不知道是因为天气的缘故，还是我自身的问题。这几天总是提不起精神来。心情也郁闷得很。想要问个为什么吧！我却给不出答案。
只有一件事情特别奇怪。我总是想起几年前的一些事情，但又记不全。仅对零星片段记忆得清楚。这些陈年往事本不应该再次被提及，但人的大脑真是一个奇怪的东西。它会有选择的删除一些记忆，也会有侧重地保留一些记忆。通常那些被留住的记忆都是刻骨铭心的。
现在的自己与十一年前的自己有些相似，似乎都碰到了同一类型的困难。十一年前，我把学业视作我的第一生命线，继而固执地跳进了自我束缚的牢笼。当下的自己把工作看作第一要务，经常忽略了家人。我不想活成十一年前的样子，也不想再重蹈覆辙。一次次跌倒，一次次爬起来，又一次次跌倒……这种恶性循环不好，这其中的滋味更是不好。
哦！我明白了。近日在脑海中播放的往事是过去给我的提醒，它告诫我：千万不要重蹈覆辙，千万记得平衡轻重。这样一想，本来有些糟糕的事情就变成了比较有意义的事情了，原来不开心的经历也就成为了有价值的瞬间了。
内心深处，我很明白坏心情对身心健康的影响。也深知不能总是郁郁寡欢。无论困难有多么大，办法总会有的。然而，个性有些敏感的我，习惯了把事情想得很深很全面，经常都会让自己陷入一种“忧心忡忡”的状态里。感觉总有需要操心的地方，感觉总有放心不下的事情。这份清醒的苦痛有时压得我喘不过气来。一次与爱人聊天时，他说道：“不是所有的事情都可以考虑全面，也不是所有的事情都可以被预料。顺其自然吧！”尽管我“嗯嗯”了几声表示同意，但我内心底还是没有被说服。
一直以来，我都非常缺乏安全感。之前为什么寄情于学业，是因为只有好好学习才可能跳出农门，改变命运。现在为什么努力工作，是因为只有好好工作才可能谋得生存的资本。溯及根源，我想童年时代不好的经历要占大部分原因。被留守的十五年里，我从来都不觉得父亲是我的骄傲，我从来也都不觉得母亲是我的依靠。缺爱，缺家庭温暖，缺理解沟通，缺教育引导……我也就越来越没有安全感了。
难得糊涂是我憧憬的境界，也是我内心底的奢望。我真的很想什么都不想，什么都不考虑。然而，一直以来习惯了的思维模式把我禁锢了。再者，如果我自己都不替自己打算，怎可能指望别人？父母能力不达，爱人能力不够。也就剩下我自己承担了。
一个人独行久了，难免压抑。
一个人背负的东西多了，难免劳累。
我的心情为什么总是灰色，终于找到蛛丝马迹了。 |
