如果说世界上真有天长地久，那么孤独就是那个我与日日相守的伙伴。无论是富贵还是贫穷，无论是顺境还是逆境，它从来都将我倾心守候。不会看不起我的懦弱无能，也不会因为我的一点儿小成就就开始见风使舵。可以说，孤独是世界上最公正、最暖心的使者。
然而，一直以来，我似乎对这位使者不太友好。潜意识里，我认为它是可怕的，是负面的，是会让人崩溃的。正因为这样滑稽的思考逻辑，我将有孤独陪伴的日子视为苦涩。孤陋寡闻的我，不经世故的我，愚笨迟钝的我，亲手将我的人生挚友推开，这是多么低级而可笑的错误啊！
我为什么会视孤独为洪水猛兽呢？那是因为有记忆以来，孤独感频频占据了我的精神世界，并带给我极具疼痛感的经历。在本该承欢膝下的岁月里，我一个人默默长大，单枪匹马地面对挑战，孤零零地面对抉择。尽管有爷爷、奶奶监护，但我还是觉得孤单。此外，我性格很内向，身边没有什么朋友。唯一要好的小伙伴儿是小我两岁的琴琴。她的父母也不在身边，甚至对她不管不问。但是她比我快乐，比我乐观。一次聊天时，琴琴说：“我觉得我比你幸福。虽然我只有爷爷奶奶疼我，但他们是全心全意地付出。什么好吃的好喝的都留给我。我在家可以自由自在，一点儿都不压抑，一点儿不觉得委屈。你虽然不愁学费，不愁生活费，也很听话懂事，但是你并不快乐。感觉你一直被什么东西压着。整个人没有放开来。”
成年后，我经常回忆儿时同琴琴的友谊，也多次梦到我去她家玩耍。她家在山顶上，独门独户，没有邻居。她家四周都种了果树，一年四季都有吃不完的水果。因为和琴琴要好，我也沾光不少。直至今日，我和琴琴在一起玩耍的时光仍旧是我记忆深处最宝贵的财富。
冷静下来，我开始思考，同样都是留守儿童，为什么琴琴活泼开朗？为什么我郁郁寡欢呢？一是性格使然，二是家庭环境的影响，三是父母婚姻的幸福指数。懂事以来，我记忆中的父亲，我耳中听到的父亲，我后来亲眼看到的父亲，不曾带给我自豪感，也不曾真正担起过“家中脊梁”的重担。母亲是操心最多、付出最多的那个人，但是我的母亲管不住父亲。一个人负担的东西多了，难免抱怨。因此，我所处的就是一个家庭关系不和谐的、缺少关爱与温度的成长氛围。本就不自信的我越发自卑，越发对家庭生活产生恐惧。
随着我慢慢长大，我日益发现自己和父母难以沟通。他们总是说养孩子吃饱穿暖就行了，就尽到义务了。不但不懂得与孩子沟通，还拒绝与时俱进。总拿“我们也不懂”作为推卸责任的借口。其实，我对父母唯一的期望就是他们能够理解我。日子苦点儿，过得穷点儿，都没有关系。然而，在过去六年多的磨合里，我们的亲子关系显然没有我期望中修复的那么好。顶多也就是多了说话的人、多了在一起吃饭和散步的伙伴。渐渐地，我就不再指望父母能够懂我了。我又回到了一个人默默成长的状态。孤独也就接踵而至了。
如今的我不再惧怕孤独了。也不再认为孤独是可怕的恶魔了。相反地，我很珍惜与孤独相处的时刻。只有在孤独面前，我才能做最真实的自己。想哭就哭，想闹就闹。不用担心得罪了谁，也不用顾忌伤了谁的心，更不用忧心有朝一日会被抛弃。
最后，希望孤独这位朋友能够既往不咎，能够热情地伸出双手，迎接我这棵曾经厌弃她的“回头草”。也请孤独这位朋友相信，我会真心真意做一个值得你信赖的好朋友。
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