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依靠
  文 / 崔小林
    分开来看,这只是简单的两个汉字。合起来说,又有不简单的意义。不知道为什么,总感觉父母不是我的依靠,尽管我们生活在同一个屋檐下。就算是孩童时代,大部分的时候,父母也只是我生活上的依赖而已。很少,几乎,从来,都不走心。
    代沟的原因,或许是因为见解不同,或许是我奢求的太多了。今天发生的小事儿让我心里面很不舒服。有一种被巴望着推出去的感觉,难道这算得上是爱?有一种想要离开想要一个人呆的冲动,难道这样就是不孝顺?我一直很努力的去关心母亲,也尽可能地少抓着她的缺点。不知道是八字不合,还是命里犯冲。总是这样,我会忍不住的,我会发火的,然而我的担心……。唉,一次次浮在水面。每日都见,难免勺子碰着碗。许久不见,又很是想念。本打算不写成文本的,但是我又找不到很好的排解的渠道。我着实需要自由的氧气。我的确离不开理性的思考。父母与孩子之间还是保持“一碗汤”的距离好,既会互相喜欢,也不至于相处不快。只是自己没本事,翅膀飞不起来。也不是说,我不孝,而是……唉!年轻人,都懂得。似乎在父母的字典里,他们永远都是对的,我从来都是错的。母亲也曾经教导我:“老辈人错的也是对的。”我不接受,然而无法抗拒。渴望上班了,即便是从“一种熟悉”转变为“另一种熟悉”。表妹也曾经提示过我,希望我们的父母真能了解自己的女儿是一份难以企及的奢侈。
    原来是我太贪心了。但也只不过是想要找一个真正理解我的人来吐吐苦水。表面上看,我应该乐天知足。上班的地方近,工作稳定,父母年轻,也有一个遮风避雨的家。然而,内心底偶尔会活跃着对父母的失望以及对现状的不满。不是贪心惹的祸,不是寂寞惹得祸,而是我缺乏真正的依靠。尽管工作提供给我衣食的来源,尽管写作填充我精神的孤寂。我总是觉得少了点儿什么。仔细想了想,应该是缺少一份安全感。这份安全感得到保证了才能使我卸下伪装的坚强。我才是真正意义上的有血有肉的一个完整的人。
    人在心情不好的时候很容易产生联想。尘封的记忆也会跳出来嚣张。经常听人说总是留恋过去实则是在折磨自己。我不想这样,我不愿意这样,但是那一种被抛弃的感觉总是挥之不去。母亲说你先走,我一会儿再走。母亲说我先走,你一会儿再走。原本不是什么特别要紧的事情,只是时机不对。我回答说你总是想抛开我,你又一次抛开我,为什么你总是抛开我?心里的不满在简短的对话中尽情体现。也许,内心深处我还在埋怨孩童时代她和父亲将我抛开,就算是出于离乡背井谋生计的理由。
    此刻,我好想奶奶。
    此刻,我流泪了。
    不是我太过敏感,不是我太过小气,而是那一道伤痕正在被撕裂。不合时宜的抛弃就是洒在伤口上的盐。
    疼的难受,借此呻吟。
    原来,只有我才是我的依靠。
2018/2/22 0:53:03 发表 | 责任编辑:桂汉标
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