命里有时终须有，命里无时莫强求。
一直以来，我都用这句话宽慰自己。
不停地，我告诉自己：既然缘分天定，何须殚精竭虑？更何况，等着我的是不确定的未来。就像我日益不见灵活的电脑，每次开机、关机以及软硬件的运行时效都是不可确定的。也许，我就是那“重新启动”。每每遇到不可克服的屏障，我都会毫无顾忌的重启。尽管知道，过程和结果是那么不合理。跌倒了，爬起来。再跌倒，再一次爬起。只有鼓足勇气，攒够底蕴，我才能似那“离离原上草，一岁一枯荣”。等到野草疯长，我才有了依靠的势力。
说实话，我都不清楚此刻自己大脑里的电波是怎样在回应，我也不清楚我究竟想表达什么。我只想写，不停地写，想到什么就写什么。不管质量，不管篇章结构，不管技巧上可以与不可以。
我的心凌乱极了。
前几天，买了徐志摩的作品集《再别康桥》。已翻阅数遍，甚是喜爱。深情款款的诗句很对我的胃口。我真是爱极了。在《自剖》一文中，有一段话碰触到了我敏感的神经。
原文摘要：
“在先前的日子”，一个真知我的朋友，就说：“正为你生活不得平衡，正为你有欲望不得满足，你的压在内里的Libido就形成一种升华的现象，结果你就借文学来发泄你生理上的郁结（你不常说你从事文学是一件不预期的事吗？）；这情形又容易在你的意识里形成一种虚幻的希望，因为你的写作得到一部分赞许，你就自以为确有相当创作的天赋以及独立思想的能力。但你只是自冤自，实在你并没有什么超人一等的天赋，你的设想多半是虚荣，你的以前的成绩只是升华的结果。所以现在等你生活换了样，感情上有了安顿，你就发见你向来写作的来源顿呈萎缩甚至枯竭的现象；而你又不愿承认这情形的实在，妄想到你身子以外去找你思想枯窘的原因，所以你就不由地感到深刻的烦闷。你只是对你自己生气，不甘心承认你自己的本相。不，你原来并没有三头六臂的！”
的确是啊！
就我而言，文字不就是我情感郁结的发泄吗？
同样地，当我的文章有人读有人看有人评论，我的内心和精神得到极大的满足。甚至，当我得到赞许，说我在文字方面有天赋，有文采，我也不是不亦乐乎吗？
尽管高举“自洁、雅好、淡泊”的大旗，我也确实难以摆脱“渴望得到认可”的鲜红颜色。我的确不是孤高的。我实际是用精神上的高调来弥补现实生活的窘迫。我是多么的无能啊！狐假虎威的浩大声势！唉，文字，我真是对不起你了。I am so sorry.唉，文学，我真是充满愧疚。I am so ashamed.
安稳、平淡；
健康、平安。
充实、平凡。
这是我所力竭追求的。
人生只有一次，为何要折腾自己？
鹰击长空，我羡慕不来；
鱼游海底，我抢不过手。
我所能把握的只有当下的际遇。但内心底，我实则还有一丝恐惧。一丝对生存的担忧和一丝对前途的质疑。是太过不自信？还是杞人忧天？我说不清楚。恐怕，我一辈子也寻摸不出答案。要是凡事真能预见，我自是没有担忧的。这只是幻想，或者说是一种谬误。人生没有那么多假如和假想。活在人世，就要勇敢面对现实的淋漓。
是明朝散发？
还是今日弄舟？
我的答案是：活在当下，做好自己。
或许，这就是一种宿命。
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