“不忘初心，砥砺前行”。当我在撰写别人的故事时曾经这样写到。这是一句很时髦的话，也富含着深刻的哲理。从事教育事业的人，教好学生便是不忘初心；从事医护工作的人，救死扶伤便是不忘初心；从事科技工作的人，专心研究便是不忘初心。写着，写着，我不禁问自己：“我的初心是什么？”
很显然，我给不出答案。要不然我不会迟疑。若是把真心赋予了我热爱的行业，我估计会脱口而出，而且有的放矢。离开大学六七年了，我都不是特别确定当下的自己所选择的方向是否正确。没进入校园前，我认为教书育人的事业是我的向往，我也为之努力着。进入校园后，马不停蹄地适应让我来不及思考。即便是有思考的时间，我也没有了思考的心情。我把大把大把的时间花在了追剧上面，不得不说，我是一个没有太大进取心的人。也许，是过于严格的自我要求才导致如此薄情的自我批评。也许，是因为我的悟性不够，两年多的时间并未成长多少。也许，是我还未找寻到生命中的至爱。单位，家，两点一线，我孤独地奔驰着。或许，我应该好好地谈一场恋爱，尽情地享受爱情，让单调的生活有了调剂，让孤独的帆船找到靠岸的港湾，让一个人的旅程多一个伴侣。
这几天，我在看《急诊科医生》，当我看见一个个鲜活的生命因为意外或是疾病告别人间，我突然发现人生真的好短暂，我也领悟到了什么是活着真好。 花木荣枯，生老病死，循环往复。真是短暂！但短暂中又透露着永恒。只是我还猜不到其中晦涩的真理而已。
对于一个三十岁的女人而言，天然携带的母性让我忍不住多看邻家小孩几眼，我也很希冀有一天我能成为一个合格的母亲。母亲？母亲？应该是怎样的形象？母亲？母亲？应该是怎样的呼喊？当我在抱怨我的母亲的种种不是时，我是否有去想过：说不定我将来还不如我的母亲？我沉默了，说不出一个字。心中随即萌生了一个念头：我应该以宽容之心待我的母亲。我常常说只有在最亲近的人面前，一个人才能暴露自己最真实的情绪。在外人面前，在朋友面前，我甚至都不曾发火。我也常常以这个理由来粉饰自己的口不择言。我深刻地反思着反思着反思着。但是，若是没有一个渠道来吐槽自己的无奈，发泄心中的怨气，人是否会陷入抑郁？作为母亲，就要原谅自己的孩子，哪怕是孩子错误的行径，因为母亲相信“浪子回头金不换“。在母亲眼中，孩子是世界上最珍贵的礼物，是其他任何事物都比不上也换不来的。与此同时，我又在想，如果想要以后我的孩子可以善待我孝敬我，我是否应该先做出榜样？答案是肯定的。那么这就意味着我应该收敛自己的脾气，控制自己的情绪，在长辈们前，尤其是母亲面前，孝顺谦恭。这一想法的重大转变也许是这么多年心病的解体。我隐隐约约觉察着，生命的转机应该快来了！
其实，我是深爱着母亲的，只是因为成长岁月里母爱的缺席才让爱变成了怨气变成了恨。现在的我长大了，开始成熟了，享受着母亲的嘘寒问暖，享受着母亲的粗茶淡饭，享受着母亲的唠唠叨叨。我也忆起了儿时“只要母亲在身边，哪怕挨顿揍都可以”的单纯想法。因为有母亲，我才渐渐喜欢上了一个叫做“家”的地方。只要有空，哪怕就是半天，我都要回家看看。
写到这儿，我的初心，渐渐地露出了端倪。对母爱的渴望对家庭的渴望对亲情的渴望正在填充我空洞的心房。
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