不经意间翻看日历，我突然发现：今天竟然是七夕节。我差不多都忘了这个传统的中国情人节。哈哈哈。祝我节日快乐！身为单身狗的我只能自做自的情人。点一丝惆怅，燃一缕月光，忆一夕岁月，煮一壶韶华。没有情人的七夕也可以这样过。单身并没有听上去那么悲哀与可怕。
说来也尴尬，长这么大我还没有过过一个像样的情人节。但反过来想，正是因为从未有过，我才更加充满幻想。或是紫色的烂漫，或是红色的爱恋，或是蓝色的苍远。七月初七这一天，牛郎织女鹊桥相会。因为时间的有限，相见变得弥足珍贵。倘若牛郎与织女日日相伴，夜夜相守，想必就没有这个节日了。很多时候，很多事情，很多由来，都有“物以稀为贵”的色彩。
是遗憾弥留还是幻想登场？
是后福环生还是此生已然？
我给不出一个真真切切的答案。
无能了。我承认。
无言了。我默许。
矛盾中，我继续编织只容得下我的憧憬与想象的童话。想必是太过寂寞，想必是太过萧索，想必是太过彷徨。尽管执着，尽管倔强，我仍旧充满困扰和疑惑。我承认，我确实是心虚了。我承认，我确实是胆怯了。我不知道自我的坚持是否真能迎来理想的结果。或许，到最后剩下孤家寡人一个。到那时我该怎么办？我不敢想象。尽管到如今养儿不一定能防老，但膝下无子、孑然一身难免晚景凄凉。再多的金钱买不来亲情，更何况我只剩下贫穷。抑或乐观些，说不定未来有好的姻缘好的归宿。有机会做一个平凡女子，相夫教子。不知道那时的天空将会是什么颜色。婚姻也许没有憧憬中那么惬意与令人愉悦。得不到的往往是最可贵的，得到了的反而不以为然。
动摇了。
我的自顾自的思想观。
我问自己是否在未来的某一天我会违心的接受所谓“将就”的安排；我问自己是否在未来的某一刻我会“虚情假意”的佯装幸福；我问自己是否在未来的某一瞬间我会抑制不住情绪怅然落泪。问号持续着，加速了我心底的忧虑。或许，下一天，下一分，下一秒，我真的会妥协，去接受所谓的“好心的适宜的”家的构建。
作为一个女子，我当然憧憬家庭，更加憧憬做一个母亲。不知道是快奔三的原因，还是“女人到了一定年龄就会有做母亲的想法”使然。此前，我是从不敢奢望的。因为我不想我的后代经历我所经历的一切，我怕不能给他或她带来幸福，我怕我会成为孩子的拖累。与其多一个人憔悴，多一个家庭伤悲，不如我独饮痛苦的血泪。我是一直这样琢磨和打算的。直到今年，我终于鼓足勇气，鼓足勇气去角逐一个女人该有的权利。尽管落败，但我为自己庆幸。我的想法确实变了，我的人生态度确实变了，我的关于命运的摇旗呼喊确实变了。鉴于此，我万分高兴。我开始了对明媚的未来的畅想，我开始了对美好人生的描摹，我开始了对怡乐天伦的晚景想象。人啊！一旦转变了想法，黑暗也会变得明亮。
是的，我之前的想法有些灰暗；
是的，我之前的坚持有些偏激；
是的，我之前的担心有些过甚。
人生只有一次，为何不把酒言欢大醉一场？
太清醒了，痛苦。
太执着了，也痛苦。
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