好长时间了，我终于触摸到母爱的形状。想起去年的这个时候，我还在感慨：母亲之于我就是陌生的声音和模糊的影像。我不了解我的母亲，甚至有些时候我都觉得自己不爱我的母亲。内心深处，我永远都觉得我是母亲的拖累，是一个既沉重又苦涩的包袱。小时候是这样，长大后也是这样。
且不说养儿育女的辛酸，
且不说披星戴月的辛劳。
母亲的确付出了很多。只是她不应该在那个敏感的时期离开我。尽管我知道她和父亲的背井离乡是迫于生计。一个八九岁的孩子，说是懂事又太嫩了，说是不懂事却又朦胧。我只记得我沉默了很多。我开始变得不爱说话，不爱参加集体活动。每次上体育课，我总是躲在教室里。悄悄地观望操场上嬉戏的同学。总觉得是因为我的原因父母才去了他乡。自责感与愧疚感久久地萦绕在我的心间。我知道，有一颗畸形的种子正在心田底生根、发芽。估摸着也是从那个时候起，我有了心病。
后来，奶奶对我说只有好好念书才是对父母最大的孝顺。我很听话，确实也照做了。至此，在我的成长岁月里，读书成了我的精神支柱。每天清晨，伴着第一声鸡鸣，我开始了朗读。每天夜晚，顶着月光，我温习起了功课。每次手捧着成绩单，每次拿回奖状，每次家长会受到表扬，我的内心都会扬起一种无以名状的成就感。我认为这样的我就是好孩子，就是父母的骄傲。
思念的琴弦越拨越乱。
起初是想念，
而后是期盼，
到后来成为了埋怨。
思绪的长河里，我捋了又捋，那些盘根错节的想法，那些根深蒂固的忧伤。其实，我不是不爱我的妈妈，我也不是硬要怨恨我的爸爸。 关于亲情，关于家庭，关于友爱，我充满了热情，我爬满了幻想。只是那长期得不到满足的且又荒芜的心田催生了杂草。那草儿越长越高，那絮儿越飘越远。遮挡住了我的视线，以至于我“坐井观天”。无形中，我逐渐被负面情愫裹挟。因爱生恨，因爱恐慌。事实上，只需阳光灿烂，只需露水欢腾。我的天空啊就能飘起彩霞。暴风雨过后终究还得复归宁静。上天眷顾，我是个幸运的孩子。
现在，我陪伴在父母身旁。准确地说，是父母又出现在我的世界。并以其具体的、可触碰的方式，闯入我的心涯。与爸爸打打小牌，与妈妈话话家常，小小的幸福感蒸腾着，散发出淡淡的清香。那些隐形的渴望，那些飘摇的念头，被亲情与爱烧灼着，化了模样。天空是蓝色的，梦境是蓝色的，想念是蓝色的，幸福是蓝色的。蓝的魅力与期许，出落了，恰那娇羞的新娘。我真是个幸福的“大小孩”。
看着妈妈高兴，我就高兴；
看着爸爸欣喜，我就欣喜。
我们三个又被串联到了一起。也许这就是家。也许这就是爱。别离后，重又团聚。我应该心怀感恩，我应该尽力呵护。毕竟不是每段残缺的亲情都有得到修复的运气。
珍惜吧！只有今生而没有来世的父母情缘。
珍重吧！时间也无法追忆的“人”的名义。
既然有幸，何顾鄙夷？
做一个简单、惜福的生灵吧。 |
