我的外婆已经离去20年了，但今天我很是想念她。也不是说往常都不曾想念。只是，她的大儿子突然离去了。不由地心生感慨。
我知道我的大舅舅是去寻她的母亲了。对了，还要寻到他的父亲。一家人才能够小团圆。在阳间，他是他们的第一个儿子。在阴间，他也是他们的第一个儿子。（如果有阴阳的话）。也说不好大舅舅的离去是福还是祸。对于活着的人而言，他们饱尝苦痛。对于被疾病煎熬的人来说，他们获得解脱。对于之前离世的人而言，他们获得了团聚。不同的角度催生不同的寓意。再者，生老病死是任何人都躲不过的自然法则。
说实在的，关于大舅舅的记忆我少得可怜。记不得什么时候第一次见他，记不得他年轻时候的样子。我只知道他的大女儿比我妈妈还年长一些。这样算来，他的年龄做我爷爷辈儿都够了。
听妈妈说大舅舅年轻时是一个木匠，经常下乡干活，并因此维持生计。大舅妈比大舅舅年长些，年轻时候是一个美人。婚后，他们养育两儿两女。因为有手艺，日子过得也还滋润。只是农村活比较多，尤其是农忙的的时候，恨不得长出八个爪来。大舅要出去挣钱，家里的活也就都落到了大舅母身上。舅妈很是能干，不论是操持家务还是田间地头，都干的热火朝天。况且，还要养育四个孩子。那个时代的女人真强悍，比得过男人。大舅母很孝顺，外婆很喜欢她。大舅的弟弟妹妹们也很尊敬她。在外婆离开的这20年里，长兄如父，长嫂如母倒也诠释的极致。
下午监考完考试后，我就要启程去大舅舅家。作为外侄儿女我是应该送他最后一程的。毕竟，我只有一个亲亲的大舅舅。况且，人死不能复生。要想再见大舅舅，只能在梦里了。我估计我的母亲肯定很伤心。一是太过突然，二是亲情血脉，三是疾病干扰。大舅舅是因为突发高血压引起的脑血栓，而我的母亲和我母亲的兄弟姐妹们都有这个病灶。归根结底，恐惧在无声地蔓延。在死亡面前，没有多少人能处之泰然。我还清晰的记得外公过世时母亲是如何地伤心欲绝。那个时候的她倒还年轻，身体健康，精力旺盛，没有高血压的症状。
可是，岁月不饶人。上个月，我的母亲也犯了一次高血压，鼻腔里的血管被冲破了。幸好抢救及时，要不然后果不堪设想。看到舅舅的样子，我是害怕极了。我担心我的母亲有一天也会变成那个样子。有一次，我还跟母亲打趣道：“妈妈，舅舅有四个儿女，遇到病啊灾的，表姐他们轮流还好办。倘若你或者我的爸爸其中一个人倒下了，我的日子不知道该怎么过。整个天都塌下来了。老妈，别上班了。你和爸爸身体健康、出入平安就是女儿最大的财富。”
我的母亲属马，跟马儿一样总是不停地奔跑。脾气也很急，遇到什么事都是咋咋呼呼的。现在都50多岁了，性子比我还急。嫁给老爸30年了，没享过福，过得都是苦日子。老爸要负大半部分的责任，我也脱不了干系。自然，也有母亲自身性格方面的原因。直到今天，虽然我承受母亲是一个勤劳且通情达理的人，但是我还是对老妈存有偏见。我一直都认为她不是一个好母亲。最起码她不是一个能够懂我理解我的母亲。习惯性地总是归因于不懂，就抛掉所有做母亲该尽的责任。女孩子的成长过程中，母亲应该充当很重要的角色。比如什么事情可以做，怎样的话该怎样说。我的母亲总会说我不懂你自己拿主意吧。剩下我，摸着石头过河，摔得鼻青脸肿。
需要声明的是，生活上她还是尽量满足我。但是，我们之间根本无法交流。说不了几句，就会吵起来。 甚至，她还常常搬出外婆也没怎么教育她的那一套说法，堵得我一句话都说不出来。这样比较起来，我的母亲没有大的过错。但是，有一点她没弄明白----时代在变，成长环境在变，人在变。她用三四十年前的理论来套在我身上是极其不合时宜且大错特错的。
我也不是嫌弃母亲，也不是埋怨外婆。我只是想能够以客观者的身份去看待一代人又一代人的教育问题。我相信，不论代沟有多么的深，爱这个元素肯定是充盈其中的。只是，我们表达爱、接受爱、理解爱的方式不同而已。再者，常常相见，日日相处，谁还没有一个磕磕碰碰的时候呢？不说出来我又觉得憋屈。说出来又似乎不孝顺。我集中所要表达的就是：我不想别人尤其是子孙后代重蹈覆辙，深受其害。不正确的教育就是毒药。不正确的教育方式就是毒杀。当然，这些不能完全归结于个人，也有时代的、社会大环境的、物种局限等因素存在。
说着说着险些偏题了。
但回过头来细想，也没有偏得多么厉害。生老病死带给我们的思考本来就辐射广博，牵一发而动全身。总体而言，我还是感恩父母，还是恩于投胎成人的机缘。但我还是幻想，有那么一个长辈，有那么一个爱人，有那么一个朋友能够真正懂我。
喜欢写作的人一定不会太坏。毕竟，写作是一门修炼心灵的手艺。没有“工匠精神”是万万写不好的呢！再者，你看那璀璨的星光，如果本身黑暗透顶，油盐不进，又怎能赠人以光芒？
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