我26岁，不高不白不优雅，是一枚十足的女汉子，汉子气息浓郁，和我熟的人经常叫我“二爷”。感情状况单身，切确的说是单身了26年，你没有看错我的确没有谈过恋爱。生活在这个年代，没有谈过恋爱的我经常被人嘲笑，也让我老妈操碎了心，天天在我面前念叨：我家前排三叔家儿子生二胎了，和我最要好的中学同学前几天结婚了，比我小两岁的表妹订婚了……可我连个男朋友都找不到，更不要提结婚了。可能是习惯了单身，便不敢贸然结束单身了。
不怕你们笑我，我暗恋一个男生整整五年。事情还要从高一那一年说起，那一年我青春期，荷尔蒙分泌旺盛，我遇到了让我脸红心跳的男生。每次远远的望见他我的心就“扑通扑通”的跳，甚至于只要听见他的名字，我都会心跳加速，我知道我喜欢上他了。我不敢表白，只能在心里默默的喜欢，特意去他们班找同学，就只为见他一眼。高中紧张的学习中我并没有多少时间来想这些儿女情长，高考结束以后我们就没有见过了。于是我通过的同学要到了他的qq号，那一天我难以抑制心中的喜悦，加他为好友聊天。但是始终不敢表白，觉得只要能和他说说话就已经是天大的幸福了，这样一直维持到大二，我们偶尔聊天，放假的时候偶尔聚会，我们已经很熟了，可我还是不敢表白。
暗恋一个人的心情，就像是瓶中等待发芽的种子，永远不能确定未来是否是美丽的，但却真心而倔强的等待着。我等待着他会向我表白，说他也喜欢上我了，可是并没有。大二这一年的寒假，他带着他的女朋友回来了。知道他有女朋友的那一刻，我听到了心碎了的声音，眼泪不受控制的流下来，我哭到发抖，我受伤了，我还没有表白就被判出局了，我只能带着祝福和伤痛离场。
这一次以后我关上了心门，遇上喜欢我的男生也是拒绝拒绝再拒绝，我怕伤害别人更害怕被人伤害。每每和异性接触，只要他们已发出求爱信号，我就落荒而逃。我拒绝了所有可能，也就有了更大的遗憾，我的青春成了一片荒芜。当时就想着毕业以后，找一个适合的人就结婚，可是毕业以后，并没有那么简单，所有感情的开始都必须是两情相悦。
毕业后的这三年我还是单身，期间也不乏追求者，有一开始攻势猛烈后来悄无声息的，有真心喜欢我却得不到我回应的，有不喜欢我却想找我结婚的……可是我总是觉得少了点什么，有人说：“这个世上最幸福的事莫非就是你喜欢的人同时也喜欢着你”，少了的这个东西就是我们并不是相互喜欢。
这一年开始接受相亲，家里亲戚朋友热情的帮我介绍相亲对象，可是我发现所谓的相亲，更多的看到的只是包装的假象，看不到内在的真实，我不想为了逃 避孤单而结束孤单。更害怕看得多了，会麻木，会比较，会不相信任何值得相信的事情。婚姻可是一辈子的事，终究不是菜市场里的青菜，不是随便充饥便可，我的心很空，但并不代表可以随便填充。终于我再也不能漠视我心中对情感的渴望，我想好好谈一场两情相悦的恋爱，这爱恋让我们成为更好的彼此，我们彼此独立却又不能分离，我们一起努力，一起面对，一起承担，只为我们更好的将来，任何困难都不可以把我们分开，而我也不再害怕伤害，勇敢爱。
前两年老妈一催我，我就和她急，就觉得委屈和她吵。可是现在这一年我会好好和妈妈说我对感情的渴望，我不想为了结婚而结婚，我想因为爱而结婚，我要谈恋爱，我要结婚，可不是随随便便谈恋爱，随随便便结婚。老妈觉得我说得有道理，也很少念叨了，她也希望我能幸福，毕竟结婚是一辈子的事。
林夕曾经说过：“很多人结婚只是为了找一个跟自己看电影的人，而不是能够分享电影心得的人。如果只是为了找个伴，我不愿意结婚，我自己一个人也能去看电影。”因此，我们为了什么而结婚，看了林夕的话，你应该会有自己的答案。我也有自己的答案：我可以一个人做很多自己喜欢的事，但是我不会讲究，我知道自己想要的是什么，两个人可能会很幸福，但一个人也依然可以很自由很快乐。
现在的我过得简单快乐，困了就睡觉，饿了就吃饭，开心了就大声笑，难过了就耍耍小性子。我把自己照顾得很好，不是因为谁而变得更好，而是那个人遇到我的时候我就是最好的自己。我想爱，但我不乱爱，我相信，我找的那个人他也在找我，地球是圆的，他总有一天回来。这个人会知我冷暖，悲喜同求，得人如斯，夫复何求！
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