分开十五年后，我和我的母亲重新生活到了一起。经过了七年的磨合，我们之间的关系也从开始时的剑拔弩张，到现在的彼此适应。尽管这一路走来，我们之间摩擦不断。
负责任地说，母亲是世界上最心疼我的人，我也是世界上最心疼母亲的人。只是不知怎么的，一向与人为善的我，在母亲面前性格最为暴躁。矛盾的是，内心深处，我对母亲最是依恋。
都三十一岁了，很多时候我还像个长不大的孩子。回到家里的第一件事情就是问我爸：“我妈呢？”。如果家里一个人都没有，我就会打电话给母亲，问到：“妈妈，你在哪里？”或许，是因为这平常的亲情来的太晚，真到了断舍离的时候，我却成了那个最放不下的人。
小时候的很多事情都记不得了。与母亲在一起的回忆更是少之又少。好像是有那么几件事吧！妈妈等我回家吃饭，妈妈为我洗头发，妈妈责骂我不听话，妈妈给我寄新衣，妈妈给我打电话，妈妈为我炸鸡翅。那时的我也很是活泼开朗。
怎奈，原本一个快乐的孩子却因为父母的背井离乡彻底改变了性格，甚至关闭了心门。不让任何一个人闯入，也不相信任何人。总以为只有好好学习、好好听话，我才是爸爸妈妈的好孩子。我也果真是一个乖孩子，两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。学习成绩是提上去了，我却变得越来越压抑，越来越不快乐。一个朋友都没有。心事牢牢地被积压着。念到大三的时候，在压力与自信彻底崩盘的背景下，我开始怀疑自己的存在：人活着是为了什么？人为什么要活着？如果不做人，该有多好！
为了让我重燃对生命的渴望，我的父母带我四处求医。因为药物作用，我也从一个清瘦的姑娘变成了一尊庞然大物。这一变就是整整十年。一个女孩最美的年华也因此被葬送。状态很糟糕的时候，我的父母将我下嫁。他们或许只是朴素地认为，能有个人接受不完美的女儿，让她有个遮风避雨的家，挺好。但是他们不知道的是，这样的草率了结对女儿的伤害有多大。好在女儿生来倔强，最终还是摆脱了父母的安排。拖着伤痕累累的灵魂重新寻找生命的源泉。饱受歧视与轻视的我幡然领悟：女人一旦被贴上了某种固定的标签，想要撕掉它真的好艰难！有一种蚀骨挖心的痛楚，有一种三世轮回的虚幻。
当我深陷泥潭时，我不认为我的父母对我好，我甚至以为我的不幸都是他们造成的。我们的亲子关系非常紧张，说是仇视也不为过。我埋怨父母给不了我爱，给不了我理解，给不了我一个快乐的童年。我经常咆哮：“如果你们不能好好养我，为什么要生我？如果有来世，我就是当一个动物，也不当你们的女儿。”那时的我，根本就不会去顾忌父母的感受，我完完全全地沉浸在生的苦痛与死的悲凉中。我更不理解什么是亲情，什么是家人，什么是爱。
2012年的夏天，我的父母回到了我的生活里。除了正常的上班，基本上都是围绕着我转。就算是铁石心肠，也有被融化的时候。渐渐地，我开始重新认识我的父母，认识我自己。每一对父母都是第一次做父母，每一个儿女也是第一次做儿女，谁又能保证不犯错呢？知错就改就是好孩子。同样的，知错就改就是好父母。对外人的伤害我都能放下芥蒂，那为什么我不能宽容一点？扪心自问，包容我的父母不正是在包容不成熟的自己吗？
和母亲朝夕相处的七年里，我见证了她工作的艰辛和生活的不易。母亲一没嫁给一个好男人，二没生个好女儿，三还本性善良而懦弱。从小到大，母亲总是教育我要替别人考虑，纵使牺牲自己也要照亮他人。未成年以前，我认为这些都是好品德，也是好性格的表现。进入社会以后，母亲给予我的为人处世之道却成为“人善被人骑”的祸根。即便是婚恋观上，也是深受其害。善良的的确确是一件好事情，也很值得推而广之。然而，多数的情况是，对别人的善良就是对自己的残忍。我在感恩母亲赐予我正能量的同时，我又埋怨她不够腹黑。培育出的女儿，三十多岁了，还像三岁小孩一样单纯。我的朋友很少，最近的最亲的好朋友竟然是姐姐家的两个孩子。
我的母亲是一个平凡又伟大的女人。在丈夫碌碌无为时，没有想到过抛夫弃子。在女儿被医学宣告没有希望的时候，她还在傻傻坚持。在同龄人不用奔波劳累时，她还在燃烧余热，一心为家。在亲戚朋友需要帮助时，她总是那么果断干脆。她的心里永远装着别人，留下最小的角落给自己。
现在的我，希望的最多的就是，我的母亲能够健健康康，平平安安。若是能长命百岁，就更好了。身为女儿的我，总有一天会拔尽心里的刺，一门心思的孝敬她。
或许，从骨子里，我最像母亲。
说不定，活着，活着，我就成为了我的母亲。
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