雨，热情地张扬着。湿了窗台，湿了衣襟，湿了心情。不知道是离别带来的感伤，还是本就不畅快。盼望已久的假期并未带来理想中的喜悦。洪与流肆意地奔腾着。那些离去的也连带着被叫醒，那些得不到的也顺便被呼唤，唯独只有当下才是最真实的且不得不面对的境遇。
承诺是一只奇怪的动物。商量好了一起来一起走，可是走到半路，另一半便停了下来。不说缘由，不说隐情，不说抱歉。承诺的二分之一百思不得其解，又因为善意理解和换位思考而主动让步，尽管心中不悦，尽管觉得委屈。本以为真心会换来真心，没想到却不得不接受意外的结局。承诺不敢独自悲伤，承诺不许自己悲伤。在确定履约之前，承诺本身就缺乏证据与力量。到最后，自食其果也是意料之中，更是理所当然。作为看客的我愤愤不平，然而我又没有合适的立场，更没有足够的霸气，只得静静地见证这一切的发生。
……
都说恋爱是一场风花雪月的浪漫。
都说沐浴爱河的女子是世界上最幸福的人。
都说患难夫妻是大千世界中最值得珍惜的缘分。
……
事实的真相是，“都说”的背后还是有很多例外。人世间不也经常流传“贫贱夫妻百事哀”吗？虽说是糟糠之妻不下堂，可是能做到的男人又有几个？婚前百般依从与疼惜，婚后淡如清水的案例也不胜枚举。美与丑，善与恶，真与假本就相互依存，更因色彩的强烈对比而凸显彼此的出类拔萃。我不是绝世美女，但我也不是带不出门的丑妇。我不是菩萨心肠，但我也并非恶人。我不是老实地没有一点儿私心，但我也不至于单纯地只会犯傻。我只是自顾自地在半亩方塘里自我沉醉，自我欣赏，自我疗伤，自我放逐。残酷的生存法则早已告诉我：要想活得好，要想活得有尊严，只有让自己变得强壮。
习惯了说命不好，习惯了说老天不公，习惯了说自信不足，习惯了说情非得已。胆小如鼠的我好像从来都不敢越雷池一步。妈妈教导我什么都要替别人着想，但是怎么就没有人替我想想？不开心了，我自己让自己开心。受委屈了，我自己吞下委屈的苦果。憋屈的过活还得说成是自己造成的后果。追根溯源，我是没有坚持原则，我是没有守住信仰，我是没有真正看重自己。
“女人一定要自己对自己好”，这真是一个宝贵的真理。然而，作为女性的我骨子里却很不女人。原因嘛！若干。从小没有女孩的待遇，接受的也不是养女孩儿的教养方式，更多时候是受文学大家和沙场将军的影响。爱读书的我自幼许下的志愿也并非儿女情长或是相夫教子。我的心里不仅有我自己，有我的亲人，有那么一个小家，还装了丰功伟业的梦想，还装了衣锦还乡的荣耀，还装了彪炳千古的宏图大志。尽管听起来惹人耻笑，尽管后来一个都没有实现，但是如今的我还是要为儿时的自己点赞。小女孩，大理想，真丈夫！
昨晚我又做梦了。梦中的自己不是自己，梦中的自己也不是女性。似乎我的身影自始至终就没有出现在梦境里。我只是充当了另一枚看客。傻傻地观看，默默地静候，痴痴地幻想。
如果我还有理想，是否应该继续追逐？
如果我还有抱负，是否应该尽力施展？
如果我还有信仰，是否应该坚持不放？
……
不知道。不回应。不思考。
这样活着才能不累。我才能够有机会去验证“傻人有傻福”的真伪。
九月已经元气散尽，十月看起来气势嚣张。夹在二者缝隙中的我艰难地求生。倒也不是说日子过的不好，而是充斥着魂灵被束缚的苦痛与撕裂。无数次我说我定与精神同枯萎，无数次我言只与精神同生死，但是很多时候是我自己兑现不了我与精神的约定。
带着潮湿的心情，我写下了有些潮湿的文字。
伤感，负面，真实，深刻。
我都记不得我有多久没有如此细致地描摹它的模样了。
请宽恕我的不仔细。请体谅我的不专心。不可理喻的我还有一个很不厚道的请求：精神的儿啊！不要远走！不要走远！你是我此生最珍惜的依靠。
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