我只有小小的心脏一枚，因此，年轻的你一定要学会轻轻地拿起，轻轻地放下。要不然，心跳就会面临停止的绝境。也不是说，我脆弱到了极点，而是我的心早已千疮百孔。它再也禁不起“地震”了，它再也禁不起“火山爆发”了。那令人作呕的撕裂即将腐烂。
写下上面这段开场白，我很平静。貌似懦弱与悲情的背后，是我早已做好准备的淡然。身为一个女子，我的要求并不高。曾经的自己一直渴望父爱、母爱，后来我又十分渴望有一份稳定的工作。现在这两样倒是都应允了。剩下我的心病以及伴随着心病产生的负面效用。很多时候，普通的人伦之乐于我而言都是一种奢望。
我不是固执，我只是无奈。
每每谈到个人婚配话题，旁人们总以为我很挑剔，我很不通情理。可是他们也没有去仔细想想，那些个相亲对象都是什么素质？真是伤人颜面还高挂起关心你的名头！以前，同村的一名妇女就这样干过。她把我介绍给了一位人间极品，那样的长相与身段，估计半夜里能把鬼给吓跑。我不是外貌协会的人，但是着实令人害怕。更别提日日面对的恐怖了。介绍人说外表不重要，人好就行。我不禁思索：倘若真的有那么好，为什么还是单身？况且，当时的自己各方面条件也还凑合。除了生着病这一硬伤。走出本就陌生的院落，我伤心极了。这哪里是关心啊？这简直就是赤裸裸的毒害？如果我拒绝，就会被说成刁钻。如果我答应，对自己无疑是一种委屈。后来，我还是选择了拒绝。理由很简单：我们不合适。
年龄都这么大了，不着急不担心是不可能的。况且，来自周围的舆论压力也足够迫使自我去思考婚姻。怎奈骨子里有一种叫不甘心的成分在作威作福，我就是不甘心有这样的归所，我就是不甘心有这样的待遇。我有稳定的工作，我有较高的文化素养，我的性格不错，我还很节约。真的，不是我在夸自己，而是我真的就是这样。可是，无论我多么努力，无论我多么体贴担当，我的心病依然让相亲者们逃之夭夭。每逢遭遇这样的场景，我只能安慰自己：是自己的吓不走，不属于自己的骗不来；再者，我的缘分还没到，不急，不急，属于我的王子终会出现。
人活着，就一定要结婚吗？可不可以单身一辈子？鉴于过往的经历，我怕极了，怕极了。那种希望过后是失望，失望过后是绝望的感觉，太过残忍，太过刻苦铭心。我终究还是再一次蜷缩。与其去希冀遥不可及的幻想，不如脚踏实地的过日子。人这一辈子，只有自己陪伴自己最是长久。活的开心些，活的自由些，活的洒脱些。说不定也是另一番人生美景。
我明白，简单的自由呼吸并不代表我活着。
我理解，单纯的新陈代谢也不代表我活着。
活着，要有思想才行。
活着，要有盼头才行。
我如今这语气，这想法，还是有些放不下啊！要不然，早就古佛青灯或者形神兼灭了。
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