还有2个小时假期就结束了。思绪有些躁动的我想写写此刻的感想。
矛盾中纠结是我的第一个感慨。离开了工作，这几天我几乎都是一觉睡到自然醒。有一种前所未有的放松与懈怠。我不停地告诉自己：“假期嘛！就该是这样子的。除了吃饭，睡觉，就是追剧，看电影。”我也着实这样实践了。起初觉得很美好，很惬意，但是连续几天下来就感觉没有多大意义。我想我还是适合工作模式。于是，一个个揪心的画面出现了。我一边心疼假期在一点点儿进入倒计时，一边又在渴望重新投入工作。并正儿八经地感叹：人活着总要有点儿价值吧！一味地休息好像不是正确的答案。
反思与成长是我想阐述的第二个要点。从事现在的工作四年半了，我对自己的工作表现是极其不满意的。尽管我也努力了，我还很认真，但是总感觉自己是在被动成长。缺乏主动请缨的劲头。遇到自己不擅长的工作，我是能躲多远就躲多远，都拖多久就拖多久。我一直以为口语和语法不是很好的我不能成为一名优秀的英语老师。其实，在这表象的背后，源自内心深处的自卑感正在作祟。我没有足够大的勇气去正视自己的不足，也没有积极主动地去思考解决之道。总以为别人已经很优秀了，我这种跳梁小丑就不要再“东施效颦”了。但偶尔我还会给自己来一点“精神胜利法”，我又不是播音员，不用每个音节都表达的那么准确。
得不到的永远在渴望，得到了的永远不懂得珍惜。我想这其中深层次的原因是一路疾行的我们忘记了我们当初从哪里来，要到哪里去，为什么而去。回想四年半以前，我是多么地感恩能够拥有现在的工作机会。入职后，兢兢业业，任劳任怨，不计得失。一方面，我深知这个工作机会来之不易；另一方面，我很庆幸我终于实现儿时最初的梦想。然而，我最终还是败给了时间。干久了，新鲜劲过去了，也发现了一些负面的种种。我于是脱离了感恩的队伍，渐渐变得爱埋怨了。外在的环境是一个客观因素，自我的修养是另一个重要因素。我建议我自己在迷茫时在烦躁时在抱怨时，问问我的初心：你是去干什么？你想怎么实现？你能走多远？这样的连环追问下，我不能保证我一定能找到标准答案，但至少可以时不时给自己扎一针，让自己保持清醒。这是我想要表达的第三个观点。
最后，我想谈谈我与我的父母。从前提到我的父母，我都会有一种难以形容的复杂心情。我爱他们，也恨他们。我埋怨他们在我成长的过程中严重缺席了，我责怪他们不能够理解我。我们之间的亲子关系也一度岌岌可危。然而，这五六年朝夕相处下来，我发现我的父母其实非常疼爱我。当初离开我，也是出于生计，迫不得已。现在，每次放归宿假回家，母亲总是让我歇着，让我想干什么就干什么。说家务活她一个人包了。母亲还变着花样的做好吃的，给我这个大娃娃解馋。每每美食当前，我就觉得我很幸福。我终于品尝到了妈妈的菜肴，体会到了母爱的味道。在这种潜移默化的浸染下，我埋怨的姿态一点点儿被改造成了感恩的模样。谢谢上天，让我这辈子投胎做了母亲的女儿。
行走在人世间，每个人都会遇到大大小小的麻烦事，都得面对挫折，经历坎坷。有的人意志坚定，一往无前，活出了精彩。有的人懦弱胆怯，不争不抢，被踩到了泥土里。有的人前一段路走的相当顺利，后一段路却是举步维艰。有的人从一生下来就自带杀气，所向披靡。有的人总是在犹豫，总是在怀疑，总是不相信自己。
我想我应该是他们中的一份子。尽管懦弱与胆小一直是我成长的主题词，但在每一个人生阶段，我都有不同的应战之姿。就算进步不明显，我也从不放弃努力。
面对当下的际遇和考验，我是硬着头皮也要继续走下去的。现实不容我退却，我自己当然也不允许。 |
