在爱情的世界里，“女为悦己者容”是一个很普遍的现象。当一个女子身处一段爱恋时，她的一言一行似乎都是为了那个令她倾心的男子。在那传说中近似“0”的智商面前，陶醉的情愫让女子不能自拔。为了爱，她甚至可能会飞蛾扑火。
穿衣镜前，她试了又试，是红色的裙子好看还是白色的套装好看？梳妆台前，她弄了又弄，是系个蝴蝶结好还是长发披肩？出门前，她徘徊又徘徊，今天的打扮他会喜欢吗？一旦陷入爱河，女子的心思都花在怎样呈现一个完美的自己上面。在乎他，所以要好好拾掇；爱上他，所以要精心装扮；迷恋他，所以要小心呵护。
作为女子的我也曾经有过动情的时刻。即便那段感情称不上真正的感情，甚至与爱情都不沾边。小半年的交流与沟通一度点亮了我的天空。我开启了爱的幻想：原来世界上，还有人能摒弃成见与我真心相交，说不定我也会与君举案齐眉，幸福到老。我强掩住那些过往的悲痛，因为我打算尝试去开始新的生活。但愿那些令人伤悲的过往不要将我羁绊。但愿那个人儿啊能窥探到我还算高洁的灵魂。到头来，但愿只能是但愿。我们还是无疾而终。
他的冷漠，他的动摇，他的逃避，着实伤透了我的心。我真是一个傻孩子。其实，之前早就有征兆的。只是我没有心思去打理那些错综复杂的思绪。倘若他爱我，他不会那样待我；倘若他爱我，他不会那么不在乎我；倘若他爱我，他不该那么不管不顾。也许，彻底不搭理我是他预备好的离别的方式。要不是我的深情追问，或许他还会含含糊糊。可面对他，我却怎样也生不来气。我理解他，我理解他的家人，我甚至真心祝愿他能幸福。有些话我一直想告诉他，但我又把它压在了心底。或许，该说出来的，至少说是自我情绪的合理表达。
在此，我不妨说了吧：“假若你没有打算或是没有信心与决心走进我的世界，那么请不要开启我的幻想。要知道了，一旦习惯了黑暗，再怎么黑暗都能挺过去。可是当你告诉幽深苦难的我你会不顾一切将我拉上岸，快到岸边了，你却又选择放手，我便跌到了又悲痛又寂寥又冰冷的深渊。苦苦挣扎，徒劳无功。你的确没有企图伤害我，但是这打击确是实实在在的。”
尽管结局有些令人伤感，但是内心深处我从未怪过他。换做我是那个他，或许我还会转身的更加彻底。我时常往好处想。在知晓我的身体情况下，他还能与我保持五六个月的交流，我还是要心存感激的。他也关心过我，他也等待过我，他也曾经示意过他对我的好感。只是，唉！或许，仅是好感吧。要不然，他不会消失的神速又秘密。
话说开了后，我掩住自己想他的心。没有去追问为什么，也没有歇斯底里。我想维护我最后的尊严。一时间，我真的很不习惯。在之前相交的日子里，他出现在我每天的生活里。即使身在远方，但每天都有交流。我的心掏空了似的。先从不会思念，后到忍不住思念，现在是强忍着不去思念。我丢了魂儿一样。爱有很多种方式，或许，对于他和我来说，爱应该是放手。我不想成为他的羁绊，我也不想成为他的拖累。所以，我只能默默地疗伤。希望时间能医治我根深蒂固的爱的忧伤。
爱情面前是没有输赢的，甚至是没有尊严的。没有他的日子，我极力控制自己不去想他。可是想念他的那颗心不听话。他出现自我的诗歌里，他出现在我的散文里，他出现在我的小说里，他出现在我的精神世界的每一个角落里。分开7个月零8天了，我本不应该想他的。但是此时此刻我又在书写关于他的心情。我矛盾了。究竟是忘了他还是仍然爱着他？倘若他突然回心转意，我肯定会很没骨气。我肯定会盛开双臂拥抱他。这是爱吗？怎么感觉更像卑微的施舍。也许要归因于我那长久封闭的心门，只有他才有钥匙打开。我该要继续单恋着他还是忘了他啊？我真是给不出答案。说不定新的感情会捎来我想要的答案。
爱没有对错。
爱只有合适不合适。
不是自己的强求不来。我之所以写下这些心事是因为我想让自己看清：心灵上不平等的相交终是渐行渐远的下场。
或许，我该换个心态来爱人。我并不比别人差，就算是各种局限将我框住，我也该配拥有爱与被爱的权利。
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