一早起来，心绪烦躁。说不清具体因为什么事情。想不明白为什么心情不好。雨点儿殷勤地打在窗户上，滴答，滴答，感觉仿佛打在我心尖儿似的。尽管力道不大，但挡不住一刻不停地持续影响。或许，是这缠绵的雨触发了我的情绪机关。我因此想起了那些不愉快的记忆。
昨天在公众号上看到一句话，说道：“去爱值得爱的人，去忘记不该记的事。”力劝人们不要沉浸在得不到的爱恋和往日的痛苦之中。拿得起，放得下。这是一个令人向往的境界。我能够竭尽全力地做到前者，但我无法践行后者。理智告诉我回忆过去没有必要，但是情感又告诉我有些人、有些事不能够遗忘。所以，我经常在过去与现在之间徘徊，也常常因为想起昨日风波而黯然神伤。
我真蠢啊！自己折磨自己。
我真傻啊！老是触景伤情。
想必是过去的影响已经渗透到了骨子里。抠不出来，刮不干净。我还是会担心这，担心那。回想过去五年的经历，我已经很用心地工作了，目的是要证明我有工作能力，我能够养活自己。为了不让父母总是担心，为了让自己不被别人看作怪胎，我也很苦心地投身相亲队伍，甚至降低了标准，委屈自己。然而，我终究是不快乐的。为什么一个普通女孩伸伸手就能够到的幸福对我而言却是登天的距离呢？为什么我的人生总是错位呢？有太多爱而不得，有太多欲而不满。一步错，步步错。悔恨晚也！
结婚快两年了。婚后的生活较婚前没有积极的改变。幸福感没有增加，烦心事却日渐增多。什么都来不及准备，生活重担就气势磅礴地压了下来。不管你能否承受，不管你接不接得住。人性自私，男人心更是如此。
昨晚看电视，一对新人喜结连理，亲朋好友前来道贺，氛围热烈。新房布置的非常喜庆，充满了暖暖的幸福。没有办过婚礼的我羡慕极了！同时也想起了我新婚之夜过得如何凄惨。大热天，37度，家住9楼，没有风扇，没有洗漱用品，就连一双凉拖鞋都没有。我当时悲愤极了，很有冲动回娘家，也很想大发脾气。但转念一想，这是进婆家门第一天，我就忍了下来。熄灯后，老公呼呼大睡，我一个人默默流泪。悔恨陪伴我入眠。这是多么不明事理的家庭！还是说婆婆想要给我一个下马威？这件事在我这儿是永远翻不了篇的，它活生生地毁了一个女儿家对婚姻最理所当然的幻想。
此刻的我心情很糟，情绪很坏。好想找个空旷的地方，大声发泄。同时，我很好奇——如果我不再是现在的我，我将会蜕变成什么样子。做一个坏小孩是什么感觉？肯定比当乖孩子自在。做一个自私自利的人是什么感受？想必心肯定没有那么劳累。做一个泼妇是什么状况？一定比做贤妻良母来得潇洒。做一个混吃等死的废人是什么状态？势必比努力奋斗活得清闲。
回归现实，上述几个假设终究还是没有实现的基础。我逃不开逆来顺受，逃不掉懦弱无能。
内心底，我其实是多么地想反抗啊！ |
