“年年清明，今又清明”。今年的清明节，接连的几天阵雨狂风，难道上天真的知道人间有多少的怀念跟不舍而在为人们伤心流泪吗？人们也总会在这些令人伤感的天气里，在先人的坟前想起已逝去的人的种种吧，我也不例外……
在一个平静的，一往如前的日子里。
他走了——养父，带着对人间的无奈，带着也许仅有的些许眷恋，带着他对牵挂着的人的牵挂，无奈地离开了这个让他无奈而又有着些许留恋的世界。含着疾病的痛苦，带着别人无法理解的情感，孤独地、悄悄地走了。没有跟人说一句话，也没人听他说一句话，因为他身边根本就没有一个人，连他最亲最牵挂的人都不在身边。他在临终前可能一遍又一遍地呼唤着他一手带大的，他所疼爱的，牵挂的，长大后反而很少见得到的我。
这是一个夏夜，天上没有月光，大地的银色显得有些惨白，并不冷却让人感到有些发颤的夏风一直不停地吹着，彷佛为一个生命的消失在呜咽。那天傍晚，不知为什么？我的心一直不宁，一股无名的浓浓的寒意潜入心中，无名的悲伤突然间涌上心头，我一个人在家里无缘无故的因为电视里的镜头竟大哭了一场。第二天天刚微亮就听到了养父已经去世的消息，家里人说应该就在昨晚去的，或许这就是心灵感应吧。我后悔死了，那晚我没有陪他，没能在他身边陪他度过最后的时光，我真的是不孝啊。
办完养父的丧事，我一个人走在那熟悉的街道，不觉泪眼婆娑。往日熟悉的街道、熟悉的老房子，这些都像在述说着一个人在这里生存、成长、消失的故事……
在这里曾留下当年我和养父快乐的笑声，留下养父对我无怨无悔的关爱，留下他冒雨为我担回番薯的感动，留下他用宽厚粗糙的大手捂暖我小手的温暖……一切都依然如故，而不依然的是人，真是物是人非啊。
我想起养父去世前我去看他的情景，他当时精神已经很不好，但还能分辨出事物来。以前每次去看他，他都不要我很长时间在他身边，因为他知道我要工作，总是催促我回去。这次回来他已经不能动了，当我叫他的时候，他很想挣扎着跟我说什么，可是尽管嘴在拼命地蠕动，却发不出一点完整的声音，尽管我挨着他的胸口也听不清他想说的话，只是从眼角流下充满挂念的眼泪。我知道他有很多话要对他最挂念的我说，但是他什么都说不出来，只是一个劲地想说，想动，却怎么也说不出，动不了……那揪心的场面我历历在目，永远难忘。
养父没有结过婚无儿无女，祖父祖母去世，我出嫁后甚至就没有了家，孤身一人。对于社会来说，甚至对于村子、家族来说，他都是渺小的，不为人所看到、所注意到的。而在我的心中，虽说不上伟大，却是那么重要。因为是他含辛茹苦养大了我，是他给了我父爱，也是他从小到大对我付出了真诚的疼爱，这也许就是他觉得存在的唯一价值。
泣泪永别了，我的养父。
今又清明，我只能用几柱清香表达我对您的歉疚和缅怀。
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