慢慢靠近你，我发现拔掉刺后的你开始蜷缩，并习惯性地把自己卷成一团。你说这样会带给你安全感，我觉得你是在欺骗你自己。
你知道吗？当我今早凝视镜中的你，我突然觉得我不喜欢你现在的样子。明明年纪轻轻，风华正茂，但你看起来异常地老成，收拾打扮得像一个中年妇女。我真的不能理解，你为什么不能像其他女孩一样爱美？为什么不对自己好一些？为什么不让自己过得舒心自在点儿？
记忆中，你好像也有过一次拾掇自己的经历。正所谓“女为悦己者容”，那时的你喜欢上了一个儒雅的男子，每次见面都会想想怎样着装，怎样配发型。尽管你已经很用心了，但我不得不说你实在不太擅长。恰巧那个男子有些外貌主义，也很好面子，你们的感情自然无疾而终。为此，你黯然神伤，你以泪洗面，并发誓再也不要为男人改变自己。我看在眼里，急在心里，觉着你不应该这样偏激，也不应该如此以偏概全。不是有这样一句古话吗？——有缘千里来相会，无缘对面不识君。既然你们不合适，何必强求呢？就算勉强维系，最累的、最苦的、最终受到伤害的终究会是你啊！
如今的你表面上与世无争，无欲无求。其实，你是在用假意的洒脱来掩饰你的无能与脆弱。你怕的事情太多了。你怕失掉心智，怕再一次陷入混沌，怕失去谋生的饭碗，怕再次被世俗鄙夷。你担心的事情也太多了。你担心失去你辛苦经营的一切，担心你的健康，担心你的父母，担心你的婚姻。所以，你不敢去冒险，也不懂得享受，整日患得患失。亲爱的朋友，你真是有些杞人忧天！与此同时，我也能理解你，毕竟你以前的经历对你造成了刻骨的影响。忧心忡忡的背后是你对生的渴望，对活着的留恋，是出于求生本能的一种防御机制。
你的父母不懂你，你的爱人也不懂你。他们觉得你应该像大多数女人一样以家庭为中心，相夫教子。他们哪里懂得你内心底的无助和恐惧啊？若要选择顺从他们，你可能完完全全垮掉，失去健康，失去自己，不得不打回原形，重新修炼。若是按照自己的意愿，你又会心生愧疚，觉得对不起父母和爱人。在矛盾中苦苦挣扎的你，过得很不快乐，也很压抑。看得我心尖尖儿疼，我好想伸出援手，好想帮帮你。
自你呱呱坠地之日，你我便相识了。你是我的月亮，我是你的影子。我就是你潜意识里最想成为的自己。只要你快乐，我就快乐。如果你悲伤，我也跟着悲伤。在你重病失去意识的那段日子里，我自作主张地跳出来维护你。当然，我自是经历了一番苦痛，发现你真的很不容易，最终还是退位让贤了，将主导权交还给你。于你而言，在这个世界上，能够有人懂你是一件奢侈的金缕衣，能够放下担忧是一次难以负担的豪华旅行，能够遵从本心而活是一个遥不可及的梦想。你就是鲁迅笔下那“哀其不幸，怒其不争。”的愚民。既让人心疼，又让人憎恨。
这几天，你心情不好，有些烦躁，情绪也很低落。我担心你会再次陷入自我否定的循环里。看不到阳光，看不到希望。可爱的你啊！我想告诉你。你其实是有优点的。你善良正直，待人真诚，做事靠谱，品行端正。你可以交到真诚的朋友，也可以胜任需要脚踏实地努力奋斗的工作。
令人可惜的是，在踏出校门的这十年里，你过得浑浑噩噩，活得平平庸庸。为什么会这样？我来帮你分析分析。
为什么会与社会格格不入呢？
是因为你不懂得变通，不懂得人情世故。
为什么会患得患失呢？
是因为你自己缺乏安全感。
为什么总是唯唯诺诺啊？
是因为你骨子里的不自信。
为什么总是否定自己啊？
是因为你没有真正的认识和悦纳自己。
亲爱的朋友，想必此刻的你双手又颤抖了。每当你紧张，每当你无助，每当你害怕，你纤细的手指都会跳那支叫做颤抖的舞曲。我还知道，这两年你的安全感丢失的更厉害了。因为父母，因为爱人，更是因为你自己。你终究还是一个软弱的人，承担不起人的头衔和责任。
对自己好一点儿！从扎扎实实的行动开始。
对自己包容一点儿！从生活小事做起。
若你不爱自己，谁会来爱你？若你不放过自己，谁会来解救你？若你不善待自己，谁会来怜悯你？
你真的应该自私点儿！不要替他人考虑那么多，牺牲那么多。不值得啊！不值得的。 |
