在我的成长记忆里，过年所带来的伤感远远大过幸福。那是因为，在我童真的眼里，对父母的渴望，对亲情的期盼，对团圆的憧憬，都被距离所隔开，都被现实所肢解，都被孤独所掩埋。
今年的今天，我之所以写下自我关于年味的揣摩，是因为我发现：有妈妈的地方就是家，有爱的家庭就是团圆。
此番感触源于年前我对母亲的观察以及朝夕相处的陪伴。有父母在身边的感觉真是好极了！我也发现我可以如此开心并雀跃起来。仿佛昨夜绽放的烟花是专门为我庆祝，仿佛锅碗瓢盆的碰撞是在谱一曲新年的赞歌。迟到的家庭温暖让我冰封多年的心房有了复苏的迹象。我开朗多了。我快乐多了。原来不是不爱而是爱被忽略了。
每每忆起成长岁月，悲伤都会占据主要位置。我一开始是没有太过注意，而后是习惯，最后竟然刻进了骨子里。进而我盲目的定义着-----我是一个悲情的女子。
其实，我本就不是那么忧伤。尽管模糊，但我隐约记得幼年的我，至少9岁以前，是一个开朗爱笑的小女孩。父母的外出让我的性格大转弯。也许是太懂事了。也许是心灵被催的早熟。也许是过于封闭自己。之后的我变得安静又内向。但性格中找又有矛盾的一面。在家中我尽量扮演着健谈的角色，在学校我是沉默的女孩。这种状况一直持续到上大学，毕业了也没有多大改善。后来，因为多方面的综合原因，我被贴上了“消极”的标签。外人眼中是我不坚强，是我不够承担，是我太心急。可他们怎知一切的一切都要从童年说起。雾里看花，不但没看明白，反倒是越来越糊涂了。好在当下是看清楚了。我的一切负面的反应根源于家庭温暖的缺失。
这样的说法是有根据的。13年父母回乡后，尽管常常因为小事拌嘴，尽管时常因为性格不合起冲突，但我的状况，尤其是身心状况越来越好。嘴巴上埋怨，心里面抱怨，都归因于期盼中的父母亲情与实际的父母亲情有悬殊。我一直认为我的父母不懂我。我也有些自顾自地沉醉在自我的世界，不让亲情的阀门开启。但后来的后来，随着相处时间的增加，我们竟然渐渐融合，甚至求同存异。我尊重他们的爱好，他们也鼓励我发展兴趣。就算争吵，也都会及时做好补救工作。
农历29那天，舅舅们到家里来做客。妈妈忙前忙后的准备着。看着她忙碌的身影，我突然有了一个清晰的母亲的形象。也不是说之前我的妈妈没有母亲的样子。而是我已记不太清楚上一次我看见妈妈有母亲的样子。外出工作的岁月里，妈妈基本上都是在忙工作，很少有机会歇一歇，自然女主人这一块的表现有所缺憾。有些残酷的是曾经的我认为她不是一个称职的母亲。误解的产生是源于我对母亲的不理解。有些时候，我会很任性的将家中种种以及自己的际遇归咎于母亲的不称职。一个女人既要忙着上班又要忙着照顾家里是很累人的。渐渐地，我开始了解母亲。母亲是世界上最爱我的人。慢慢地，我开始依赖母亲。母亲是世界上最宽容我的人。缓缓地，我开始尊重母亲。母亲是世界上最伟大的头衔与最光辉的职业。
此刻，我的母亲正在厨房洗洗涮涮。我本应该是要去帮忙的。但我的内心深处又急切地想自私地享受母亲的照顾。这种感觉遥远又贴近，陌生又熟悉。
总有一天，我会离开母亲，去探寻自己的新世界。不知道到那时我的母亲会不会像我依赖着她期盼着她那样依赖着我期盼着我。女儿大了，总要嫁人。我该是要珍惜与母亲单独相处的日子的。
我的一位好友曾经讲过一句话：“陪伴是最深沉的爱”。起先我没有多么深刻的领悟。如今，我倒是真真切切地触碰到爱的形状了。
想了想。捋了捋。
也许，在母亲的晚年，我应当尽我的量，在我力所能及的权限内让她感知家的存在，让她享受家的温暖。尤其是大年三十儿，尤其是正月初一。女儿都会陪伴在你的身旁，同你说说家常，陪你聊聊工作，用理解与包容共筑一个温馨并温暖的家。
年味儿。
近了。
年味儿。
正浓。
妈妈啊！妈妈！有您的地方就是家，有您的地方就是暖。
◆我有一帘幽梦◆
不知道，原来旧事重提是如此让人心痛。被揭开的伤疤，撕裂着，撕裂着，撕裂着。有咸的味道，像海水一样翻腾。有苦的味道，赛过那藤曼上垂吊的瓜儿。有泪的味道，湿了面容，浸了纱衣。
昨天，我的心情很不美丽。血淋淋的现实迫使我再次像刺猬一样蜷缩。本以为拔掉了刺儿就能和其他动物一样比翼双飞。结果却是伤痕累累。我不是我了。反倒是增加了对自我的伤害。好痛，好痛，真是好痛。
愁绪，难以按奈。晚饭过后，我和闺蜜聊了很久，倾诉着，倾诉着。多半是她宽慰着我。我们谈论着情感、工作与生活。我俩儿都是善良、诚实且品行端正的女子，不知道为何在情感的世界里遭受此般挫败。只能说是没有遇到合适的人。但我猜测着也许就是太过诚实才引来与预想不一样的人性的弱点。我嘛！倒是情况特殊，但我的闺蜜真不应该承受凡此种种。相交十一年了，她的为人、才貌、能力都是极好的。月老啊！月老！你可要擦亮眼睛，手脚麻利些，为可爱的她安排一桩好姻缘。
电视机里播放着精彩的节目，我的内心却是针扎儿般的难受。眼睛在漫无目的的游走，思绪在毫无方向的疾驰。要在平时，我这个资深剧迷早就欢腾的没了个淑女的样儿。实际上，我也并不是淑女。离女汉子呢又有一段距离。我不矫矜，我不做作。我是一个长相普通但诚实的女子。宁可自己吃亏，我也不愿意带给别人负累。说不上高风亮节，谈不上清高孤傲。目前，我的境界没有升华到那个层次。但我倍感自豪的是我能做个真真切切的女子。与此同时，我又很矛盾。我不停地质问我自己：“我哪儿不好？我哪哪儿需要改进？为什么命中的那个人儿迟迟都不露面？难道是我不够柔情？难道是我姿态不对？难道是注定一个人的结局？”
不想了。
不想了。
越是自寻烦恼就越是烦恼。
越是自我买醉就越是迷醉。
说不定做个独行侠别有一番滋味。
说不定幸福会不经意间悄悄临门。
但是啊！但是。年龄摆在那儿，只增不减。29岁了，没有了小年轻儿的青春风华；29岁了，该是要有所成就；29岁了，安家立业的倒计时已开启。
……
唉！唉！唉！
……
我哀叹着……。
每个人的生命中都会有匆匆过客。做主角儿的就是做主角儿的，配角儿终究是配角儿。与其等待那个配角儿，不如先发制人，努力做一个敢想敢为、敢作敢当的主角儿。即便是死，也要轰轰烈烈。再者，与其沉醉在己所不得的领域里无奈喟叹，不如把握己所能及的转机。人活一辈子，因命图的不同在活法上有所差别。身心方面所要承担的责任也不一样。如果说别人的人生是一道选择题，那么我的人生就是一道必答题。而且要附上文字，而且要插上图景，而且要运气作伴，而且要勇气相随。
现状，明朗了。
林儿，善待自己。
“纵使俗世无情将你困扰，你也要有一帘幽梦。栽种梦想，栽种豪情，栽种对生活的热爱，栽种对信仰的追求。待到卷帘之时，柔情最是浓厚。”
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