昨日是奶奶过世“百期”，我和父母、姑姑、伯伯们一早去坟前烧纸。恰逢大雨过后，山路崎岖，泥泞难走。野草疯长着，强盗似地霸占了整个山头。路，其实也算不上路了。果敢地，二伯走在最前面，“冲锋陷阵”。大树乘凉般，我们尾随其后。 于是乎，便有了一条由“亲情”开辟的小道。
掸不完的是露水，跨不过的是腿上的伤痕。爬了二十分钟左右，我们终于到达坟前。奶奶的坟安静地驻守在爷爷坟旁。这对一生扶持、相濡以沫的老夫妻辞世后又被儿女们“有心的”安排在了一起。谈到爷爷，有件事情回想起来很奇怪。爷爷才过世的那小半年，我常常梦见他。第二年便不再怎么梦见。后来，奶奶病重。爷爷又出现在我的梦境里，而且多半是梦见爷爷和奶奶和我在一起。到后来，奶奶过世后，我就再未梦见过爷爷。我估摸着肯定是他们已经重逢相聚，黄泉路上结伴而行。不再忍心出现在小孙女的梦里，生怕惊着了。
我心底有一个遗憾：爷爷和奶奶临终前，我都没有能在身边。爷爷过世后，奶奶对我说：“林林啊！你爷爷走前，一直都在等着你来。直到我告诉他，你当时在医院住院，来不了。你爷爷才闭上双眼。”奶奶过世后，妈妈对我说：“女儿啊！你奶奶临走前最大的心愿就是盼着你有份好姻缘，成家立业，母慈子孝。”面对爷爷的牵挂，我只能在梦里与爷爷相见。无数次，梦醒；无数次，怀念；无数次，泪流。每每忆起与爷爷在一起的日子，我都会不由自主地陷入伤感，同时又带着淡淡的香甜。面对奶奶的遗愿，我只能抱歉地对奶奶说：“奶奶，我已经很尽力了。奶奶，请您不要担心我，我自己会好好照顾自己的。”
爷爷和奶奶承载了我童年和少年时代对于家庭所有的期盼与温暖。尽管现在和父母生活在一起，但我寄予最多感情和思念的仍旧是我的爷爷和我的奶奶。
曾经，我以为，我不能接受爷爷奶奶的离去。
曾经，我惧怕，我的情感世界会因此而崩塌。
结果是，我艰难地、平静地接受上苍对人生老病死的安排。擦干泪水，日子还是要过下去。说句大不敬的话，面对爷爷和奶奶的离去，除去伤心，我竟然感到一丝庆幸。为何？爷爷过世前瘫痪了一年，年纪又大，吃不下，睡不着，皮包骨头，整日呻吟。我觉得说不定离世对于爷爷来说是一种解脱。说不定来生他会有一个好归宿。奶奶死于食道癌晚期，快离世的那一阵子，什么东西都吃不下，连喝水都有困难。随着癌细胞的扩散，真是活活被饿死被痛死。其中滋味！不可言表。在这个层面看来，死亡未尝不是一件坏事。起码来说，对于徘徊在生死边缘并且苦苦挣扎的人啊，离“重生”更进一步了。
每一天其实就是普普通通的每一天。周一过完是周二，周二过后是周三。除非有着特殊寓意，每一天对我而言都是一样的，都是被给予公平对待和公正礼遇的。
细数已逝的岁月，令我魂牵梦绕的也不过稀少地可怜的短短几天。不是说我无情冷漠，不是说我铁石心肠。相反，正是因为我对每一份感情的惦念，我把“日思夜想”融入到了生活，镂刻进了骨髓，牢牢地禁锢于灵魂深处。
其实，每一份摄魂动魄的怀念都是纪念。
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