的车速在高速上跑着，尽管很快，很快，但是还是快不了爸妈回家的心切的距离，车上，妈妈晕车吐个不停，一下车自己都站不稳就去处理，张罗办事。
爸妈几十年前带着我和姐姐妹妹在外地的铁路工作，爷爷在我爸爸十一岁走了，一个家，一个天空就倒塌了，奶奶从此就神智不清，疯了。爸爸是家里的老大，家里还有四个弟妹，爸爸才十一岁，他幼小的双肩，根本带不了弟弟妹妹，奶奶年轻的时候很漂亮，还是当时一个戏团的红角，爷爷撒手走了，一个原本幸福的家，就这样瓦解，破碎了。好心的乡亲们，给我的姑姑和叔叔们物色收养的好人家，就这样，在乡亲们的帮助下，叔叔姑姑们被一个个送走，一个破碎的家，就剩下十一岁的爸爸，爸爸讨过饭，最后被新的爷爷收养，虽然爸爸被人收养，可在别人家受了不少气，收养爸爸家里的大孩子，总欺负爸爸，无论做什么都会被寄养家的孩子打骂，爸爸就靠着一个信念，等长大了找回弟弟妹妹。可在那样的年代，能喝上半碗粥都是一个梦想，爸爸十五岁了，自己报名当上了铁道兵，从此告别了家乡，感谢党和部队给了爸爸一个家和新的成长，爸爸转业，成了一个地地道道的平凡铁路工人，姑姑和叔叔也成了家，过的也算美满，奶奶也被在乡镇府工作的姑父送去了养老院。说到老人院，也许别人都说我们家都不孝道，奶奶神经有问题，发作起来就乱骂，乱伤人，在姑姑家呆几天跑了，突然又在叔叔家出现了，要不干脆突然玩失踪，我和表妹们都怕她。我记事起，奶奶从没有给我们正常生活过在一起，偶尔清醒的时候，奶奶又突然买糖果出现了，因为害怕，我们宁愿对着奶奶买来的糖果流口水也不敢吃，怕她突然发病对我们大骂。姑姑爸爸怕她走失，专门托关系把奶奶送去有人看护的养老院，可怜的奶奶，有了专人看护的养老院，才没有流浪式的失踪，虽然在养老院，可不要我们担心，一天天到处找人，不担心奶奶到处乱跑，只有奶奶稳定了，我们姑姑叔叔，还有我们家才能安心做自己的事，才能安稳工作，延续我们的生活。也许在别人眼里，我们是多么的不孝，可在那年代，那岁月是没办法的，平常姑姑叔叔们空了，都会去看她，都会接回家中照顾，可住不了几天，奶奶又是在家闹腾，又是把纸尿布撕的到处都是，夜深人静，突然会大哭大闹，日子久了，邻居也烦，姑姑们岁数也大了。我的長辈，年轻的时候要工作，生存，吃饭，老了还得照顾儿孙，在这样的情况下奶奶又去了养老院。爸爸曾想过，自己退休把奶奶接到广东我们的家中，可奶奶的情况，怕她又闹腾，又怕她在不熟悉的环境又跑出去，爸爸做了大手术，自己都需要照顾，我们也成了家，有了自己的孩子，我们的工作，也是为着一日三餐奔波着......我们的内心，何尝不想奶奶会好好的和我们生活在一起，回想我父辈的往事，我总以为是电视剧里的情节，别人说，一家人的幸福，就是在一起，爸爸的弟弟妹妹别说在一起，在那个年代，能通一个电话还是一个奢望。叔叔姑姑们寄养在别人家也成了家又延续了新的家，爸爸在铁路一干就背景离乡五十多年，我感叹，我父辈的亲人没有亲人曾走过的岁月，我回首那个没有现代工具的铁路历程，爸爸那代的铁路工人，靠的就是铁锹和双手挖铁路，挖隧道。今夜，值乘夜班不眠的夜晚，我被父辈心里对奶奶的愧疚牵动着，深思着，我永生忘不了，我年老的姑姑，爸爸，叔叔跪在奶奶亡灵的那一幕，他们如钟一样跪着，脸上没有表情，除了悲伤，还是悲伤......我知道，他们的内心，那是对奶奶伤心的内疚，我跪得脚麻了，跪的真坚持不住了，甚至在心里骂封建社会留下来吹吹打打的道士，跪，跪，跪得我真难受，我劝姑姑她们都起来，可姑姑说，幺儿，坚持，坚持......我懂，父辈们的满身抖动的长跪，那是寄于对奶奶内疚的哀思，在他们的表情里，我看到的还是内疚，我很心疼，那是年代，生活造成的悲剧和无奈，为什么我父辈的亲人们为什么还那么自责？我的爸爸七十岁了，我的叔叔有病，双手都是抖的，自己吃饭都困难。我说这样的话，我自己都认为可笑，我都认为我真没有良心，可这是事实，是不是非要跪出个高血压发作，出人命了才算尽孝？办完奶奶的葬礼，爸妈回来的时候，我去重庆候车室在接爸妈那刹那间，二个老人，在人海的候车室，目光和我相遇的那刻，我突然感觉很心酸，妈妈晕车汽车的痛苦和疲惫的样子，爸爸一脸的憔悴，二个就像可怜楚楚的孩子，我才知道，父母的心疼和爱是连心的，我终于明白，读懂他们对奶奶的内疚，天堂的奶奶，你原谅他们好吗？不是他们这生不孝顺你，而是实实在在的力不从心，现在的妈妈，还跟病人一样睡在我车上，我知道是累了，是心里放不下的内疚，我写这篇日记，我心里隐藏着千疮万孔的痛苦，我心疼父母的身体，也心疼他们内心的痛苦！也恨那个不堪的年代，我爱我的奶奶，爱我今生无法团聚的亲人，爱他们延续在我生命里的骨血！！
我只是想哀求奶奶，不要责怪他们！下辈子他们一样是你最孝顺的孩子，下个轮回我们还是一家人。
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