小时候，我是留守儿童，有父母与没有父母一个样。结婚后，我成为了留守妇女，结了婚跟没结婚一个样。我孤独地成长，孤单地生活，被现实活生生地逼成了女汉子。
想必只有那些与我经历相似的人才能够感同身受。外人觉得还好啊！天又没有塌下来，何必故作矫情呢？然而，我想说的是，我是在呼唤陪伴，是想阐明陪伴的重要性，而非矫揉造作，兴风作浪。
在孩子的成长过程中，父母的陪伴对孩子的性格、发展、择偶观、健康成长等都有很大的影响。忘不了儿时逢年过节时对父母的深切期盼，忘不了自己躲在角落里偷偷哭泣，忘不了自己一个人默默转身，忘不了笔记本上残留的泪痕……孤独像一把锋利的刀，一刀，一刀，划在我的胸口。可是，我连抱怨的资格都被剥夺了，更别提发泄了。
奶奶说父母外出打工都是为了我，叫我乖，叫我争气。父母也是同样口吻，说是老家挣钱不容易，我一个人在家要听话，要懂事。老师说，父母不在家的孩子，更应该好好学习，更应该不让父母操心。小伙伴儿说，很多小朋友都跟着爷爷奶奶长大，我们要学会适应。向来逆来顺受的我听了所有人的话，成为了一个不争、不抢、不淘气、不怨恨的乖娃娃。但是我内心底一直有一个声音在叫嚣着，为什么哥哥、姐姐的父母就陪在他们身边呢？他们读书不也要花钱吗？为什么只有我是一棵无人问津的小草？
与父母分开以来，表面上我是风平浪静，内心底实则翻江倒海。整整压抑了十五年。不出事才奇怪。现在的我时常假设，倘若我的父母没有留下我一个人在老家，而是陪伴我成长，现在的我会是什么样？大富大贵是不可能的。但至少，我会少些压抑，多些温暖，心理更健康。
再来说说我的婚姻。结婚时，丈夫还在当地上班，倒也能按时回家。只不过工作很忙，连蜜月都没有度。单位上就放了一天假。成婚的第二天，他就上班了。我一个人负责新家成立的种种琐事。婚后才四个月，丈夫就失业了。赋闲在家五个多月后，他去外地上班了。去时，很轻松，拍拍屁股就走了。家里一大堆事儿一句话都没有交代。现实的冰雹一下子朝我砸了过来，使人疼痛。那时公公身体不好，总是进出医院，婆婆也住了一次院。尽管有大姐帮忙，但是我仍旧感觉疲倦。尤其是中间发生的一些匪夷所思的杂事，让我对我的婚姻失望透顶。为人新妇，该忍受的，不该忍受的，我都忍了。我甚至失去了大声哭泣的权利。伤心了，只能一个人安安静静地流泪。
成为留守妇女后，我的内心经历了一系列煎熬。从一开始的不习惯、很思念，到现在的已经习惯、基本麻木，我逼迫自己面对现实，我也强迫自己坚强。丈夫要三五个月才回一次家，每次呆两三天就走。家成为了旅馆，成为了我一个人的守护。每次见面不仅会打破我难得平静下来的生活，还会让我又一次忍受分离之苦。渐渐地，我对于丈夫回不回来也就不介怀了。回来了，也要走，还让人心情不好，回来干什么呢？
今天一早，我们向往常一样在微信上聊天。我的丈夫把我得罪了，弄得我心口堵得慌。以下是对话内容。
“老婆，你最近怎么不理我？”
“我没有不理你。要么工作忙，要么在追剧。每天都一个样，没有新鲜事发生。”
“聊聊你周围的事啊！”
“说实话，我厌倦了。从认识到现在，我们基本上都在微信上沟通。这种虚拟相处的模式，你不觉得不妥吗？”
“没办法啊！必须要适应。”
“我都不知道我拿这个空壳子的婚姻来做什么？”
“我在外也很孤独。”
“小时候，我是留守儿童。结婚了，我是留守妇女。为什么别人伸手就能够到的幸福我就没有？”
“你这是嫉妒。”
“嫉妒？你什么逻辑？我连心里话都不能说了吗？”
“能啊！”
“需要陪伴有错吗？”
“没有。不过，干我们这一行，的确不太能够顾家。”
“夫妻不能长期分开啊！感情会淡，矛盾会多，婚姻
迟早都会出问题。”
“这也没有办法啊？要适应。”
“我理解你理解够了。谁来理解我？”
“我啊！”
“你理解我？狗屁！什么都要我来迁就你。拜拜！我要学习强国了。”
“老婆，别啊！别不理我！”
有些生气了，我关闭了微信聊天。男人和女人的逻辑竟然有如此大的区别，真是令人难以理解！怪不得人们都说男人来自火星，女人来自水星，完完全全是两种生物。我之所以在对话里那样说，是因为我的的确确厌倦了虚拟相处的模式，我也忍受够了孤独。我想要改变一下生活方式，也想挽救我们满是漏洞的婚姻。
沟通的不是很愉快，此刻我的内心五味杂陈。我不知道我还能坚持多久，也许一年，也许三年，也许五年，也许更久。但这其中的滋味，真是难受的很！
尽管当今社会对女人已经极好了，但我还是能经常感觉到老天对女人的不公平。男人犯错叫逢场作戏，女人犯错叫水性杨花。男人在外工作说是赚钱养家，女人在外工作说是不顾家庭。下班了，男人休息是理所应当，说是白天辛苦；女人累了，不想动了，却被说成懒惰。凡此种种，不一而足。
下辈子，我真想当个男人，体会一把。也真想父母陪我长大。 |
