我是一只丑小鸭，从小在别人的嘲讽和歧视中长大。哥哥、姐姐不怎么搭理我，弟弟、妹妹们还喜欢欺负我。在家里，我很少感受到温暖，更别说公平。
我不停地劳动，我刻苦地学习，想要证明自己有价值，也想要爸爸妈妈看见我的好。尽管爸爸妈妈嘴上不提，但是从他们的一言一行中，我总能察觉出差别待遇。其实，不是我要求来到这个世界，是我的父母将我生了下来。他们不可以这样残忍，也不可以这样漠视我的存在。
奶奶是一家之长，但由于孙子孙女众多，其貌不扬的我根本入不了她的眼。奶奶总是偏心三叔家的小女儿，什么好吃的好玩的都留给她。若是我和其他兄弟姐妹发生了争执，即便不是我的错，我也难逃责罚。长得难看就是心眼儿很坏吗？我不能苟同。
爷爷表面上是家中二掌柜，但是他基本上没有发言权，家里大小事情都是奶奶说了算。我父母结婚后，虽然单独生活，但是还是同爷爷奶奶、叔叔伯伯们住在一个四合院里。许是同病相怜，爷爷待我出奇的好。一次，烈日炎炎，我刚从外面劳作回来，才坐下来休息了一分钟，我的奶奶就追进屋子骂我：“你怎么这么懒？你不知道要帮忙干你三叔家的活吗？”爷爷看不下去了，顶了几句：“你总是这样？胖丫以后都不想回家了。”听了奶奶的责骂，我心里委屈极了，但是看到爷爷出面维护我，我又感到很欣慰。奶奶总是那个样子，处处维护三叔，即使是要牺牲我，也毫不在乎。大伯、二伯倒是不为难我，可是他们却忍心眼巴巴地看着三叔一家作威作福，连一句公道话都不说。无异于助纣为虐。
生活在这样的大家庭，我觉得我很不幸。终于，在一个深秋的早晨，我离家出走了。为了不让父母担心，我留了纸条，上面写道：“爸爸、妈妈，对不起，女儿不孝。我要去流浪了，我想要出去看看外面的世界。不要找我，我心已伤。拜托你们照顾好爷爷，他是世界上最慈爱的老人。”
也许是习惯了忽略我，在我失踪了两天两夜后，都不见家人来寻找我。有些失望了，同时又暗自窃喜。我隐隐觉着我的决定是正确的。与其被他们嫌弃，不如出去闯闯。说不定会遇见贵人或是伯乐。
我本是一只妙龄女鸭子，该是出落得亭亭玉立，但因为幼时染疾，在药物的作用下，我长得又肥又大，毫无美感。找工作也不是很顺利，要么是嫌弃我颜值太低，要么是说我嘴巴不够甜，要么是被关系户挤了下去。几经辗转，我终于在森林幼儿园当了生活老师，主要职责就是照顾小朋友的吃喝拉撒以及打扫教室、食堂、游乐园。因为经常在家里做家务，这些活我干起来游刃有余。我不仅动作快，打扫得干净，还很懂得节约用水用电。一次，幼儿园里要开展亲子活动，原定主持人鸭小花生病了，不能主持了。情急之下，我临危受命，接下了活动主持的任务，并顺顺利利地完成了。这个事情过后，园长对我刮目相看，连连称赞我有语言天赋，并提拔我担任教学助理一职。这是我生命中第一次被人肯定，第一次觉得自己有价值。我听从了园长的安排并努力学习、认真工作。
本以为我的春天来了！我大展拳脚的机会来了！但是最后，我因为工作能力过于突出，抢了别人风头而被同事合伙构陷。我不得不离开幼儿园，重新踏上了流浪之旅。有些落寞的我开始想家了。想回去看看又觉得没有脸面。我终究还是没有回去，独自一个人奔向远方。
在离家出走的两年里，我去了很多个地方，遇到了好人坏人，碰到了好事坏事。奇怪的是，我总是想家，这种思念的感觉随着我离家越来越远，变得越来越强烈。更奇怪的是，即使我已经远离我生我养我的地方了，即便我已经获得了一些才能，我身上的自卑感却丝毫不曾减少。也许，我骨子里早已被注入了自卑的药剂；再怎么努力，我也无法摆脱根植于身心深处的叫嚣的它。
我是一只丑小鸭，这是铁定的准确的事实。但是我也有梦想，有情感，有自尊心，有羞耻感。这个世界能不能仁慈一些？活在世界上的人和动物们能不能不要这么以貌取人？退一步说，正是我的丑衬托出了你的美。再者，我的内心比你不知道干净多少倍。
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