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夏日随感
  文 / 崔小林
    以前,我很不明白,别人为什么会那样拼命工作,拼命养家。有的人说,是为了给家人更好的生活。有的人说,是为了给孩子更好的未来。有的人说,是为了体现自我价值。还有的人说,是为了遇见更好的自己。
    作为一名曾经的积极分子,在学业上,在工作上,我都刻苦向上;然而,有些懦弱的性格与得过且过的活法让我不得不龟缩在自己的玻璃躯壳里。这龟壳看似坚硬,实则一碰就碎。但凡是有点儿人生阅历或是有些江湖经验的人儿就可以一眼看穿。我没想过掩饰什么,也从不粉饰自己。此外,我始终坚信:“人外有人,天外有天”,再怎么优秀,再怎么卓越,也只能是比上不足,比下有余。因而,我自顾自地活在自我的小世界里。有书相伴,有文可写,有班可上,有家可依,足以。当然,基本的生活保障是这般放任自我的前提。
    我从来都不自信。小时候是这样,长大后也是这样。一颗不太聪明的脑袋,一个不会使坏的心眼儿,一副不怎么曼妙的身材。我也时常同人谈及,当年读书我只是刻苦罢了,没有窍门,更没有所谓的学霸风采。我只是在当时自己的小圈子中相对突出而已。若真是要拿出去比,我只是一颗小小的砂砾。山的那边,云的那边,海的那边,还有不计其数的精彩与伟大。
    手指无法在键盘上轻轻飞舞。倒也不是有了什么毛病。五六天没有摸电脑了,此刻它便和我生分起来,而且还闹上了脾气。简单的生活,简单的重复,灵感也随之变得简单。偶尔去和小月月玩耍是我的日常规范。这小家伙儿正是惹人疼爱的最好时候。看着她,我不由自主地心生羡慕:“若是以后我也能有个女儿,那该多好啊!”呵呵呵。呵呵呵。我这是犯花痴了。
    收拾完有些沉重的心情,我恢复了以往的大大咧咧。我想起了《欢乐颂》里的邱莹莹,简单又粗劣,快乐又潇洒,单纯又可爱,我曾经是无比憧憬像她一样的活法。思虑太多,太累。一概不管,不负责任。恰当地找准适合自己的位置,血泪也是蜂蜜。每个人都有自己的一亩方塘,邱莹莹在自己的咖啡世界里努力拼搏,积极向上。我倒没有想要执掌一方天下的抱负,我只想在安静的角落里默默行走。要真是时来运转,我也不惧怕变化。逼一逼,兴许能够寻到属于自我的桃花源。
    儿时,老师总是说:“少壮不努力老大徒伤悲”,苦口婆心地劝诫我们为了更好的将来悬梁刺股,寒窗苦读。我很单纯,也很听话。我很幼稚的以为:上了大学,未来就有了稳当的保障。因此,我一门心思扑到了课本上,俨然一名书呆子。可是,毕业后的处处碰壁,让我这个曾经的“乖孩子”变成了“傻孩子”、“苦孩子”,在激烈的竞争中优势全无,应酬、社交、人脉关系处理上更是呆若木鸡。现在,已经三十岁的我实际上还是个小孩子,有些天真的想法在有些天真的目光中曝晒。被淘汰,被超越,被鄙视,我一一领教。虽说没能成长多少,然而见得多了,自然也就更加清楚自己有几斤几两。 
    现在的自己还是比较满足于当下的安排,唯独有一点我还放不下。我是那么憧憬着我的母亲能够理解我的所思所想,但是我错了。她一直认为她是正确的,我一直认为我是正确的,父亲从不管我们谁对谁错。家长里短,锅勺碰撞,代沟差异,上演着,上演着。代沟家家有,矛盾户户存。再亲近的血亲,再亲切的朋友,再亲密的恋人,也无法不拌嘴,无法不吵架。我的希冀,已然破灭。或许,一定的距离才是保鲜亲情的羹汤。每当我质疑并反对母亲的某些安排时,她也会怒斥与反抗。
  “你以为你爸妈这点儿能力都没有啊?”
  “我们又没有让你负债累累?”
  “这个家还轮不到你当家!”
    每每谈及人情往来,我们都会不欢而散。父母好面子,很多时候甚至不惜牺牲我的利益。
  “妈妈,你也不仔细想想,我可是个独生女,收入有限,能力一般,这样的模式,着实让我压力山大。”我企图晓之以理并乞求怜惜,然而,母亲沉默地转身了。
    与父母一起生活,有的时候觉得非常幸福,有的时候觉得特别没出息,有的时候觉得有些压抑,有的时候想要远走高飞。等等吧!如果翅膀真能长硬,我也来一次海阔天空。
    曾经,我喜欢居安思危;而后,我爱上未雨绸缪;如今,我则是兵来将挡水来土掩。不操心,不可能。太操心,不值当。一度以他人利益为准的我也应该适当为自己考虑了。父亲说过:“善良过头了就是蠢笨。偶尔的自私自利才对得起自己。”
    见或不见,我还是呆头呆脑。
    变或不变,我总是习惯善良。
    我不知道,也没有勇气去大胆改变。内心深处,犹存恐慌。或许,当我的双脚能够真真切切地感受到大地的厚实与亲切,我才敢放任天性,自由成长。自我强加的以及被迫强加的包袱是如此之重,以至于我不堪负荷,进而忧伤。
    活一天,赚一天。
    乐一天,多一天。
    心儿永远沐浴阳光……
    唯有如此,我才能活下去,活下去,活下去。
    我也才有可能遇见更好的、最好的、美好的自己。
2018/8/19 22:00:41 发表 | 责任编辑:冯春华
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