我26岁,不高不白不优雅,是一枚十足的女汉子,汉子气息浓郁,和我熟的人经常叫我“二爷”。感情状况单身,切确的说是单身了26年,你没有看错我的确没有谈过恋爱。生活在这个年代,没有谈过恋爱的我经常被人嘲笑,也让我老妈操碎了心,天天在我面前念叨:我家前排三叔家儿子生二胎了,和我最要好的中学同学前几天结婚了,比我小两岁的表妹订婚了……可我连个男朋友都找不到,更不要提结婚了。可能是习惯了单身,便不敢贸然结束单身了。
不怕你们笑我,我暗恋一个男生整整五年。事情还要从高一那一年说起,那一年我青春期,荷尔蒙分泌旺盛,我遇到了让我脸红心跳的男生。每次远远的望见他我的心就“扑通扑通”的跳,甚至于只要听见他的名字,我都会心跳加速,我知道我喜欢上他了。我不敢表白,只能在心里默默的喜欢,特意去他们班找同学,就只为见他一眼。高中紧张的学习中我并没有多少时间来想这些儿女情长,高考结束以后我们就没有见过了。于是我通过的同学要到了他的qq号,那一天我难以抑制心中的喜悦,加他为好友聊天。但是始终不敢表白,觉得只要能和他说说话就已经是天大的幸福了,这样一直维持到大二,我们偶尔聊天,放假的时候偶尔聚会,我们已经很熟了,可我还是不敢表白。
暗恋一个人的心情,就像是瓶中等待发芽的种子,永远不能确定未来是否是美丽的,但却真心而倔强的等待着。我等待着他会向我表白,说他也喜欢上我了,可是并没有。大二这一年的寒假,他带着他的女朋友回来了。知道他有女朋友的那一刻,我听到了心碎了的声音,眼泪不受控制的流下来,我哭到发抖,我受伤了,我还没有表白就被判出局了,我只能带着祝福和伤痛离场。
这一次以后我关上了心门,遇上喜欢我的男生也是拒绝拒绝再拒绝,我怕伤害别人更害怕被人伤害。每每和异性接触,只要他们已发出求爱信号,我就落荒而逃。我拒绝了所有可能,也就有了更大的遗憾,我的青春成了一片荒芜。当时就想着毕业以后,找一个适合的人就结婚,可是毕业以后,并没有那么简单,所有感情的开始都必须是两情相悦。
毕业后的这三年我还是单身,期间也不乏追求者,有一开始攻势猛烈后来悄无声息的,有真心喜欢我却得不到我回应的,有不喜欢我却想找我结婚的……可是我总是觉得少了点什么,有人说:“这个世上最幸福的事莫非就是你喜欢的人同时也喜欢着你”,少了的这个东西就是我们并不是相互喜欢。
这一年开始接受相亲,家里亲戚朋友热情的帮我介绍相亲对象,可是我发现所谓的相亲,更多的看到的只是包装的假象,看不到内在的真实,我不想为了逃 避孤单而结束孤单。更害怕看得多了,会麻木,会比较,会不相信任何值得相信的事情。婚姻可是一辈子的事,终究不是菜市场里的青菜,不是随便充饥便可,我的心很空,但并不代表可以随便填充。终于我再也不能漠视我心中对情感的渴望,我想好好谈一场两情相悦的恋爱,这爱恋让我们成为更好的彼此,我们彼此独立却又不能分离,我们一起努力,一起面对,一起承担,只为我们更好的将来,任何困难都不可以把我们分开,而我也不再害怕伤害,勇敢爱。
前两年老妈一催我,我就和她急,就觉得委屈和她吵。可是现在这一年我会好好和妈妈说我对感情的渴望,我不想为了结婚而结婚,我想因为爱而结婚,我要谈恋爱,我要结婚,可不是随随便便谈恋爱,随随便便结婚。老妈觉得我说得有道理,也很少念叨了,她也希望我能幸福,毕竟结婚是一辈子的事。
林夕曾经说过:“很多人结婚只是为了找一个跟自己看电影的人,而不是能够分享电影心得的人。如果只是为了找个伴,我不愿意结婚,我自己一个人也能去看电影。”因此,我们为了什么而结婚,看了林夕的话,你应该会有自己的答案。我也有自己的答案:我可以一个人做很多自己喜欢的事,但是我不会讲究,我知道自己想要的是什么,两个人可能会很幸福,但一个人也依然可以很自由很快乐。
现在的我过得简单快乐,困了就睡觉,饿了就吃饭,开心了就大声笑,难过了就耍耍小性子。我把自己照顾得很好,不是因为谁而变得更好,而是那个人遇到我的时候我就是最好的自己。我想爱,但我不乱爱,我相信,我找的那个人他也在找我,地球是圆的,他总有一天回来。这个人会知我冷暖,悲喜同求,得人如斯,夫复何求!
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