◆1、电话◆
市里来的翟局长见到我对我说：“你帮忙，我昨晚来省里时，电话没电了，我刚用你们秘书科的电话给家里打了一个，没人接。你在这等等，要是有人来电话找我，你就说我在开会，晚上肯定回家。”
翟局长说完去开会了。我坐在办公室里一边瞎忙，一边惦记翟局长家里的电话。
电话铃响了，我拿起电话，习惯的把礼貌用语用上：“您好，这里是省政府办公室电话，有事请讲。”电话明明通了，就是没人讲话，还能听到翻动纸张的声音，我问了好几遍，没人接打，只好挂了。
过了一会，电话又响了。
“您好，这里是省政府办公室，有事请讲。”
“你们真是省政府办公室吗？”
“是的！”
“电话本上没有啊。”
“我这确实是省政府办公室电话。”
“翟局长在你们那开会吗？”
“是的，你是他什么人？”
“我是他爱人。”
“哦，他让我转告你，手机没电了，他在开会，今晚一定回家。”
“哦，那谢谢你了。”
就听那边自语道：“我还以为是省纪委、检察院的电话呢。”
“咔”电话挂掉了。
◆2、选代表◆
陈副局长和刘副局长一样年富力强，工作起来是不要命的。选举人大代表时，崔局长不在，二位副局票箱票数一样多，决定再选一回。就差局长这一票了。局长崔知道很难办，也不太好选，就下了一道命令：选举期间，不准到领导家活动，不准到同事家串门，选举结束，一切照旧。
刘副局长回到家里把崔局长的命令告诉了爱人王玲。爱人王玲说：“不见得，看看再说。”
刘副局长时刻注意陈副局长是否有去崔局家的动向。时隔两日，秘书小于对刘副局长说：“刘局长，昨天陈副局长的太太去了崔局长的家，不知干什么去了。”
刘副局长听了，陷入了沉思。回家把秘书的话告诉了王玲。
王玲听后说：“不让你们去局长家，并没有说不让家属去局长家，陈副局长的太太能去得，刘副局长的夫人也能去得，赶早不赶晚，今晚就去。”刘副局长说：“崔局长从不收礼，你去千万不要送东西，探探口气就行了。”
王玲去了崔局长家，自然是没有带礼品。回来后兴高采烈的告诉刘副局长，她和崔局谈得很好，崔局对刘副局长的工作赞赏有加。
局选举结束了，陈副局长当选了代表，刘副局长落选。
崔局长那一张选票投给了陈副局长。
选举时陈副局长的太太并没有去过崔局家。只是陈副局长在那中间偷偷的告诉刘副局长的秘书小于爱人去了崔局长家。小于把这话好心的告诉了刘副局长。
◆3、卢舍那的无奈◆
卢舍那大佛，慈祥的微笑，俯瞰芸芸众生，时逢旅游旺季，心安理得的享受游客的瞻仰。
一只小麻雀看到卢舍那得意的样子，便飞到大佛的耳朵里同卢舍那交谈起来：“怎么样，就让我站在你耳朵尖上，让游客也看看我，跟你老卢沾沾光。”
大佛说：“你站在我耳朵尖上，实在是影响我的形象，你最好站在我的脚面上，抱抱我的小腿，度度吉祥，又能受人瞻仰，行吗?”
小麻雀生气了：“你高高在上，却让我站在你脚上，这不公平，也不合理。”
卢舍那看见麻雀不好惹，便不再吱声，他听到过斯大林说过的一句话：“对于那些蛮横无理的人，最好的办法就是置之不理。”
小麻雀见大佛不再理它，愤怒了，径直飞到卢舍那的头顶上。
大佛的弟子迦叶、阿难愤怒了。文殊菩萨、普贤菩萨愤怒了。圆睁八目瞪着麻雀。
麻雀笑道：“别那么认真好不好，如今我也是受保护的。”
麻雀说罢，在卢舍那的头顶上随意拉了粪便，那粪便顺着头顶流进大佛的眼帘，大佛正在表演自然不能闭眼，片刻，粪便干了，成了白点。游客们眼尖的看了说：“石佛也会得白内障。”
小麻雀离开时对大佛说：“你再考虑下，明天让不让我站在你的耳尖上。否则，我把你送上网，编点谎言毁了你的形象。”
◆4、 彩旗◆
公司的孙总和公关部的漂亮女经理宁宁陪同一位科长去吃饭。然后，去洗浴城洗浴。在洗浴城科长去按摩，孙总和女经理在大厅等。
孙总把和女经理之间的床位留给了官员。女经理问孙总：“孙总，为什么你带我去饭店，总是让我挨着你坐，在洗浴城却总将我身边的位子留给他人。”
孙总笑道：“笨，在饭店挨着我坐可以防止别人对你大献殷勤，借着酒劲动手动脚。在洗浴城，我在你身边留着位子，是因为你见过那个女人会爱上嫖娼的男人。”
俩人正聊着，只见科长提着睡裤气喘吁吁的跑过来躺倒在中间位子上，嘴里喊道：“危险，警察临检。差点抓了现行。”气喘匀后，科长对女经理说：“你们老总身体好，喝了那么多酒，没有醉态，也不见他累。”
女经理笑道：“科长，你是家里红旗得勤举，外面彩旗时而举，洗浴城里还得偷美女，能不累吗。我们老总是家里红旗懒得举，外面彩旗不敢举，洗浴城里心疼人民币。”
◆ 5、美国鬼子没蛋子◆
万圣节到了，众鬼放假，美国鬼詹姆斯去日本鬼开的妓院嫖妓。
詹姆斯要了一个日本鬼妞，名叫安倍杏子的进了房间，在榻榻米上，詹姆斯一边嫖一边问安倍杏子：“为什么我蹂躏着你，你还对我俯首帖耳，你们的武士道精神和民族尊严哪里去了？”安倍杏子道：“我的罪孽深重，你只要我的身子，而周边的人要我的命。我只能寻求你的保护。”
“保护你还是没问题的，前提是，只要你听话。”
“听话是没问题的，不过中国人说你美国鬼子都是纸老虎，没蛋子，你们的蛋子哪里去了？”
詹姆斯懊恼的说：“我不是把俩蛋子扔到你们的长崎和广岛了吗!”
◆6、去球了◆
前些年，去上海世博在印度馆里，我的司机小刘看到台上女郎狂跳，肚皮乱颤。不由喊道：“哈喽，哈喽。”没人理他，他懊恼道：“不理去球。”上海朋友问我啥是“去球”我支吾道：“算了的意思。”
中午吃饭，菜上齐了，接着上了一海碗米饭和一盘馒头，小刘端起米饭将菜拨到碗里，端起就吃，我气得瞪他，那是大家一起用的。
上海朋友在桌下用脚碰我，嘴里说道“去球了，去球了。”
◆ 7、排队◆
来上海世博会几天了，时间不够用。我决定明天起早点去排队，争取一天能多看几个馆。
第二天凌晨不到5点，我就把一干人等喊了起来，洗漱完毕，整理衣服就往世博会赶。
先排队进了意大利馆，看完出来，见有人排队，但不知是什么馆，看排队人数没有其他的多，于是，我就让大家跟着排，好不容易排到跟前，我一看：我的那个娘哎，“厕所”。
◆ 8、脾气大◆
司机小李为人实在，讲哥们义气，上来脾气不得了。经常因脾气坏，为朋友两肋插刀而光顾派出所。等事情过去又懊恼的不得了。
一日与我闲聊：“孙总，你知世界什么最大？”
我笑问：“你说，什么最大？。”
“我觉得我的脾气最大，怎么也小不了。”他说。
我笑着回答：“这个世界眼皮最大，遇事把眼一闭全世界都被遮住了。”
◆ 9、一家人◆
今晚三门峡来友，带有晋友于姓三人，我请“虢国汤馆”吃饭，以示尊重。没了雅间，便在大厅宴请。席间因座位于邻桌争抢，起了矛盾，于姓朋友要动粗，邻桌的人管一位嗓门最大的叫郭哥。我一听，笑道：“别吵了，你们是兄弟相残也啊。”那位邻桌郭哥和我桌的于姓朋友不解，问道：“何为兄弟相残？”我说道： “东虢，西虢，北虢皆属周文王之弟。虢国姬姓后繁衍出郭姓和于姓，你们是一个祖先，本是一家人。一家人相争岂不是兄弟相残吗？”。郭哥和于姓朋友大悟，齐声说道：“弄了半天，是一家人啊。”
结果两桌人合成一桌豪饮，直至深夜。
◆10、等另一半◆
一日，心情不佳，独自去妹妹开的小饭馆喝酒。要了一盘花生米，想到喝酒吃肉解酒，问妹子：“有猪肘子吗？”
妹子回答说：“有。”
我说： “别整太多，一个吃不完，弄半个就可以。”
妹子说：“可以。”
等了许久，不见肘子上来。
我问妹子：“猪肘子咋还不给哥弄上来。”
妹子说：“哥，那一半肘子还没人要呢，你再等等。”
这是我亲妹子吗？
◆ 11、 不入网◆
新招了个文秘小刘，自然是长得漂亮，时常用话语勾搭她。她总是笑笑而不言语。我便时时留意她，揣摩她喜欢什么，好从心理上攻破，时间久了，发现她喜欢篮球。
于是，我就投其所好，不顾腰身老化，每日清晨锻炼时，相邀小刘一块打篮球。
又是一个早晨，篮球场上就我和小刘两个。我対小刘说：“我把你像篮球一样，用双手抓牢拥抱，好吗？。”
小刘撇着嘴道：“孙总，我才不干呢，不知啥时，你就把我扔进网里了。”
◆12、老 肿◆
牙痛，腮帮子肿的老高，心烦意乱，燥的不行。办公室坐不住，就到下面售房部转转，售房小姐见我到来，微笑着喊道：“老总。”
牙痛，不愿搭腔。
每个售房小姐见我，都在喊：“老总”，“老总”。
心怒！冲小姐喊道：“老肿，老肿，吃了消炎药还能老肿吗！你们今天都没刷牙吗？嘴臭！”
◆ 13、乡音不改◆
来北京出差，出站时，有北京人儿招呼住旅社，随行的洛阳老城区老李问：“旅社多股远？”
北京人答：“啊？有，有标间。”
老李又问：“旅社多股远？”
北京人：“啊？啊？多少钱呀，不贵，50一晚。”
老李懊恼学着北京腔说：你们北京人儿怎么听不懂普通话儿，我问的是旅社多....股.....远儿。
北京人傻傻地站在那里，不知如何。
◆14、洛阳二十球◆
过去，洛阳人说话好带个球字。遇上事不想理睬：“管球它嘞。”遇上事发狠：“球，能把我咋着。”于是用顺口溜整理了老城20球：生球气，离球家，出球门，上球街，净球人，上个坡，下磕台，拐球弯，迎面遇着个球亲戚，球拿烟，球吸住，怪球顺，去球家，扳球蹲儿，球坐下，包了一碗球疙瘩（饺子），棒球生，杠球硬，一吃塞球一牙缝，拿球签，挑球牙，一挑挑球一疙瘩。
◆15、阳间不地道◆
鬼节到了，鬼城里洛阳鬼和郑州鬼都接到了亲人送来的食物和钱财。洛阳鬼拿着一碗饺子生气的说：“这是啥疙瘩，棒球生，杠球硬，一吃塞球一牙缝。”郑州的鬼应道：“咦，呗说啦，你的还能吃，我这是塑料嘞，不能吃，给点钱吧，还是几个亿一张，这咋花？那钱都模糊的不行，他们都不知道，阎王爷那里也有验钞机，现在阳间的人咋还不如俺阴间人地道嘞。”
◆16、王琴的婚事◆
王琴嫁了个傻子，那傻子2岁的智商都不到，除了知道吃，还没个饥饱，其他的就啥也不知道，真真的是傻的不透气。
傻子家为了迎娶王琴，送给了王家10万钱。王琴想只要有钱，别的都好说。王琴白天伺候公婆，晚上也想男欢女爱之事，无奈那傻子没有半点欲念，任你如何触摸，只管憨憨睡。王琴过得苦，日渐消瘦。傻子的嫂子看得明白，就对王琴暗受机宜。
那夜晚，王琴手拿鸡腿躺在床上。傻子见了就要吃。王琴道：“你要吃鸡腿，只管从我脚开始，在我身子上面爬上来就给你吃。”那傻子果真伏在王琴的脚面上，慢慢的向上爬，成就了王琴的好事。那傻子自此觉得和王琴困觉比吃鸡腿舒服得多，不管白天黑夜，只要想起，就抱着王琴喊着困觉。
一日，王琴和傻子回娘家。那傻子走到半道，想起那事，便喊着困觉。王琴被傻子死缠不过，见路边有一潭水，有人在里洗澡。趁傻子不注意，哈腰摸上一块石头，投入水中。对傻子说：“那东西扔到水里了，你去捞吧。”傻子跳进水里，东摸西摸起来。
王琴回来见傻子还在水里，就道：上来吧，还在我这里。那傻子喊着要。王琴说：你背我回家，到家就给你。傻子背着王琴，一路小跑。
村里人见了王琴和傻子整天的搂搂抱抱，好不恩爱。不由羡慕道：真不如找个傻子，不会吵架，不会耍心眼，多好。
又一年，傻子和王琴又回娘家，又走到那潭水跟前，一群妇女在洗澡。傻子又闹，王琴还是用老办法，让傻子下水摸。待她回来，让傻子上来，这回傻子不上来了。指着那群妇女道：“她们有，多多，要。”
那傻子悟出只要是女人都有，至此，见女人就喊困觉，强行搂抱。傻子加花痴，王琴和家里人没办法，只能把他送到精神病院。王琴想离婚，公婆说：“我们不是不通情达理，你只要还了钱，你走就是。”
王琴没办法还钱，只能受着孤独的煎熬。
◆17、妈妈不会被压了◆
老张一直在发财，这不，又买了一所大房子，装修完毕。隔了些日子，老张来了电话：“老孙，来我家燎锅底，我搬新家了。”老张在外面还养个大学生，不知道是到哪里？我调侃道：“是小嫂子新家，还是老嫂子新家。”
“别瞎侃，老嫂子，来了你的嘴把点门。”
晚上，我先到，寒暄几句，也没什么意思。老嫂子一脸褶子，小叔子逗嫂子，黄脸婆逗着没劲。
一转脸，看见老张9岁的小儿子，逗他道：“你家房子好大，怎么住啊？”孩子说：“姐姐一间，我一间，就妈妈可怜得和爸爸一间。”我笑着说：“那是因为只有三间卧室啊。”
“嗯，原先我和爸妈在一块睡，爸爸有时老是压着妈妈睡，现在妈妈不会被压了，过去妈妈好可怜啊。”
我转头看着老张，这老兄倒是会做人啊。
◆18、夜撞美女◆
晚上，告别众友，喝了不少，不敢开车，好在路途不远。摇摇晃晃往家走。只觉晚上灯光有些昏暗，走到银川路，突见前方一美女，长的煞是好看，看着我笑，迷死我了，决定走到跟前看看。
“砰”身子不稳，一下子将美女和自己撞倒在地。我赶紧起来将美女扶起。连声说道：“对不起，对不起。”美女没事，美女依然笑着看我。
“这家店主真狠，这么晚了还叫你站在在外面，对不起，要不是我喝多了，绝不撞你。”。突然，一女子飘至我跟前怒道：“赔我广告牌！”
◆19、假斯文◆
谈恋爱时，我经过了这样一件事。和女朋友见面，就是我现在的妻子。一见面，我帮她脱去外衣，挂在衣架上。她文静的坐在床上。我用英国绅士般的风度和她搭讪：“能吻你吗？美人！”妻子羞涩不语。 我改用朗诵时腹胸之气的厚重低音问“能吻你吗”妻子仍低头不语。我有些急了，海豚音出来了：“能吻你吗，给个话，又不是哑巴。”
妻子大怒：“衣服都让你脱了，你还 磨机什么？假斯文。”
◆20、换位◆
结婚了，我拥住妻子对她说：“咱们结婚了，今后的生活，你要争取做到我给你提的3条。”
“哪3条？”妻子问道。
我说：“你要做的3条就是：厨房里要像保姆；会客时要像贵妇；上床时要像荡妇。”
妻子思考了一会说道：“这3条我都能做到，但得换个位置。”
我问：“如何换？”
“厨房里要像贵妇；会客时要像荡妇；上床时要像保姆。”妻子如是说。
◆21、爱人太胖◆
去草原，夜宿蒙古包，游人太多，几家人一个蒙古包，我们拥挤在冰凉的地铺上，男男女女的挤在一块不成体统。
不知还有几个人没地方住，导游无法安排，导游就挨个包看，想找到安排的地方。来到我们包看时，正巧老婆去上厕所。
导游看了下地铺，惊喜的喊道：“这还能睡三个人。”
我的那个去呀，老婆的腰身只有二尺呀。
◆22、还没查数呢◆
每天都有应酬，经常酒醉回家，老婆烦我，就给我打了地铺，只要是喝酒，不能上床，只能睡地铺，可酒多乱性，每次喝完酒，都想和老婆子亲热，老婆坚决拒之。
一次酒醉回家，非得要和老婆子接吻。老婆说：“一股子酒味，不能亲。”我说：“就吻十秒钟。你查着数行不？”老婆呦不过我，同意了。
“就吻10秒钟”老婆斩金截铁的说。
吻了许久，我还不撒开。老婆使劲挣脱，怒道： “不是只让你吻十秒钟吗！”
我躺倒在地铺上说：“那怨谁，你到现在还没查数呢。”
老婆气道：“瞧你那死鬼摊。”
◆23、爱 死 你 了◆
一生爱好写作，现在不用动笔，都是在电脑上打字，常常坐在电脑桌前写作而冷落了妻子，妻子是不懂电脑的，只知忙家务，什么QQ聊天，微信聊天，一概不懂，但，她知道人是可以在网上聊天的。
一次，又坐下来在“河洛文苑”上贴稿，正在打标题《爱散文》时，刚打出标题框，老婆来到电脑前，从身后抱住我，柔柔地问：“你爱我吗？”
我随手在电脑标题框里打上《爱死你了》。
老婆大怒：“你在和谁聊天，还爱死人家！”
◆24、南 柯◆
夜晚，身体疲倦，斜躺在地铺上看电视。突然，电话铃声响起。友人邀一避人之处风流解压。我推道：“全国正在扫黄不敢造次。”友说：“别假正经了，你来便知。”
开车如约前往。到了地方，只见温泉渺渺，一女裸泳，身子多在水里看不清楚，但仍见其胸肩玉肤梨肌，藕臂笋指，舞动起来戏水如鱼。
美女冲我回眸一笑，不能把持，顾不得朋友身在何处，只想和美女水中嬉戏。
忽然，一股水流扑面，定睛一看，我仍在地铺上，夫人抱十月外孙迎面浇尿，道：“叫姥爷抱抱。”
◆25、客气的翁婿◆
出差十几天回来，猴急，想见媳妇。不曾想媳妇回娘家住了，急匆匆赶往老城南大街岳父家。岳父爱开玩笑，经常不论大小的胡侃。岳母娘管他叫老神经，大舅哥曾经对我说：“俺爹就是个二百五。”
到了南大街媳妇家，岳父不在，有事出门了，岳母在屋内絮被子，媳妇在院里洗单子。
夫妇见面，顿生激情，看左右无人，我抱着媳妇就亲。也不知就那么巧，正亲的美呢，赶上岳父进院，撞个正着。
老岳父戏道：“这般岁数了还弄这。”
我不好意思了，手足无措，语无伦次的赶紧说：“爹，你也亲一下吧。”
老岳父脸拉了下来，摆摆手，“别客气，别客气，俺屋里有。”
◆26、 我身上来了◆
小时候见妈妈换卫生巾，问妈妈在干什么，妈妈说：“我身上来了。”
上高一时，情窦初开，见商店卖纸的小售货员长的风姿卓越，非常的漂亮，迷上了她，就常去纸店买纸，为的是看她一眼。当交钱拿纸时，无意中和售货员的手接触一下，那感觉就像触电一样，心里麻麻的。
漂亮的女售货员发现我常来，就笑着问：“为什么老来买纸啊？”
我窘迫不知所答，突灵机一动答道：“我身上来了。”
◆27、至亲◆
秋晚，去周山路虢国酒楼和一群狐朋狗友乱聚，席间，一位不认识的女子和我攀酒，多日应酬，心力不足，婉言拒绝。，那女的不依不饶，讪讪的笑道：
“哥，你若饮了此杯，我今晚随哥处置。”
我笑道：“你是想叫我趁着酒醉，盗的美人归啊”
“那不好么？你只要赏妹子三核桃俩枣，我会让你舒服的忘了你是谁。”
“妹子啊，咱俩是至亲，如何使得。”
女子眨眨眼：“哥，咱俩刚认识，怎是至亲呀？”
我道：“男盗女娼，难道不是至亲吗？！”
女子脸红了，无语。
◆28、 只给烟钱◆
有时闲来无事上网聊天，男女搭配，聊天是有情有泪啊。这天上网聊天，识得女网友。
热聊一阵后，她问我：“你是干什么职业的。”
“公司白领。”
“那你挣多少钱？”
“月薪加年薪花不完”
越聊越热乎，她要求见面。
太快了吧！我暗自思衬。“不瞒你说我是有爱人的。”
“老僵，噢托了吧。啥年代了，不做红颜，做蓝颜也行啊，只耍朋友，不破坏各自家庭，求一个玩的好。”
哇塞！挺刺激。我们俩见了面。还别说，虽然岁数大了些，倒是蛮漂亮，真是有半娘徐老风韵犹存的气质。再说也比我年轻好多啊。
在饭店，越聊越热乎，快买单时，我窘迫的告诉她，身上只有20元现钱。女友说：“我请吧。”饭后，女友说：“你的钱花不完去取点，给我买件大衣如何。”
我喃喃的说：“我老婆每天只给20元买烟钱。”
她看了我一眼：“你总不能开房也叫我掏钱吧？”
她想和我开房，有点心跳过速。
“你等着！”一溜烟跑走。
我取了1000元私房钱交给了她。
在宾馆里，我催她脱衣服上床，她细语道：“我老公只准我开房，不准我上床。”
我拿眼看她，俩眼直发黑。
◆29、另觅新伴◆
晚上，坐火车去西安听课，车厢内拥挤不堪。站在过道里，总有人和自己相肌而过。正想重新换个地方站。一名女子挤了过来。这女子长的那叫一个漂亮，要胸有胸，要盘有盘，要臀有臀的。正好挤到我跟前，就挤不过去了。我身材高达粗壮，女子硬挤不过，只好侧身，不曾想和我脸对脸拥住在那里。女子浑身柔软，挤住倒也舒坦。我也想动动身子让她过去。可我身子一股涌，不曾想她骂开了：“臭流氓，干嘛。”我顿时气得无语，两手抓住她的两个肩膀。
“你干嘛？还敢抱我！”美女随手给了我一耳光。
我顾不上这些，两手一用力，把她推了过去。
……
下车时发现电脑包带上挂有一条白金镶钻项链，想是哪位靓姐的。我随既送车站广播失物招领处，并留言：“小姐：谢你送我雅号，本想与你宽衣解带，以应流氓之称号，无奈人多不便，信物钻石乃纯真之物不能送我这龌龊之人，金链已断，接好后另觅新伴。”
◆ 30、不吃为好◆
凉风习习，与诗友漫步杭州塘西小巷，忽见一卖糯米糕的在吆喝：“情人糕，情人糕。”我说：“情人糕看看啥样子？”友道：“今晚有情人喽。”不待老板说话拿起一个放进嘴里，烫，黏住下不来。
其实所谓情人糕就是用椰汁、木薯粉、鸡蛋、糖等原料制作的糕点，本不应该是粘牙发烫的。可这是个七夕之夜，不管什么食品，冠上情人自是好销。
清晨，友依然熟睡，可，满嘴燎泡。我思：这样的情人糕吃不得，以免深受其害。
◆31、朋友妻不可欺◆
为了一个项目，和刚认识的王总约好带各自的夫人一起吃个饭。于是，我和爱人相约好在珠江路一饭店相见。下班来到酒店见到王总也是一个人先来，说是他爱人一会就来。
雅间里空气不通畅，便和王总一起到楼下等夫人。楼下车水马龙，人群熙熙攘攘。一对女士走了过来。我注目一看，不由自主低呼：“这不是我老婆和我的情人吗，她们怎么在一起。”王总听到也注目片刻说：“开玩笑，这是我老婆和我情人。”
瞬间，我和王总怒目相向。
◆32、龟 文◆
表弟从东北乡下来，亲戚相聚，闲谈网上的事。表弟媳妇问我：“哥，你QQ里的文章是不是河里出漏勺虾编的。”
表弟不愿意了：“你搞那噶了吧，我哥老有学问了，咋能是瞎编的呢。哥，你别理我媳妇，她们没文化。哥你写的文章老好了，别看我不懂行，可我知道你是本山登台忽悠的在行，趴在王八背上写书，哪可都是龟文啊。”
◆ 33、自恋◆
老婆是我同学，一次在畅谈找什么样的对象时，她说：“我要找对象就找：长得像演员，身材像运动员，说话像播音员。”这绝对是外贸的。
我接着她的话茬：
“你说的就是我啊，你看我是宣传队的，虽说演刁小三，可也是演员啊。我是打篮球的，虽然站到那没有磨盘高，可也是运动员啊。我经常给队员们讲评书，虽然大家听不懂我这二把刀普通话，就那也是上过大队广播的啊。”
结婚20多年过去了，妻子问我：“如果你想找个情人，你想找啥样的？”
“夫人哪，我绝无此心啊。”
“假如吗。”
“夫人在上，为夫不敢说。”
“说吧，不管说什么恕你无罪。”
“那我可说啦。”
“说吧。磨叽！”
“我要找像林黛玉的文采。”
办公室小王诗人挺像林黛玉的。我想。
“宝钗的丰腴。”
胖刘挺像宝钗的。我想
“熙凤的精明”
财务上的小齐挺像王熙凤的。我想。
“袭人的善解人意。”
新来的文秘对我照顾得很好，挺像袭人的。我想。
说完看了一眼老婆子，只见她眼眶含泪。我吓坏了：
“我只是打个比方”
老婆子狠狠地戳了我一下：
“死鬼摊，我被你感动了，你说的那个形象，不就是我吗？”
天哪，哪跟哪啊！
◆34、装 傻◆
一次与网友约会，见女网友漂亮，便想泡她。谁知我那个去啊，硬是把我给泡了。
一见面，只见她羞答答，小脸粉红，腰姿细柳乘风，闪着一对大眼睛。真是小美她妈老美啊。
“你很有钱吗？”她问
“没钱！”我纳闷，一见面问这个，加了提防。
“那你是做什么的？”
“扫马路的？”我在退却。
她半天不吭声，我问她：“开房吗？”
“你想嘿咻？”
“是的。”
“不行的！”她的声音很嫩。“我们家都是自己人跟自己人上床，爷爷和奶奶上床；爸爸和妈妈上床；哥哥和嫂子上床，我和老公上床。你又不是我家人怎能上床呢？不可以的。”
无语，奥特了。
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