生活越来越糟糕，有很多不顺心的事情，人到中年，高兴的事情就越来越少。想高兴，先要很多铺垫，很多伪装，很多时候的快乐都是假装的，像演戏，在骗别人的时候，也骗骗自己。
近来常思考什么是快乐，生活了半辈子，我自诩为是一个快乐的人，我身上保留着许多从孩子起就有的“快乐陋习”，不快乐的时候，或者是想快乐的时候，就耍耍孩子气，不按成人的快乐原则出牌，我行我素的 “半疯”一次，其实我明白，我的内心并不快乐。
和今天明天相比，昨天是快乐的，因为昨天已经成为经验，就像看电影，可能昨天是一部恐怖片，前天是一部悲情片，上个月的某一天是一部灾难片，若干年前的某一天是一部悬疑片，把人生当做电影看，就是欣赏和消遣，一切都是快乐的。
仔细想想，时间越靠前，记忆里的快乐越多。儿童时的快乐，少年时的快乐，青年时的快乐，那些记忆就像琴键，每按一下，都有悦耳的声响，不停的按，就是一曲快乐的乐章。很小的时候，妈妈午睡，我把一粒黄豆放入妈妈的耳孔，妈妈痛苦了好长时间，看到妈妈的痛苦状，我竟嘻嘻的笑了，妈妈最后到医院才把黄豆拿了出来。母亲去世前一天，家里人手忙脚乱的抬母亲上汽车，她痛苦的喘不上气来，我竟然被眼前的忙乱逗乐了。少年时我家住陶瓷厂，那是一个土和泥的场所，却是我们一帮小伙伴的天堂，我们可以尽情的玩泥巴。我们常常把工人们做好的缸胚一个个捅上窟窿，让他们第二天返工，我们则洋洋得意，以为做了什么了不起的时情。
青年时是我最快乐的时光，生活中所有的一切都染着快乐的颜色，世界上没有能让人担忧的事情。我和一帮搞写作的朋友在一起，我们这些爱文学的家伙绝不斯文，浑身的痞子气。我们一起笑、一起哭、一起写作、一起旅游、一起喝醉、一起打架、一起找女孩子、一起干一些违法犯罪的事情。懵懂时代，那种没心没肺的快乐很纯粹，没有原因。后来许多年，我就没有了当初的快乐，因为我被所谓的成熟所锈蚀。若想快乐，另一端必须加上许多筹码，要用条件去交换。我再也找不到那种傻傻的状态，那种在畜生身上才有的无所顾忌。
快乐是有基因的，我父亲就是一个快乐的人。在我的记忆里，他很少有不快乐的时候，看见别人总是笑呵呵的打招呼，和别人交谈总是会插上几句插科打诨的笑话，不管别人乐不乐，他总是先乐个不停。父亲晚年得了胃癌，几乎是同一个时间，我岳父也得了食道癌，在人民医院的癌病房他们住隔壁。每天，我父亲都让我扶着他一个一个病房转，他挨着个跟那些病入膏肓的人们开玩笑，他的笑声是癌病房最美的色彩，给大家脸上抹了一笔笑容。而我岳父则完全被癌症压垮，他整天蜷缩在病床上，我父亲怎么努力他都快乐不起来。没有多久，他们相继去世了，快乐和不快乐的都殊途同归，但我觉得，在人生的最后阶段，父亲的快乐比岳父的不快乐更有意义，
“做自己的大禹，挖一条渠，让痛苦流走；心里不留垃圾，把内心清空；和快乐的人在一起，学习快乐；最痛苦的时候，不妨把人生当游戏。”这是我常常告诫朋友们的，我还给他们说，我不快乐了，就拼命的写。比如，我今天写快乐，写完就感觉快乐了许多。如果让大家看到这些快乐的文字，都快乐了，这是一件多么快乐的事情啊。
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