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你最珍贵
  文 / 崔小林
 
    



    又是草长莺飞的季节,情愫也被悄然种下。借一缕春风,捎去我对你的思念。尽管此刻的你或许早已新人在侧。
     想当初,是好心的大婶为咱们牵线,是你让我初尝爱情的滋味。种种缘由将我们割离。到后来,终是没有好的结果。我知道大部分是我的原因。但你也有责任。当一个女孩把真心托付给一个男人时,那个男人就是她的全世界。对的。曾经的你就是我的全世界。
    没有你的日子,我整日沉醉于苦痛,对未来看不到希望,终日流泪。每每想到你,每每想到我们在一起的日子,我的头像是要炸裂一样,心也被绞杀地疼痛不已。那个时候,我的父亲对我说:“你这个病秧子,那个男人不会要你了。”。父亲的话是正确的,至少后来的事实证明了这一点。回到老 家后,我一个月都没有联系你。既没有打电话,也没有发短信。一是怕惊扰你,一是怕正视你的嫌弃。分别了两个月后,我实在忍不住了。就向你的同事打听你的消息。他说:“你的心里有我,还拒绝了好几次相亲。”但而后你的冷漠让我心寒。或许,我们的爱情也让你心寒了。思来想去,终究是因为我的疾病。要不然,我们会甜蜜的在一起。
    曾经的你总是嫌我话多,你说你喜欢文静的女孩。我只有看书的时候才最是投入,最是安静。我也很喜欢你看书的样子,无论我怎样捣乱,你都能镇定自若。这一点真让我佩服。时隔五年了,我还是偶尔会惦记你。那是因为你是第一个真正给过我温暖,给过我爱的人。那些甜蜜的回忆支撑着我继续活下去。要是没了他们,估计我的情感世界只能是苍白。为了你,我写下了整整一本日记,记录我们交往的点点滴滴。我也毫无保留地给你看了,你说我写的不错,配得上“才女”的称呼。但谁也没有料到,就是因为这“才”使我的生命屡屡陷入危机。上天的给予是有代价的。我的才华要得益于我的隐疾,而我的隐疾的存在就注定我的命运与平凡女子不同。这几年来,去了医院七八次,折腾地我早就没有了形状。虽是二十八九的年纪,但看上去像三四十岁的阿姨。肥胖、臃肿、肤色暗黄、身体虚脱、睡眠障碍、自卑的心态……。我也说不清楚是上天的馈赠,还是地狱的焚烧。
    我很喜欢说假如,但我又很喜欢给自己泼冷水。我甚至幻想假如我们没有分开,会不会步入婚姻殿堂乃至生儿育女。相遇的时候,你已经工作三年了,我才刚刚毕业。你说你很喜欢我的单纯和我的不逐名利。论外貌,你是瞧不上我的。要不然你不会主动买来化妆品。我也深知这一点。因而在我们的关系中,我处于卑微的位置。我爱你比你爱我多一些。
    都说缘分是天注定的,但你我的缘分貌似是老天开的玩笑。错的时间相遇,即便是浪漫甜蜜也逃不过无言的结局。很多时候我都在想。此刻的我和你当初希冀的那个女孩很像。老天应该再来一段邂逅的。虽不能修得正果,但好歹也可以拖过保鲜期。短短三个月的相处却成了我此生最深刻的记忆。
    离开你后,我常常听《世界上最伤心的人》和《刺心》。这两首歌曲还是当初你给我下载的。是巧合呢?还是命运捉弄?每一句歌词,每一段旋律都一丝不落地诠释我失恋后的心境。心痛后,大哭;哭后,更是心痛。实在没有办法了,我试着去遗忘你。但是每每躺下准备休息的时候,我仍就是泪流满面。不过,这也恰好告诉我,我啊!曾经品尝过情爱的滋味,也不枉在人间走一遭,就当是历劫吧。失败的感情经历会促进我成长。
    两年前,我以我们的爱情经历为原型,创作了一部短篇小说《写给松芝吉的情信》。也没有机会给你看。我只能独自咀嚼。自然,有些桥段是杜撰的。但是百分之八十的内容都是真实的。或许,我的生命的轨迹会很离奇。但是,你是永远的主旋律。这一点是毋庸置疑的。
    回到老家后,我也试着处对象。但从来都没有和你在一起时的幸福感。没有了心动,没有了期待,没有了快乐。我只是做个样子给别人看。试图去证明我只是没有遇到合适的人。也省的别人去猜测是否受过情伤。我爱你,这一点,从来都没变过。至于后来与他人相处,大部分是奔着结婚的想法。但是,他们以及他们的他们都抛弃了我。还是因为我的疾病。
    我也常常在思考,我的人生真是糟糕到了极点。凡是平常女子触手可及的东西,对我而言都是遥远的奢侈。我只能一个人去坚强支撑。看不到光亮也要摸着石头过河。即使飞灰湮灭,也要纵身一跃。我为什么会忧伤?跟我的人生经历有关。在最美的年龄错过最美的花期是我对我人生最简约的概括。之后的之后,也就一错再错了。我也曾抱怨,甚至愤恨。但没有办法,我只能认命。无奈将一个女子摧残的只剩下吃饭、喝水和睡觉的生理需求。
    我是不幸的,至少照现在的情形看来。
    但是说不定我又会是幸运的,毕竟未来的道路还很漫长。
    我也要对你说声谢谢!是你让我的情感世界有了温度。
    我还要告诉你,在我的情感世界里,你最珍贵。


2017/3/7 12:07:16 发表 | 责任编辑:冯春华
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