学校放假了，姑娘经地铁高铁又高铁地铁折腾大半天从外省回来了，一进门嚷着一天没吃没喝饿得发慌，问她为什么，说留着肚子装妈妈的味道，饱餐一顿，靠着我的腿在沙发上酣然入睡，叫也不醒。
家，是幸福孩子的避风港，是远行者的温暖床，也是伪坚强者的卸妆台，是孤独者的安全感。回家这两个字很简单，个中滋味却因诸多只可意会不可言传的内外因素而思绪万千，但是有一点永恒不变，父母在，家在，家在，心安，即使在外受了伤，回了家有人细心清理伤口，跌碎了心，有人一针一线慢慢缝合。
那年那月那个傍晚，清瘦的身影疲惫的倦容夹着北风，我突兀的出现在家门口，父亲很惊讶，在他的心里认为我不是个能丢下孩子和生意不管的人，我告诉他不小心把睡眠弄丢了，回来寻找。其实那时的我被忧郁和失眠折磨的心身疲惫，每晚枕着泪水和祈祷待天明，哀求上苍在这一夜让自己入睡，永远不要再醒来，幻想以这样的方式离开或许能减轻父母一丁点儿的伤痛，天复黑，夜复明，在哀求中失去了活下去的勇气，回家只想再见父母一面，作最后的告别。母亲对我独自无声无息的回来什么都没问，只劝我好歹吃点东西。这一夜，窗外松梢在北风中一阵一阵低吟，母亲在墙那边的床上翻来覆去。
天微微亮，父亲想熬粥，母亲想煮面条，轻声细语辩论着各自的理由，既怕吵醒我又想做自认为我会吃的早餐，虽隔着房门，压着嗓音，偏偏不争气的我一点点声音就醒了，听得清清楚楚，母亲说：她翻了一夜，快天亮了才睡着。父亲问： 你耳背怎么听到她翻来翻去，进她房里了？母亲叹口气：心听到的！她是从我身上掉下来的肉，打个喷嚏我都能感知，何况她心里压着好多事…我咬住被子一动不动，任泪水浸透枕巾，装睡吧，能装一会是一会。
晚饭后母亲热好水，让我泡了脚早点睡，躺在床上，心想天亮就走吧，与其无穷无尽的煎熬，不如早作了结。如此想着，泪又止不住流下来，母亲推门进来也不言语，直接在床的另一头躺下，双手握着我双脚自言自语这脚怎么像冰一样。我挣扎着，脚却抽不出母亲的手掌，突然母亲拉着我双脚塞进睡衣贴在她胸口，用命令的口气不许我动，转而又很温柔的说像小时候一样，闭上眼睛，什么都不要想，乖乖睡吧。我冰冷的脚贴在母亲的胸口上，一股暖气自脚底快速渗透全身，僵硬的肌肤和五脏六腑瞬间变得柔软，绷得紧紧的神经如拉长的弹簧缩回原位，我不再挣扎，轻轻的闭上了眼睛，这一睡就是一天一夜。
送我上了长途汽车，母亲还是什么都没问，只是叫我哪月回来，她会来这接我，车离站的时候，回头看见母亲在用衣袖擦眼泪，那一刻好想下车抱抱母亲。
约定的日子到了，我依旧在黑夜里哀求，只不过哀求的内容改为父母在，必须活下去，母亲如约日复日来接人，有时中午去了傍晚又去，等父亲告诉我这些时，离约定回家的日子已过去几年了，虽然努力的从抑郁中走了出来，始终也没和母亲说一声对不起，多少年来一直暗自庆幸，庆幸在万念俱灰的那个傍晚，选择的是回家，多少日子里也时常独自后悔，后悔父母在的时候回家的次数寥寥无几，母亲在时没和她好好说过一次话，聊一聊从小到大对她的误会，聊一聊前嫌，如今想家想对母亲说了，却只能面朝故乡的方向，想像躺着父母亲的山岗模样，对着空气问一句：妈妈，您原谅我了吗，来生还能见吗？！
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