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惊梦(外一章)
  文 / 崔小林
   “走开!走开!”
    我又一次在尖叫中醒来。
    原来我是做了一个梦,梦见一只尾巴细长、身体肥胖的老鼠死死地咬住了我的脚后跟。惊恐之余,我在网上搜索了一下梦境的寓意,谈到这是胆小者身体抱恙、忧思在怀的症状。我又一次不小心对号入座了。之所以害怕还有另一个原因,我从小都比较害怕老鼠,总觉得老鼠长得很丑,很可怕,还会咬人。
    平静之后,我缓缓入睡。继而又做了另一个梦。在这个梦里,我梦见亲人们正在激烈地争吵,但并不知道起因是什么。许是该梦未刺激到我敏感的神经,我任由自己在半梦梦醒中徘徊,没有尖叫。
    我也不知道自己为什么爱做梦,也不明白日有所思夜有所梦的科学性。单纯就我昨天白天的际遇来看,夜有所梦是有一定根据的。我白天所见所闻在梦里都有体现,尽管不是原样上演。在追《钻石豪门》的我,有感于剧中小女孩悲惨的童年,不禁联想起没有妈妈的孩子是多么可怜!与此同时,我也告诉自己我一定要好好的,为了我爱的人和爱我的人。
    近日,我心情也不是很好,我想这也是导致我多梦的原因之一。每天饿了就吃,困了就睡,无比闲暇,然而我还是觉得生活该有点别样的意义才好。想找点儿事情做做。比如看看书,听听音乐,写写字。只是有些浮躁的心静不下来。强迫自己看书吧,也是翻了几页就翻不下去了。我觉得这样的状态不好,有些浪费光阴了。于是,我提笔写写自己的噩梦。写着,写着,感觉跑题了。
    怎样才能拉回到主题上来呢?让我想想。
    嘿!有了。
    吃早饭的时候,我吐槽我爱做梦,并把昨晚的梦境详细地复述了一遍。
    老妈听了,立马说道:“这有什么奇怪?我天天都做梦,经常一整晚都在梦里。”
   “我也经常做梦,迷迷糊糊的。”老爸附和道。
   “原来我爱做梦是遗传啊!”恍然大悟后的我兴奋地总结道。
   “遗传不好吗?”老妈追问。
   “好!好!难怪我想象力如此丰富。”我乖巧地回复道。
    惊梦之余,我发现了我丰富想象力的来源。不得不说,这是一件值得庆幸的事情。如果一个人对未来没有幻想,对生活没有期待,那样的人生将是多么的无趣啊!再者,其实前几年我更爱做梦,最近一年做梦却变少了。我获得安眠的同时也失去了自由的想象。我一度觉得可惜。细细想来,昨晚的梦来的也是时候,证明了我的大脑还是很活跃,想法还是很多元。比起“一滩死水”,这样的确好很多。
    今晚我会不会做梦呢?会做怎么样的梦呢?胆小如鼠的我此刻倒有几分期待了。

    
    【痛苦的价值】

   正所谓“人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。”人的一生注定要尝尽酸甜苦辣,也注定要经历起起伏伏。只是有些贪心的我们习惯于甜的芬芳,不怎么喜欢痛的微辣。更别提重视痛苦的价值了。
    遇到了一些人,经历了一些事情,有了坎坎坷坷,有了跌跌撞撞,我有了如下觉悟:沉浸在痛苦之中的确痛苦,但只要是能够咬牙挺过去,你会收获不一样的成长,你看世界的角度也会改变,你会学会感恩,学会珍惜,学会悦纳自己,学会包容他人。
    为什么我会得出以上结论呢?不妨同我一起回忆回忆。
    小时候,我个头儿矮小,总被别人嘲笑,还被取了很多难听的外号。心生自卑的同时我也暗自下决心:就算我身材矮小,我也能在其他领域有所特长。于是,我静下心来学习,心无旁骛地念书,在书籍中汲取营养。后来,我不但学习成绩很好,知识面也宽阔了不少。我的表现得到了老师的褒奖,我的努力得到了同龄人的认可。如果没有被别人嘲笑的痛,我或许没有那么早觉悟,也没有那么快下定决心。所以我很感激那些嘲笑我的人,是他们的“恶意”加速了我的成长。我也很感激伤痛本尊,没有它,我不能如此深刻地理解伤害与被伤害,也不可能在今后的为人处世中做到“己所不欲勿施于人”。
    九岁那年,为了生计,父母外出打工。从此,我们一家人整整分离了十五年。虽说不及“死别”忧伤,但也确实“生离”了很多年光景。父母不在家,我没少挨欺负,也没少吃苦。委屈之余,我总会想起那句歌词——“世界上只有妈妈好,没妈的孩子像根草。”同时会提醒自己:我有妈妈,只是我的妈妈离我很远;比起没有妈妈的孩子,我真的要幸福许多。失了父母的庇护,凡事只能靠自己,遇事只能进不能退,我反倒更加独立,更加刚强,比一般孩子早懂事、早当家、早自立。
    十年寒窗苦读,一朝金榜题名。我考上了重点大学,成为了一大家子的希望。作为几代人里第一个走出农村的大学生,我的头顶光环围绕,我也倍感压力之大。本以为只要刻苦学习,发奋图强,我一定能成功,一定能不负众望。然而,从我走进大学校园那一刻起,我便明白了见识浅陋是多么可怕。我的同学来自祖国的各个省市,能来的都是个中翘楚。很多同学不仅学习成绩优异,而且才艺出众,能力强悍,博闻强识。作为一个不起眼的、没见过世面的、只会啃书的农村女娃娃,我的自尊心一落千丈。我一向引以为傲的英语成绩优异不过就是只会考试而不会说的“哑巴英语”。听不懂一个单词,说不准确一段话,我觉得自己差劲极了。甚至生过退学的念头。自尊心被刺痛了,我越来越看不到自己的优点,有了自暴自弃的征兆。但是一想到父母的期盼,亲人的希望,我又觉得很羞愧。再一次,我扎进了书堆里,有事没事都泡在图书馆里,读读经典,看看名著,增广见闻。当我拜读了《世界名人传记》后,我发现很多伟人都会经历痛苦的成长,而且他们所经历的事情比我自己正在经历的事情厉害多了。反观自己,有点儿小题大做了。随着阅读的增多,我逐渐地跳出了自身的狭隘,开始关注身边人,家国事,也重新开始认识“学习”的含义。人生处处都是课堂,来往事事都是教材。
    当我走出校园,走向社会,我才发现原来在校园里读书是世界上最简单最纯粹最幸福的事情。比起艰难谋生,校园里的烦恼和痛苦都不是事儿。比起职场勾心斗角,专业成绩不优秀都不算闹心。比起肩挑养家糊口重担,没参加工作以前经历的都不能叫做痛苦。
    所以,只有当自己从当时的痛苦中抽离出来,从狭隘的思维方式与认知处事中脱离出来,从只关注自己而不忧心家国的小格局中蹦跶出来,我们才能更好地看清痛苦,定义痛苦,体会痛苦的价值。
2020/2/23 9:27:07 发表 | 责任编辑:冯春华
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