曾经的曾经，我有很多漂亮的头衔。诸如懂事的女儿、孝顺的孙女、勤奋的学生、助人为乐的孩子、自尊自重的侄女、贴心的姐姐、自立自强的榜样。我一度以这些头衔为骄傲的资本；我一度只允许自己以正面的形象出场；我甚至极度地要求自己只许成功，不许失败。似乎，我的字典里不允许有退步，不允许有失误，不允许自己和任何负面的情绪或事情挂钩。
说实话，我压抑极了。
从小我都是个很懂事但又要强的孩子。凡是自己能做的事情绝不假手他人；凡是自己能克服的困难绝不借助旁人的支援；凡是自己能过的坎儿绝不示外人以羸弱。作为家里第一个跨出农门的大学生，我承载了父母的希望、亲人的期盼、家族的荣耀。这份沉甸甸的寄予未来光辉的爱实则更是一份沉甸甸、压得我近乎喘不过气来的责任。一份我丝毫不敢懈怠甚至必须一直保持积极向上的努力的责任。我一直这样坚强并坚持着，直至疾病把我的倔强摧毁。
在好友刘颖的陪同下，我走进了学校的心理咨询室。预约的时间是下午四点，咨询时间为一个小时。具体谈话内容我是不记得了，只记得来自老师的一个尖锐的提问。他说：“你今天走进这间心理咨询室是不是为了证明你是一个自立自强且积极向上的好学生？”。我当时并没有正面回答是或者不是，我转而谈论了另一些关系不大但自己能接受并应答的问题。接近尾声的时候，老师说：“从你走进来到现在，你的思路还是很混乱，你的状态仍旧很迷茫。你对自己的真正的问题闪烁其词。简言之，你是有所隐瞒的。或许，这是初次见面的缘故。我没能对你进行及时的引导、纠正和帮助。真是遗憾和对不起。我希望下次你再来咨询的时候，我能提供给你我力所能及的帮助。”原本一个小时的咨询变成了一个半小时的沉默、等待、发问和沉默。对于多出的半个小时想必是老师的恩赐。他确实想帮助我但又觉得还没有找到合适的契机和突破口。出了咨询室，负责接待的志愿者引我到登记处预约下次咨询时间。这位志愿者是一个大四的学长，他也曾经被心理疾病所困扰，他有严重的强迫症。他说做了志愿者之后，在老师和其他志愿者的帮助下，他的强迫症有所缓解。虽然离根治还有一段距离，但他看到了自己的进步以及希望的明天。
老师的猜测是正确的，我确实有所隐瞒。老师关于我去咨询的目的的猜测也是正确的，我真的很想证明我是一个积极向上的好学生。实际情况是，为了继续铺设好学生的绚丽红毯，我不停地地给自己施加压力以致失眠、精神恍惚、反应迟钝。不得已，在大舅的建议下，我做出来了休学的决定。可是，我实在是放不下啊！放不下若干年以来的拼搏，放不下若干年以来的追求，放不下若干年以来的梦想。当我手捧着休学单，当我被姑姑接走，当好友丹丹递上全班同学祝福的卡片，我的内心五味杂成。在我狭隘的眼界里，休学是很丢脸的行为。我甚至固执地坚信学习不好就是滔天大罪。于是乎，离开校园的我认为自己的罪孽越来越深。因为在我的人生观里：世间再也没有比学习更重要而且高尚的事情了。
走过泥泞，经历曲折，体验生活，领悟生命。
如今看来，的确是自己的思想包袱太重了。家人和朋友美好的期许在我好强的基因的作用下有了别样的意味甚至曲解。父母的希望成了一种负担；亲人的期盼成了一种负担；家族的荣耀成了一种负担；朋友的关切成了一种负担。我的生命的意义变成了一个个证明自己能力、赢取一项项荣誉以便得到别人的赞美和褒奖。我迷失了。迷失在看似光鲜亮丽的人性的惯于被褒奖被宠爱被羡慕的丛林里。我以为只有一路领先才是最好的猎手，可事实是“谁笑到最后才笑得最好。”我执着于结果，忽视了过程。我醉心于功利，却忘了“饭要一口一口吃，路要一步一步走。”我甚至不切实际的幻想着：假如没有假如，如果没有如果。我不敢直视现实的刺眼亮光，一味地沉沦，沉沦在自我封闭乃至压抑的扭曲的精神世界里。痛苦自不用说；孤独自不用说；煎熬自不用说。整整七年了。庆幸地是，我终于走出了精神的牢笼。曾经的固执不过是钻牛角尖；曾经的假想不过是坐井观天；曾经的忧郁不过是负面的情绪没能及时梳理；曾经的人际交往障碍不过是孤僻性格结下的苦果。总之，受挫能力有待提升；性格有待开放；坚强有待坚强。
爱应该是一种动力而不是一种负担。
爱应该是一种能力而不是一种固执。
爱应该是一种包容而不是一种责备。
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