昨天晚上，又是我一个人在家。面对空荡荡的屋子，孤独感油然而生。已经数不清这是第几次了……有记忆以来，来自父母的陪伴少的可怜。
小时候，放寒暑假了，我父母偶尔会把我接到他们身边生活。说是想我了。可当我到了他们身边，却感觉不到他们有多想我。如果是暑假，他们忙着上班，忙着加班。只有吃饭、睡觉的时候，才能够陪伴我。剩下的时间，我都是一个人呆在狭小的出租屋里。干的最多的事情就是逛菜市场、洗衣服、看电视。没有外出玩耍的伙伴，也没有所谓的旅游的惬意。如果是寒假，情况就更糟糕了。父母虽说都有十多天的假期，但他们总说：“一年到头就放这几天假，不打牌，可惜了。”所以，寒假里，我干的最多的事情还是逛菜市场、洗衣服、看电视。从来没有过一家三口出门逛逛的高光时刻，也不觉得与父母一起生活有多好。甚至觉得他们最喜欢的不是我，而是让人沉醉其中且无法自拔的牌桌。
我25岁那年，父母回到了老家。美其名曰陪伴我，帮助我康复。可是，我还能清楚地记得一开始时，我和他们简直形同陌路。除了一起吃饭，我们几乎没有交流。从血缘关系上来讲，我们是亲人。但实际情况是，我们就是陌生人。总感觉我们之间横着一堵墙，他们不愿意走进去，我也不愿意走出来。各过各的，互不打扰就好。
谁又没有渴望过父爱母爱呢？然而，在经历了一次次失望、一次次伤心之后，我就不再抱幻想了。他们才走的那几年，我真的很不习惯。我也经常因为想念父母，偷偷流眼泪。一年，两年……整整十五年过去了。到后来，我终于麻木了。父母就是一个影子，就是电话那头的声音，就是每个月生活费的来源。父母总说爱我，总说为了我。但是我真心感觉不到。爱不应该是水中月亮，可望不可及。爱需要的是实际的行动、真切的相处、发自心底的关怀。
如今，我日日都在父母身旁。但是我总有一种感觉，我好像不太那么渴望他们的陪伴了。也许是到了独当一面的年纪，我十分渴望拥有自己的独立空间。我也总觉得我的人生仿佛错位了似的，需要爱的时候没有爱，想要长大了却活成了一个小孩。也许是长久的分开使然。也许是亲子关系一旦破裂就很难修复使然。说句没良心的话，很多时候，我倒希望自己孑然一身。没有了希望，也就没有失望。
想要被爱是人性使然，也是情感上的合理需求。在追爱这条路上，我还是缺乏修炼，总是爱而不得。总想把感情寄托在他人身上，总按去迎合他人的喜欢。后知后觉的我忽略了这样一个真相：看似他人伤我很深，实则是自己太痴迷。
在孤独中接受凌迟不是爱自己，而是害自己。我才三十出头，现在发现还不算晚。今后，还是要学会与自己相处，与孤独相处。毕竟，陪伴从始至终都是奢侈的。 |
