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再回首
  文 / 崔小林
    



    同事一个善意的问题,我竟然不知道怎样回答。不会编故事,也不会撒个令人信服的谎言。我只能若有若现地老实回答。原本以为自己很坚强,但重新揭开伤疤,我的心里有一种被撕裂的疼痛。
    本不应该如此敏感的,毕竟提问者是出于善意、虽然夹带着好奇,也有想要帮助的意思。我该是心存感激的,至少说身边有人关心我。心底,还是感觉失落。晚上加班的时候,我眼睛盯着计算机,脑子里却情不自禁地想起有时候。好在偶尔和同事闲聊几句,这才没有完全失了魂魄。可是,当我一回到宿舍,剩下不是那么明亮的灯光,剩下不是那么纯粹的宁静,我的思绪也就自然而然地回到了以前。
    是啊!我是在等待一个值得我信任并托付终身的人。
    是啊!我本身是有局限并满怀不自信。
    也许是以前的一些经历,尤其是那一段令人揪着心窝疼的经历让我在面对新的感情时充满质疑与忐忑。我是被惊着了。我的心理的确存在阴影。我最大的担心就是我的真心换来的不是真心,我最大的害怕就是我的坦诚换来的不是坦诚。曾经的他说他最想要的就是一颗真心,可当我把我的真心,一颗和着血泪的真心交付给他时,换来的却是像刺猬一样重新蜷缩,企图以自我的刚强来抗过嫌弃与别离。在这个物质充溢的时代,我要寻找真心的初衷是否存在缺陷?抑或者说,真心本就昂贵的无法计算。正同我希冀爱情一样,世间又能有多少真爱相守?男男女女在一起又有几对能幸福到底?我甚至都开始想象,是否是我在前世作孽太多才换来今生负累的沉重?
    午饭的时候,妈妈告诉我一个消息----医生说我的身体情况允许我现在可以谈情说爱,甚至可以结婚了。我还是反复的问妈妈,并质疑到“上次我去时,医生说的不一样”。我也不知道这是好消息还是坏消息。或许,不是我在质疑别人,而是我在质疑我自己。我无法再去相信自己的判断,因为我的判断过于简单、片面、有失准确。我无法再去爱人,因为我曾经的付出带来的却是伤痕累累。
    追根溯源,还是我内心深处的不自信惹得祸害。不是刻意去攀比,只是身在某一种环境,不知不觉中,一个人的见解、谈吐、视野也会着上环境的颜色。当初的纯白也会渐渐地有了赤橙蓝绿。说好听点儿,是在进步与发展。说的难听点儿,是人云亦云、失了本真。小的时候,看见高个子,我就心疼自己是个矮个子。长大点儿,看到别人有父母陪伴,我就心疼自己是个孤独的孩儿。十八岁了,看到别人美貌如花,我就心疼自己其貌不扬。上大学了,看见别人长袖善舞,我就心疼自己笨嘴拙舌。工作了,看到别人顺风顺水,我就心疼自己漂泊辗转。该成家了,看到别人妻贤子孝,我就心疼自己茕茕孑立。这些的这些都不是真正的攀比,而是出于同龄人之间的比较。我最大的失误是角度出现了问题。我的眼中都是自己的短处而没有看到自己的优势。有一天,我翻看十年前的相片,其实那时的我还是算得上清秀的。虽说及不上好看。方方面面没有自己想的那么差。习惯了同一个思维模式,也就习惯了看低自己。怎一个“残忍”了得?
    我也想对自己好一些。穿漂亮的衣服,吃自己喜爱的食物,去自己想去的地方,结交兴趣相投的朋友。但是,越是长大,发现自身的束缚越是增加。完全不可能“为所欲为”。无可奈何也就更胜了。我不想当怨妇,可我却是有些像怨妇。我不想懦弱,但我本身就很懦弱。我不想伪装坚强,但事实逼迫我去坚强。
    思路是有些乱了。
    但我很清楚:我不希望自己再这么委屈地活着,我想要善待自己----做一个张弛有度、刚柔相济的女子。


2017/3/20 10:42:29 发表 | 责任编辑:冯春华
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