一直以来，我都错误地以为母亲不爱我，我也错误地以为我不爱母亲。
那个走路带风的女子，只是一个叫做“妈妈”的人。我无法理解她嘴里的爱我，她也无法理解为什么我曾经那么恨她。她总是说：“都是为了生存，不然你怎么能读大学啊？”我也毫不示弱地顶回去：“那你为什么要生我？生了我，又不好好养，我宁可没有来过人世间。”
我已经很长时间没有去撩拨过去的苦痛了。十年了，有些心结也该放下了。父母那一代人，没有固定收入，没有手艺，只能出卖劳动力。用夜以继日的重复劳作来挣取生活的资本。那个时候的我特别懂事，从来都是报喜不报忧。也很听从老师和长辈们的教导，几乎是一个没有脾气，从不任性，也从不做错事情的人。然而，在这一池静水下，埋藏的是无法述说的委屈，无可奈何的成熟，无能为力的顺从。
我不得不承认，我是一个懦夫。就连一句大声说“不”的勇气都没有。我内心底其实十分羡慕那些调皮捣蛋的孩子，他们敢想敢做，敢作敢当。个性没有被压抑，天性未被束缚。从九岁到二十一岁，这十六年的光阴里，我都在过着女佣一样的生活。没有反抗，没有同情，没有个性，甚至到后来我都甚至失去了自己。
那个时候的我非常思念我的父母，一封封家书成了艰苦岁月里最大的宽慰。我还记得妈妈写的字，弯弯曲曲的，个头儿也不匀称，很像小学一二年级学生的水平。我还记得第一次给妈妈写信，我画了一张画，上面写着“只要妈妈露笑脸”。后来，听妈妈的工友说，妈妈与工友们分享了那封信，大家听后都很感动，很多人还流下了泪水。
无尽的期盼，无边的等待，无言的沉默。
曾经那个开朗活泼的小女孩越来安静了。她总喜欢自己独自坐着或是躲在教室的某个角落，不愿交际，不愿说话，不愿走在阳光里。也许是奶奶那句“你父母背井离乡都是因为你，你一定要争气”的力量太过强大，那个九岁的小女孩被永远地定格了，长不大，离不开，走不掉，到后来，她无法呼吸。
21岁那年，她爆发了。或是出于求生的本能，或是负面情绪堆积的太多，或是受够了压抑，或是厌倦了隐忍。她没有去想后果，也来不及去想后果。
整整十年，她付出了女人最宝贵的时光。
父母丢下了远方的工作，竭尽全力挽救自己的孩子。可是，孩子还是不能理解，孩子还是满腹仇恨。那些因为不懂就万事不管的说辞，她听够了。那些谁叫你那么懂事的埋怨，她听烦了。那些你有瑕疵，能遇见一个人要你，你就嫁了吧的劝说，逼得她痛哭。无数个深夜，她流泪。无数个白日，她流泪。无数次路过街头，无数次走在乡间，她流泪。悲伤的力量遮蔽了她的双眼。她看不到父母为她着急，体会不到父母之爱子心切，她无法原谅那些不负责任的行为。
都说孩子是父母上辈子的债主。在她身上，真的应验了。
母亲宠着她，她不认为这是爱。
父亲关爱她，她不认为这是爱。
可是，血缘真是个奇妙的东西，通过朝夕相处，通过将心比心，这个怪异的女孩渐渐地发现，她越来越离不开父母。一次，听说母亲又要出门打工，她竟然失声痛哭。他们之间不是没有爱，而是爱的太深，藏得太深，麻木了表情，冻结了思想。
“你还记得吗？儿时，你发烧，家里亲戚带的话。我听后着急地连厂房都走错了，脚也歪了。妈妈怎么不爱你啊？妈妈只有你一个孩子，我怎么可能不爱你？”
听妈妈说着儿时的故事，女孩心里并未有多大波澜。她记不得了，她真的记不得了。她不知道这是妈妈的爱的表达，还是动物的本能，或是其他妈妈都一样。
近日的她，身体有些抱恙。母亲陪着她来到医院。看到母亲一次又一次地在医生门口望了又望，巴不得在医生上班的第一时间就叫过来给女儿看看。坐在诊疗室等待的她，突然有一种想哭的冲动。原来，我也有妈妈。原来，我的妈妈如此爱我。
父母之爱子则为之计深远。或许，故事中的这个女孩的父母并没有这么高瞻远瞩，但是他们用自己实实在在的行动在诠释他们对女儿的爱。有一天，他们会老，他们会离开这个世界。估计，不，肯定最放心不下的就是他们的女儿。
这个女儿也不是蛮不讲理或是刁蛮任性。她是在宣泄，她是在求救，她是在调节。因为她想要活下去。
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