剪了个头发，穿了件新衣服，昂首挺胸地阔步走。这是外在的变化。
放下忧愁，学会乐观地看待每一件小事儿，感觉到情绪在积极扩张。这是内在的转变。
为什么会有这些改变呢？
归根结底是思维方式的转变。尽管我还是难以剔除身上的悲观色彩，但我在尽力地让自己阳光起来。不再争强好胜，不再自己折磨自己。渐渐地，我学会了随遇而安。是我的，我坦然受之。不是我的，也不去觊觎。若是别人大张旗鼓地侵占了我的利益，能忍的先忍。等超出了底线，我再发飙。当自己珍视的东西被夺走，喟叹之余，我还是安慰自己要多重视自己所拥有的。杯子里有半杯水，以前的我会哀叹：怎么只有半杯水了？如今的我会觉得：还有半杯水，真好！看问题的角度变了，心态跟着改变，情绪也好起来。
对于工作，我的心态有所改变。我是一个极度不自信的人。但凡遇到能够让自己发光发热的机会，我都会先躲避起来。实在躲不掉了，我还是会做足准备，迎难而上。一件事能否做好和愿不愿意去做是有本质区别的。做了五年的鸵鸟后，我心中倒升腾起一个愿望来。如果还有可能，我想挑战自己的短板。就算是达不到预期的效果，我好歹也大胆尝试了。若是个人能力得到了锻炼，那便是意外之喜了。
在亲子关系中，我对父母的态度也发生了变化。
当我是留守儿童的时候，我对父母充满了期待，而且非常听父母的话。电话那头，父母的叮嘱就是圣旨。总觉得我必须好好学习天天向上。不能调皮捣蛋，不能乱发脾气。作为女孩子还必须自尊自爱。父母在我心中是没有缺点的。
长大后，父母回到了老家。分别十五年后，我们重新生活到了一起。整日抬头不见低头见，家里大大大小小的摩擦此起彼伏。我的父母不再完美。我对我的父母很失望，同时我很看不惯他们的短视和功利。在他们眼中，工作的意义就是挣钱。读了大学，就应该挣很多钱。
后来，老爸失业了，整日宅家看电视、睡觉、打牌。母亲也没完没了地唠叨。我发现我的父母一身缺点。爸爸不像爸爸，妈妈不像妈妈。家庭氛围一点儿都不温馨。逼得我好几次想离家出走。发誓下辈子宁可投胎做棵草。
现在，我对父母不抱任何光辉灿烂的希望。只要他们健健康康地活着即可。至于养家糊口的重担，我能担多久就担多久。车到山前必有路。实在负担不起了，再想其他办法。每当心情不好时，我就安慰自己：跟那些孤儿比，我至少还有父母在。跟那些没工作的比，我至少还能让家人吃饱饭。跟那些风餐露宿的人比，我至少还有一个家。
我很胖。因此遭受了很多语言暴力。没少挨白眼。没少受歧视。我一度陷入错觉，认为胖子不配拥有美丽，胖子不配拥有自信。对于我的外表，我十分自卑。许是看淡了某些东西，我开始不介意自己臃肿的身材了。我就长这样，我也改变不了。况且我的胖是健康的胖，不是垃圾食品堆出来的，也不是胡吃海塞催出来的。为什么要用别人的标准来要求自己呢？再说了，没有胖子做参照，瘦子的苗条怎么体现的出来啊？
接受自己的不完美，包容家人的不完美，默认世俗的不完美。我想这是我最微小但又最夺目的变化了。
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