在一次与母亲的闲谈中，我终于意识到原来我才是这个家的累赘。在这之前，我一直以为父母一直是我思想、意识、见解的拖累。他们的想法我不理解，我的想法他们也没兴趣了解。我们一家三口几乎都不谈心的。作为“无业游民”，我对他们更多地是物质上的依靠。
谈起“无业游民”这一身份，我是引以为耻的。我觉得没有工作是很丢脸的事情。以前别人问到我工作与否，或是做什么工作，或者是在哪儿工作，我总会低头不答，或借故走开。作为重点大学的毕业生，没有份像样的工作一直是我的心病。其实，毕业后我也从事过几份工作的，大都与教育有关。遗憾地是，每次工作有起色的时候，我总会阴差阳错地失去工作机会。有个人的原因，有家庭的原因，有同事的原因，有单位的原因。说句实在话：我找工作都找的疲累了。好想稳定下来。
从小我都是很自觉、很独立的人。学业上的事情父母从不过问，仅凭自己的能力，我也能考个好成绩。还记得有个小插曲，读幼儿园的时候，老师叫我们放学回家让爸爸、妈妈辅导作业；作为听话的“乖学生”，我一字不落地传达着老师的旨意并且强烈要求爸爸、妈妈教我做题。没想到却招来一次痛打。老爸一边说一边打：“我给你交了那么多学费，就是让老师教你的啊？怎么，还要我教啊？”。当时我不理解，感到很委屈。后来，我估摸着挨打的原因是耽误爸妈干活了。从此，我再也没有要求父母辅导我的功课。好在有一个不算蠢笨的脑袋，加上上课专心听讲，课后认真完成作业，我的成绩单才不至于太难为情。从小到大，我养成了一个习惯，那就是没有完成学习任务，我绝不会偷懒或者跑出去玩。就算是同村的人家有红白喜事，只要是没有完成作业，我绝不会去赴宴。相反地，我会绕路回家做作业。一到寒暑假时，我总会用三五天时间集中完成作业，不完成就不出门。想必，我风风火火的性格便起源于此。
现在，距离上一份工作已有差不多一年的时间。简言之，我失业了快一年了。除了好好休养，我的思想也进行着一场不大不小的改革。相较之前丢脸的感觉，我对有无工作看得没有那么严苛了。现在不工作不代表以后不工作，现在失业不代表以后一直都失业。目前的自己正处于自我调节的阶段。等把事情看透了，看淡了，心理准备好了，我日后肯定有东山再起的时候。机会总算青睐有准备的人。一向勤奋、好学、严谨的我清楚地知道：我所需要的仅是一个展示能力与才华的舞台。巩固现有知识结构、培养好良好的心理素质、形成强大的抗压能力是我最要紧做的。综上所述，我能依靠的是一个更加成熟的自己。
话说回来，我对父母的依靠更多是物质层面的。说得难听点儿，没有收入，就只能是跟着父母混吃混喝。算上吃药的费用，每个月都要花上七八百。我还算是很节俭的。除了基本的吃住花销，我少有其他款项的支出。以前上班的时候，我是每个月工资的60%都上缴给母亲大人的，剩下的部分自己支配。从小，我都讨厌伸手向父母要钱的感觉，觉得很卑微，很没脸。求学时代便罢了，没有机会和时间挣钱。可如今毕业都好几年了，还用爸妈的觉得很没面子甚至觉得自己是累赘。另一方面，我很无奈，我的身心状况无法胜任工作。静养十个月后，在4月25日这天，医生说我可以工作了。我高兴极了。经历了那么多，苦难了那么久，终于来了个好消息。我很回味那种花自己挣的钱的稀罕感觉了。能自食其力真好！我很期待下一份工作。此时，我能依靠的是抓住机会的敏锐和胆识。
人的一生，从呱呱坠地到牙牙学语，从年少无知到成熟笃定，我们依赖别人，同时也被别人依赖着。小的时候，我们依靠父母；长大后，我们互相依靠；等父母老了，我们被父母依靠。正是在这种阶段性地不同任务分配的实践中我们呈螺旋式地上升前进。血脉得以传承，生命因此不息。
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